Парень безразличен к окружающим

Уважаемая Лиля!

Меня приятно удивляет, когда молодая девушка так хорошо понимает проблему, понимает, что менять другого человека -только время терять. Человек может измениться лишь тогда, когда ему это будет жизненно необходимо. В настоящий момент, видимо, вы выражаете свое удивление по поводу происходящего, но молодые люди предпочитают реагировать шутками, им весело, на этой волне ничего сделать нельзя кроме как делиться своими чувствами: "Мне страшно иметь дело с равнодушными людьми. Я прошу тебя, давай сходим вместе к начальнику общежития и скажем ему о пропаже человека, твое присутствие поддержит меня". Но делимся мы чувствами не для того, чтобы изменить другого, а для того, чтобы наши чувства не оставались в нас (если, например, в нас накапливается много злости или обиды, мы не выражаем эти чувства, тогда они начинают разрушать наше тело и отношения). Это все, что вы можете делать, со временем вы увидите, важно ли МЧ, как он выглядит в ваших глазах, важно ли ему меняться и тогда будете решать, нужен ли вам такой человек в вашей жизни. На мой взгляд вы совершенно верно рассуждаете: человек, не умеющий сопереживать близкому, заботиться о нем, будет мало интересоваться жизнью своей жены, детей, у него просто не выработалась эта привычка. Пытайтесь его просить: "Мне будет приятно, если ты проводишь меня до общежития и поможешь донести чемодан, прошу тебя, помоги мне пожалуйста" и наблюдайте, как он будет на это реагировать. Вообще важно просить партнера о том, что вам нужно, ведь вы воспитывались в разных семьях и то, что было нормой поведения в одной семье, совсем не норма для другой. Это ваша ответственность подобрать себе подходящего человека для жизни, если вы видите, что не сможете строить длительные отношения с каким-то человеком, потому что у вас слишком разные ценности, взгляды, но все же продолжаете строить с ним отношения, значит вы берете на себя за это ответственность, и когда отношения разрушатся, вы не станете обвинять его за это, ведь отличительная черта взрослого человека делать выбор и нести ответственность за этот выбор.

С уважением, психолог Лилия Волженина, Новосибирск

Здравствуйте, Лиля!

Конечно, в Ваших силах сделать кое что в данной ситуации.

Вы можете честно и прямо сообщить Вашему парню о тех Ваших чувствах, которые возникают у Вас в ответ на его поведение, описанное Вами. И в случае, если его поведение не поменяется, Вы можете спокойно прекращать отношения с ним. Потому что его поведение не является случайным, судя по всему. А появляется оно как закономерное проявление устройства его личности. И никто, кроме него самого, не имеет возможности что-то менять в этом устройстве. Ну, если не учитывать возможность божественного вмешательства. 

Но Вы, скорее всего, захотите претендовать на роль Бога в его жизни, как большинство молодых людей. Поэтому Вы возможно какое-то время будете оставаться с ним несмотря на его отказы измениться. Если так, то ничего страшного: так живут очень многие люди, даже пожалуй большинство. Эта жизнь хорошо изучена и описана. Можете почитать о созависимых отношениях и о треугольнике Карпмана.

Желаю Вам, Лиля, посмотреть на реальность прямо, и любо принять Вашего парня таким, как он есть, либо поискать другого - а их много. 

Синишин Егор, г. Минск, семейный психолог, онлайн-консультант.

Сейчас таких ситуаций почти нет, даже сушилку для белья 100 метров от остановки пронести не даёт.

Почти нет... Он стал внимательным или просто старается им быть под Вашим контролем? Вас устраивает такая мотивация его действий?

Мои вопросы наводящие, для размышлений. Ибо то, что происходит в отношениях между двумя людьми, творит не один кто-то из них, а оба. Если отношения существуют, значит их продолжают создавать оба. 

Лиля

эгоистичный нарцисс, не умеет не то что слышать, а вообще слушать и принимать точку зрения, отличную от своей, довольно легко обижает близких людей (меня, друзей, может плохо высказываться о родителях, что не мешает ему жить за их счёт).

Ваш перечень - поле непаханное для хорошего учителя со стажем, относящегося к процессу воспитания с вдохновением. Чем случай запущеннее, тем больше энергии для деятельности. 

Вы, Лиля, для чего выполняете эту функцию в отношении своего парня? Я не о морали. Я о Вашей личной мотивации, которая на самом деле спрятана глубоко, и думаю, без психолога сложно до нее докопаться. 

Лиля

он довольно быстро нашёл общий язык, чему я была очень рада, так как знаю, что он не очень легко сходится с людьми,

Ощущение, что речь идет о трехлетнем ребенке, который только что пошел в детский сад. 

Лиля

как я поняла по отсутствию посуды, шампуней и прочих бытовых вещей, денег у него тоже могло быть немного или вообще не быть

Просто гипотетически.... А может быть его шампуни и деньги лежат просто в другом месте, получше, чем общага? И если компания не сложилась сдесь, сосед просто выбрал пожить в другом месте. Предупреждать недоброжелательных соседей нет смысла, а администрацию не стал, просто потому, что захотел оставить за собой место по каким то причинам. Или и того лучше, администрация в курсе.  Как Вам такой вариант?

Нет, возможно, Вы и правы. Просто по каким то причинам неизвестную ситуацию вне зависимости от того, кого она касается, Вы воспринимаете как угрозу, и автоматом намереваетесь спасать. Не давая себе даже паузы для других предположений и выводов. За всем этим явно прослеживается Ваш личный страх, Лиля. 

Лиля

услышала довольно жесткую шутку, типа: "Мы хотели, но потом подумали, вдруг он умер. Приедет полиция и будет шумиха, а мы же такие спокойные люди. Он не мой лучший друг, наверняка у него есть какие - то друзья, пусть они и ищут его. Или если так переживаешь, то сходи и скажи сама, а нам нормально".

Эта шутка адресовывалась Вам, Лиля. Между этими ребятами сложились свои отношения. Ваш страх и контроль, рождающийся этим страхом проникает за границы этих отношений и выглядит не вполне уместно. Ок, пусть так, Вы напуганы, тогда сами и разрешите свое беспокойство. Если боитесь и это сделать, то можно попросить это сделать Вашего парня, чтобы Вам не бало так страшно. Только ПОПРОСИТЬ. Вы же осуждаете, контролируете и наставляете. Какого же ответа Вы на все это ждете от взрослых людей? Шутка, стеб мягки по сравлению с сопротивлением и ответной агрессией в Ваш адрес. 

Лиля

безразличие к судьбе другого человека никому чести не делает.

Часто отказ от жертвы ради другого, заставлял этого другого перестать воспринимать себя как жертву, и начинать нести ответственность за самого себя. 

Я не знаю что Вы называете безразличием в Вашем восприятии. Но вижу что это действие (или не действие) по отношению к Вам лично, Вас сильно ранило когда-то и продолжает ранить сейчас, даже в ситуациях, которые напрямую Вас не касаются. Ощущение, что Вы жили в хронически долгой ситуации игнорирования другими  Ваших нужд и потребностей. И организацию безопасной для себя среды Вы взяли на себя, скорее всего слишком рано, не по годам, не по силам. Контроль своего близкого окружения и себя самой - один из способов выживания ребенка в ситуации, когда ему некому помочь, некому поддержать.

меня огорчает, что это мой МЧ, что сегодня он пройдёт мимо беды малознакомого человека, а завтра - мимо моей

Вы полны страха остаться одной в беде. Может быть этот молодой человек Вас достоин, просто Вы слишком напуганы и много на него возлагаете ожиданий по этом поводу. А может быть он Вас и не достоин, слишком уж далек он от Ваших потребностей, настолько, что кажется Вам безразличным. Что-то реальное с этими отношениями Вы сможете сделать сами  тогда, когда обратите внимание на Ваш способ строить такие отношения и на мотив, который заставляет Вас это делать. В первую очередь на Ваш страх и на привычку отвечать за жизнь и поведение другого, но не замечать ответственности за себя саму. 

Лиля

его сосед по комнате давится бутербродами, потому что не умеет готовить, а мой парень не может предложить скинуться на продукты и кинуть лишний кусок курицы в духовку, когда готовит для себя.

Лиля, очевидно, лентяям, нытикам, трусам, дуракам и невоспитанным неучам жить с Вами за счастье. Всегда есть кому за Вас что-то сделать, на что указать, чему научить и главное, за все это взять ответственность. Вы живете этой ролью.  Не удивительно, что Вы замечаете в людях только эти черты.  У Вас всегда найдется тот, кого надо спасти и от кого. И как будто бы не важно, нужно это "несчастному" или нет. Его даже не спрашивают. Помощь человеку в Вашем случае превращена в самоцель, желание самого человека как будто бы уже второстепенно. 

Лиля

моё беспокойство на этот счет к сведению не принимает. Можно ли как - то незаметно приучить его к соучастию, к проявлению интереса к происходящему вокруг него?

Лиля,, поменяйтесь в мыслях местами с парнем и представте, как бы Вы отнеслись к тому, если бы Ваш парень сказал Вам о своем беспокойстве насчет Вашего характера с неадекватной или марально обличающей оценкой?

Лиля, а Вы бы хотели, чтобы Вас, без Вашего согласию, осведомления, незаметно для Вас, вторгались в Вашу жизнь с целью Вас переделать? Вы конечно много власти себе присвоили в этих отношениях, ну не всю. А, похоже, хочется всю. 

Ваша власть над ним - это иллюзия, и пользуетесь ею Вы оттого, что Ваш парень сам ее Вам делегировал. Уверена, что Вас это не устраивает. Вы же ему не мать, не хозяйка, и Вам, уверена, хочется его доброй и теплой инициативы. Тогда откажитесь от власти. Обо всем чего Вам хочется, Вы можете только попросить. А обо всем, чего Вы боитесь и беспокоитесь Вы можете только сказать. И все. И смотреть - с кем Вы имеете дело. Возможно Вы увидете его честную заботу со временем. А возможно Вы разочаруетесь и уйдете. 

Лиля

Или как - то подтолкнуть к осознанию того, что такое отношение к жизни это саморазрушение и деградация личности?

Саморазрушение - это когда человек подавляяет в себе часть себя, старается быть тем, кем он не является из страха, стыда, хронической вины, боли. Люди, которые ходят на психотерапию, чтобы вернуть самого себя, вступают в эти сложные и мучительные переживания. На это их толкает понимание, что спасти себя смогут только они. Если Ваш парень считает, что его спасать и учить не надо, Вы ничего не сможете сделать. Зато, я слышу в Ваших  словах, что Вы сами, Лиля, боитесь остаться без  спасения, в случае чего, и во всем расчитываете на кого-то. И это - запрос для психолога в Минске. 

Лиля

этот человек пока ещё мне дорог и если что - то можно сделать, то я бы хотела попробовать

Попробовать можно. Поменять себя. Измените себя, Ваше отношение к себе самой, изменятся и отношения с парнем, и, возможно, он сам. А возможно, Вам просто захочется других отношений. 

Лиля

Если нет, то мне страшно строить такие отношения.

Не строить их, похоже, тоже страшно. Вами во всем руководит страх. Он есть у всех, но не над всеми он влавствует. И Вы можете такой стать, если захотите. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск