- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Доброго времени суток!
Антон, хотела бы задать вопрос именно Вам.
Мне 33 года, мужу 26, ребенок двух лет.
Со стороны мужа тотальный контроль всего, что я делаю, моего свободного времени и увлечений.
Я давно попала в зависимость, но только недавно поняла, что время - не на моей стороне, и с каждым днем выбраться все сложнее.
... Четыре года назад я познакомилась с парнем и была поражена, насколько же мы похожи, буквально таяла от восторга и ежесекундно восклицала: "за что мне такое счастье!??" Умный, неординарный, с широким кругом увлечений...
Тревожные звоночки начались очень скоро, но я их не замечала или оправдывала. "Если в этом платье - то ты никуда не едешь!"
Возмущения моей довольно целомудренной одеждой, вопросы "для кого это ты так вырядилась", моральный шантаж ("если не снимешь пирсинг - тренировка закончена!!"(мы вместе занимались танцами). И "почему ты шла до метро 20 минут, когда там идти всего 10!?" Еще тогда я начала бояться лишний раз что-то спросить, возразить - невозможно было угадать, на что и в какой момент может "взорваться". Мог уронить что-то, и заставить меня идти поднимать, потому что это я виновата, что так плохо положила.
Но после каждого морального "прессинга" дарил цветы, говорил, что любит, устраивал неожиданные сюрпризы. Всё сглаживалось, и уйти почему-то не могла. Вдобавок отчего-то было его дико жалко. И очень сильно продолжала любить.
Позже пошли фразы: "Да кому ты нужна на работе? Кто тебя возьмет?!"
"Тебя нельзя в люди выпускать.."
"..тогда лишу тебя карманных денег!!"
Последней каплей стало то, что на предложение пойти вместе на конкурс по танцам (мы оба танцуем) говорит,что "не отпускает меня". До этого давал надежду:"если будешь себя хорошо вести(!!), может пойдем".
Вопрос: как мне себя вести, чтобы не потерять себя окончательно? Точнее, как вырваться из этой роли "нашкодившего ребенка", которого постоянно "наказывают", которому "разрешают" или "не отпускают"?? Надо было гораздо раньше это пресекать, где я была тогда!?? И еще меня пугает, что я начинаю соглашаться с утверждениями, еще недавно казавшимися хамскими. Да, действительно, я ничего не знаю, столько лет фигней занималась..да, я действительно ленивая..да, деньги надо "заслужить" (я не работаю, в декрете пока).
Врать и делать все за спиной? Жалко мужа почему-то, плюс раскроется все равно.
Заявлять напрямую? Боюсь последствий открытого конфликта, очень плохо после ссор и выяснений, энергию как будто вытягивают.
Быть "умнее" и играть роль ребенка? Потеряю себя окончательно. Как вырваться из этого круга и ..может, я сама себе придумала проблему??
С уважением и надеждой на помощь, Ольга (имя изменено)
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Ольга
Как вырваться из этого круга и ..может, я сама себе придумала проблему??
Знаете, - честно - ваш вопрос напоминает что-то вроде "как устроиться спать на доске с гвоздями" или "как организовать уют в концлагере".... Я не смогу ответить вам, как строить отношения с тем, кто не хочет их строить. Я могу лишь прокомментрировать некоторые описанные вами моменты.
Ольга
Тревожные звоночки начались очень скоро, но я их не замечала или оправдывала
Можно понять стремление насладиться влюбленностью, можно какое-то время закрывать глаза, да, но невозможно стать подневольной на всю жизнь, невозможно взять и вот так на всю жизнь подписаться на несвободу, на отсутствие выбора, согласиться быть игрушкой в чужих руках. Или для вас это возможно?
Вы действительно готовы отказаться от собственного выбора? Вы готовы отказаться жить жизнь взрослого человека? Тогда задайте себе вопрос - ради чего? Что такое важное вам дает мужчина, что ради него вы готовы полностью нивелировать собственную личность и позволить ей просто исчезнуть, превратившись в марионетку в руках другого? Оно правда того стоит?
Ольга
Вдобавок отчего-то было его дико жалко.
А он по-вашему маленький ребенок, не способный без вас выжить? На самом деле, думаю, он легко найдет себе еще одну жертву. Раз он так уверенно ставит вам условия, то значит, он не готов жить с той, которая не соответствует его условиям. По крайней мере, соблюдение его условий, судя по вашему рассказу, ему намного важнее вашей личности. И значит, не будет условий - не будет и союза. От вас легко откажутся, если вы "перестанете соответствовать". И что тогда жалеть? Кажется, это вас жалеть нужно - жертва в этих отношениях вы, а не он.
Ольга
как мне себя вести, чтобы не потерять себя окончательно?
А при таких условиях с его стороны вы правда считаете, что вообще можно себя не потерять? У вас есть всего 2 альтернативы - либо продолжать подстраиваться и угождать, продолжать быть жертвой, пытаться "хорошо себя вести", и просто не быть собой, быть подневольной, зависимой, не иметь своего мнения и вообще никаких прав ни на что. Второй путь - протестовать, что обязательно приведет к конфликтам и может быть даже - к разрыву. Но на втором пути есть шанс, что осознав реальный протест с вашей стороны, мужчина может быть хоть немного задумается о том, что жизнь другого человека ему не принадлежит и он не вправе ею распоряжаться, что может теоретически привести к пересмотру каких-то убеждений (если ему, конечно, хоть немного дороги ваши отношения).
Но пока вы подстраиваетесь и позволяете собой распоряжаться так, словно вы - собственность, ничего меняться не будет с его стороны.
Ольга
Заявлять напрямую? Боюсь последствий открытого конфликта, очень плохо после ссор и выяснений, энергию как будто вытягивают.
А вы думали, что можно обойтись без конфликтов? Даже в очень осознанных парах они бывают, что уж говорить о ситуациях зависимости.... Однако без конфликта не будет никакой ясности.
Плохо после ссор скорее всего потому что вы сами чувствуете себя виноватой, не чувствуете своего права на свои потребности, не ощущаете достаточного самоуважения, считаете (может, не осознанно, но ведете себя именно так), что не заслуживаете права открыто отстаивать свои границы и т.д.
Если бы вы чувствовали себя человеком, который имеет право на уважение, вы ни секунды бы в этой роли не продержались....
И тут очень много работы. Восстанавливать самооценку. Искать то, что вас как на крючке держит в этой зависимости и манипуляциях. Искать то, что мешает вам самой распоряжаться своей жизнью. Прорабатывать страхи, которые мешают воспринимать себя ценной, важной и поступать так, как вам хочется, страхи, которые заставляют вас бояться конфликтов и не остаивать свои границы....
Это все - целый комплекс задач и одним ответом тут не поможешь, увы. Все это тянет на очень серьезную работу.
А пока могу только порекомендовать то, что можно почитать вокруг темы:
О вопросах зависимости и созависимости:
http://zerkalodushi.org/sozavisimost/
http://zerkalodushi.org/lyubovnaya-zavisimost/
О том, как манипулируют, зачем и почему:
http://zerkalodushi.org/manipulators/
О том, почему люди боятся конфликтов и чем они могут являться в позитивном варианте:
http://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt/
http://zerkalodushi.org/family-quarrels/
О том, что мешает разорвать травматичные и зависимые отношения:
http://psyhelp24.org/ne-mogu-ujti-ot-muzha/
Что такое "условная" любовь, и как в этой связи может выглядеть настоящая:
http://zerkalodushi.org/love-use/
Также могу посоветовать поискать книгу Лэнди Бэнкрофт "Мужья-тираны: как остановить мужскую жестокость".
Нет, конечно, ни одной статьи, чтобы "прямо все именно про вас". Это - лишь подсказки в общем виде. А чтобы понять достаточно о себе - тут можно только посоветовать индивидуальную работу.
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype