Как бы не сброситься с крыши

Здравствуйте, однажды я уже задавала вопрос на вашем сайте,ответ мне помог и жду помощи от Вас снова...мне скоро 21. но жизнь моя словно остановилась.В июне я познакомилась с замечательным человеком. Парень 25 лет-симпатичный, умный ,очень хороший человек..я учусь далеко в другом городе, и приехала домой на каникулы в своем городе мы и познакомились... дело в том что 8 месяцев до него я была в душевной коме,очень сильно любила человека который вытирал об меня ноги, встречаясь со мной жил с другой..я об этом узнала не сразу,но даже когда узнала простила, и все ждала когда он бросит свою пассию,которую как он утверждал что не любил..пол года нервов и слез, мне так хотелось полюбить другого и быть любимой самой..и вот это знакомство.. пол лета мы встречались,и в начале августа я улетела на учебу, прошло 20 дней и парень мой сам за мной приехал , расстояние в 2000 км его не смутило,он очень меня полюбил(за 25 лет такого с ним не было)...я вернулась в родной город, мы хотели выписаться и уехать туда где я учусь но я забеременела, уже 6 неделя..мы подали заявление и вот тут я поняла что жизнь моя надломилась,даже сломалась я смотрю на него и ничего не чувствую и ребенка этого не хочу,стыдно мне так это говорить,но это так, я каждый день сплю с человеком которого не могу сказать что люблю, есть привязанность или симпатия но точно не то что я испытывала к тому кого по-моему люблю до сих пор..старый мой парень снится мне по ночам.. и как я выяснила сама для себя я хранила надежду,что мы все таки будем вместе,но понимая,что я беременна я знаю что теперь мы точно обречены, мой текст похож на бред..но жизнь еще бессмысленнее...мама говорит аборт нельзя ребенок первый и я могу остаться бесплодной, у отца ребенка есть все: машина,квартира. но я несчастлива,я по началу все списывала на гормоны, то что мне не хотелось видеть этого человека..но теперь понимаю что скорее всего в моем сердце все тот, кто причинил мне море боли..я не хочу чтоб ребенок рос без отца, к тому же он так любит меня сильно..а мне по утрам просыпаться не хочется..я свободолюбивая, я не хотела детей лет до 25 я к ним просто не готова..меня угнетает все что сейчас твориться в моей жизни, учеба идет а я ее пропускаю,т.к нахожусь в другом городе..у меня почти полноценная семья ,летом родится ребенок но я не люблю будущего мужа,и каждый день просыпаюсь с мыслями о другом мужчине, он кстати остался с той,что встречался...мы общались последний раз в августе, при последнем разговоре мы повздорили его бесило что я постоянно говорила о том что выйду замуж..больше с того момента мы не общались совсем..не виделись пол года,а расстались еще в январе но человек не выходил из моей головы даже на пару дней..я как бальзам на душу приняла начав встречаться с другим,все зашло слишком далеко,мне хочется освободиться а такое ощущение что кандалы пожизненно на моих ногах..помогите мне советом, я вас очень прошу, может стоит сделать аборт и вернуться на учебу?? или все таки не забирать заявление из загса и ждать когда появятся чувства к будущему мужу(ведь по началу мне казалось что я его люблю) и все таки постараться забыть бывшего? может с рождением малыша все пройдет? мне просто плохо...я очень жду вашей помощи...