Страх смерти и смысл жизни

Добрый вечер. Я студентка 21 год. В октябре этого года заболела, затем был стресс, затем снова заболела. Нервишки слабые стали. Профессия не нравится, но у меня получается. Раньше винила маму в том, что осталась учиться здесь, а не уехала в другой город. Это начало. После того как заболела (неврология) стала думать о смерти. Но заболевание то лечится и все хорошо. Но тут пришел старый детский страх смерти. Сначала испугалась за родных. Особенно за маму. У нас ОЧЕНЬ близкие отношения. Мы и друзья и родственники. Ругаемся тоже часто. Однако даже тогда я чувствую, что я под защитой полностью. Она как мама-кошка, а я все еще котенок. Я ребенок поздний в плане становления личности и вообще еще выгляжу на 16. Замуж особо не собиралась рано, думала выйти от 27-30. Но это не мое желание, это скорее обязанность, т.к я единственный ребенок в семье, да и двоюродных братьев или сестер у меня нет. Крестных и дядьтеть нет. Так что я - продолжатель рода, хоть мама и не настаивает на этом.

Дело в том, что мой страх - это масса других страхов.

1. Боюсь смерти мамы. Это эгоизм и инфантильность с моей стороны. Но я боюсь жизни без нее. У меня есть отец и мы очень хорошо общаемся. Но мама это мама. Я боюсь остаться без нее. Боюсь остаться одна на этот момент, без мужа или детей. Боюсь, что на нервной почве сломаюсь. Боюсь, что буду копаться в памяти, выискивая теплые моменты. И буду душить себя этими воспоминаниями.

2. Боюсь своей смерти. Боюсь на момент смерти быть одна. Боюсь, что буду нуждаться в поддержке мамы, а ее не будет на тот момент. Боюсь пустоты после смерти.

3. Боюсь смерти. Раньше не боялась. Теперь боюсь. Боюсь пустоты, боюсь перерождения, боюсь боли.

4. Очень боюсь...не встретить после смерти родных. Хочу встретить всех на тот момент почивших. И друзей и родственников.

Не могу перестать думать об этом. Из-за этого ни творить, ни учиться не могу. Понимаю, что нужно оставить след после себя. Но не могу. Все кажется мне бессмысленным. В груди жмет.

О смерти в таком виде я периодически думаю с 5 лет. Плакала в подушку. Потом периодически на меня накатывало похожее состояние, я просто говорила, что мне "грустно", не анализируя ничего. Сейчас мне так же плохо. Очень плохо. В 11 классе я была готова к смерти родственников и возможному одиночеству. Но сейчас я будто маленькая девочка.

Самое страшное, что мне очень хочется пожаловаться маме. Рассказать ей эту проблему. Хочется, чтобы она как в детстве сказала, что все будет хорошо и решила её. Но не знаю, как. Остановила время? Убрала смерть? Глупости. Я не вижу решения проблемы. Пожалуйста, помогите инфантилке. Глаза опухли от слез уже.