Довожу себя до депрессии

Здравствуйте. У меня проблема, которая с каждым днём все больше. Я боюсь всего, работы, воспитания ребенка, похода к врачу, любого действия, кроме отдыха, в общем всего, на что требуется, так сказать, самостоятельное действие. Не знаю как описать. Это не страх, скорее тревога, может это лень, стеснение. Но каждое дело у меня вызывает трудности в голове. Я все меньше радуюсь жизни, больше причин понервничать и поплакать. Мне хорошо только вечером в пятницу, когда не надо что-то делать, особенно, если это сопровождается выпивкой. Хотя, сейчас я настроила себя на то, что хочу радоваться жизни без алкаголя. Тем более, что мы с мужем задумывались о втором ребенке. Я совершенно несамостоятельная и не сложилась как личность в свои 30 лет, но не хочется ничего делать. В детстве за меня решала и во всем помогала мама, потом у меня был парень старше меня, который после моей травмы был мне как мама. А потом я вышла замуж за другого, кто совсем не хочет постоянно решать мои проблемы, родился ребенок у меня резко началась взрослая жизнь. Любая мелочь вызывает у меня кучу долгих переживаний, которые я в себе накручиваю. Даже любая покупка у меня вызывает проблемы до трясучки, потому что надо сделать выбор, принять решение. А в этом у меня как раз проблема тоже. У меня проблемы на работе, с мужем, с ребенком. Мне нужно с кем-то говорить, кто может мне советовать, но многие уже устали от моих болячек в голове и в теле (последние лет 5 у меня постоянно что-то болит). Я не знаю как это остановить. Я приблизительно знаю откуда это пошло в моей жизни. Вокруг говорят, что я распустилась, что я сама могу себя перестроить, что я лентяйка итд. Но мне сложно и я не знаю как. С чего мне начать? Со специалистами у нас в городе беда. Была пару раз у психолога бесплатно, с семьёй, там мне говорили то, что я и сама знаю. К платному ходила, но у меня итак деньги больная тема. Все говорят, сама должна работать над собой. Мне 30, ребенку 8. Хотелось бы еще успеть 2 ребенка, чтоб не поздно. Но все, кто меня хорошо знает, говорят, что не стоит, потому что в голове проблемы, с мужем ссоры, денег мало и с одним-то не справляюсь. А для меня это как спасение, уйти в декрет от нелюбимой(как мне кажется, хотя просто мне лень тут работать и ответственности много) работы, сидеть дома, нянькаться с лялькой и, возможно вернется ко мне радость к жизни, как тогда, когда мы жили в подмосковье и мой сын был маленький. Потому что сейчас я всегда недовольна, всегда в печали и тоске, страшно жить, особенно в воскресенье вечером. Но я и сама понимаю, что от второго ребенка может быть только хуже, если я не справлюсь. Да и беременности и родов я боюсь. потому что могу себя накрутить. Я вобще не понимаю, как окружающие терпят меня. А я не понимаю, как другие могут так просто жить, без заморочек и страхов. Родители от меня очень далеко, за 6 лет я так и не приняла город в котором я живу. Вокруг меня одни минусы, а уговорить себя радоваться жизни не выходит. Может я действительно просто ленивая и никчемная?