Как побороть низкую самооценку?

Мне 22 года, я учусь в магистратуре и работаю на полставки преподавателем. У меня есть молодой человек, с которым у нас прекрасные отношения, отношения с родителями у меня тоже хорошие. Есть друзья, их не очень много, но мы регулярно общаемся и видимся, часто ходим вместе на концерты, в театр, в бары. И, несмотря на всё это, я себя ненавижу. Это не просто сильное слово, а действительно то чувство, которое я к себе испытываю и которое очень сильно мешает мне жить, мешает развиваться, и из-за которого происходят все конфликты в моей жизни. Ненавижу я себя примерно с подросткового возраста, началась моя неприязнь с внешности, когда я поняла, что из гадкого утёнка никогда не превращусь в прекрасного лебедя. Я считаю, что очень уродлива. Мои друзья и знакомые разделились на два лагеря: часть пытается меня переубедить, другая - считает, что я напрашиваюсь на комплименты и просто не поднимает со мной эту тему. Меня и саму устраивает просто не говорить об этом, лишь редко в разговоре, делая вывод, например, почему кто-то не обратил на меня внимание, я могу сказать "понятно, я же страшная". Моего молодого человека такие заявления раздражают, как и моих родителей. Я ни разу не была в салонах красоты, не пользуюсь косметикой, потому что считаю, что она не способна исправить то, над чем от души поиздевалась матушка природа. Одно время я откладывала деньги на пластическую операцию, но я очень боюсь хирургического вмешательства и никто не даёт гарантии, что я действительно стану выглядеть лучше и приму себя такой.

Дело не только во внешности, во всех компаниях я кажусь себе самой глупой, посредственной, неуклюжей и т.д. Примерно раз в 2-3 месяца меня посещают мечты о том, как изменился бы к лучшему мир моих родных и друзей, если бы я никогда не рождалась. В такие моменты мне очень хочется исчезнуть, не убить себя, но каким-то образом стереть своё существование.

Моё негативное отношение к себе порождает конфликты в моих отношениях с любимым человеком, которые без этого могли бы быть идеальными. Я сильно ревную его к другим девушкам, не потому что он даёт повод (он не даёт совершенно, окружает меня любовью и заботой максимально), а потому что считаю, что они лучше ему подходят, потому что они лучше меня по всем параметрам. И я искренне не могу понять, почему он выбрал меня, и несмотря на то, что очень боюсь его потерять, постоянно убеждаю его в том, какая я ужасная и просто не могу остановиться. Последняя конфликтная ситуация у нас возникла из-за того, что мне захотелось узнать как выглядела его первая девушка. Мне это нужно было для того, чтобы понять, какой мне нужно быть, как мне нужно выглядеть, чтобы он испытывал ко мне те же чувства, что испытывал к ней около 5 лет назад, когда решился впервые переспать с девушкой и снял для этого номер в гостинице. Сейчас у нас с ним очень страстные и полные отношения, но он отговаривает меня от подобных безрассудств, как мне кажется, потому что испытывает ко мне не такое сильное влечение, как к ней тогда. Моя ревность постоянно портит мне настроение, отнимает время и силы: я слежу за лайками своего молодого человека в соцсетях, устраиваю ему беспочвенные допросы, "пилю", потом виню себя за это, и вновь по кругу... Иногда я так сильно ревную, что желаю мучительной смерти абсолютно всем красивым девушкам и представляю, как они страдают. Как это остановить? Все вокруг говорят, что надо полюбить себя, принять себя и т.д. Но как это сделать? Любить меня совершенно не за что, я никчемный и бесполезный человек, ничего особенно не добившийся к своему уже немалому возрасту.