Запуталась в себе

Здравствуйте!

Меня зовут Анна, мне 22 года.

Я учусь на заочном отделении института (4 курс), в который поступила, только потому что мне сказали, что без высшего образования жизни нет. Параллельно работала, чтобы оплачивать институт. Работа не нравилась, но платили достаточно хорошо, поэтому продолжала работать. Получилось, что я загнала себя в угол: я работала, чтобы оплачивать институт, в котором я учусь, только потому, что мне окружающие сказали, что так надо. Специальность, мне в принципе интересна, но в последнее время поняла, что в России она малоразвита и всё, чему учат в институте, на деле применить вряд ли получится. Около года занималась мониторингом вакансий по этой специальности, поняла, что после института устроиться на работу вряд ли получится, т.к. везде нужен опыт, либо разговорный Английский язык.

На дорогу до работы в день уходило 6 часов времени, спала около 6 часов в сутки, не высыпалась, досыпала в электричке, согнувшись в три погибели. Так я протянула 2 года. Держала хорошая зарплата и отличный коллектив. Постепенно начались проблемы со здоровьем, сначала сильно начала болеть спина, когда её вылечила, начались проблемы с нервами: тремор рук, нервный тик, вспыльчивость и агрессивность, плаксивость, чувство вечной усталости... Я бы это пережила, но как-то, не знаю почему, мне стало дискомфортно есть на работе. Я не могла проглотить ни кусочка, горло как будто сжималось Дома всё было нормально..Потом такая же проблема началась с напитками... Не понимаю с чего и почему это началось. Потом мне стало невыносимо ездить в электричке и другом общественном транспорте, мне душно, меня бросает в жар и холод, тошнит и чувство страха или тревоги, сама не понимаю, мне хочется поскорее выйти оттуда. Когда выхожу на улицу, все симптомы пропадают. Это продолжалось еще полгода.

Мне кажется, что где-то в жизни, я свернула не туда... с работы я все-таки уволилась, подумываю бросить институт. Чувствую, что это не моё и что эти корочки мне не пригодятся...мне кажется, что я впустую потратила 4 года своей жизни на реализацию надежд и планов обо мне, окружающих меня людей. Но, когда заикнулась об уходе из института, все вокруг начали меня "прессовать", что нужно доучиться, что остался всего год, надо потерпеть. Я понимаю всё это, но мне очень жалко тратить ещё один год на то, чтобы получить корочки, которые неизвестно пригодятся ли мне. Я не знаю что делать...опять послушать окружающих или поступать так, как я считаю правильным.

Плюс у меня не прошли проблемы с поездками в общественном транспорте, да и нахождении в людных местах. Я стараюсь как можно реже выходить на улицу, мне там неуютно, а чем больше людей, тем хуже. Тошнота, чувство незащищенности, тревоги и дискомфорт.

Я запуталась, я в 22 года не могу определиться чем я хочу заниматься в жизни, правильно ли я делаю, что изменить и как... окружающие давят, дают советы, которые вроде бы правильные, но мне противны. Я устала ломать себя и делать всё потому что "так надо" и "так принято"....Простите за сумбур...Помогите пожалуйста разобраться в себе...