Запуталась в себе и нет желания дальше жить

Здравствуйте. Не знаю к чему отнести свой случай, но в последнее время испытываю такую депрессию, что хочется выйти и кинуться под машину, перерезать вены как банально делают молодые девушки, в прочем - не важно как. Нужен какой-то совет, чтобы разобраться, что со мной не так, со специалистами не хочу общаться, кажется, что не смогу в общем рассказать свою проблему, не хочу, чтобы родители знали или парень.

У меня всё хорошо, получаю высшее, хорошие отношения с родителями, вместе с ними в данное время и живу, есть любящий без ума меня парень, с работой то все отлично, так как я очень помешана на карьере, то чаще всего терплю неудачи и впадаю в депрессию, но чаще всего пытаюсь себя быстро подбодрить, сейчас это не выходит.

Пережила свое первое увольнение, чуть не замкнулась в себе, встала на ноги, нашла новую работу, столкнулась с нечеловечным коллективом, общаюсь 3 месяца только со своей коллегой, и чаще всего ухожу с работы подавленной и опустошенной, боюсь общаться с клиентами при ком-то из такого коллектива, путаю слова и все считают меня не знающей свое дело и обсуждают за спиной мою персону в общем.

С детства я испытывала проблемы с общением с людьми, чаще всего отталкиваю от себя желающих, поэтому от силы я общаюсь только с одним человеком с самой школы, считаю лучшей подругой, с другими знакомыми поддерживаю общение лишь раз в месяц. Работа связана с общением с людьми, связанная с финансами и мне она очень нравится, нравится чем-то помогать клиентам, обсуждать жизненные моменты, слушать проблемы клиентов, не смотря на свою необщительность, на работе она просыпается.

Очень часто появляется агрессия, ни с того ни с чего могу накричать на подругу, парня или родителей, потом этого не помню, хотя всегда являлась очень тихой девушкой. Страдаю проблемой с питанием, могу есть как в последний раз, не чувствуя ни вкуса еды, ни аппетита, могу вообще пару дней ничего не есть, но перееданием страдаю чаще всего, жирной не являюсь, но начинаю испытывать дискомфорты в животе, но остановиться не могу.

Апатия в отношениях, первые месяца я испытываю дикую влюбленность к парням, в дальнейшем просто исчезают чувства, и за большой период они вновь могут появляться и вновь исчезать вообще. Не важно какой парень, сейчас отношения с человеком, который сделал мне предложение, но через пару месяцев чувства пропали, но я до сих пор с ним. Боюсь, что в итоге останусь на всю жизнь одна из-за своей апатии.

Могу ни с того ни с сего себя захотеть порезать, пару месяцев назад я порезала себе бритвой бок, не глубоко, но шрам остался, последние года до этого случая сильно воздерживалась. В подростковом возрасте хотела покончить с собой, глотала таблетки, не ела, и набиралась смелости перерезать себе вены или утопить себя, родители этого не замечали и не знали о таблетках. Потом увлеклась психологией, начала читать и понимать, что все подростки через это проходили или проходят до сих пор, и меня быстро отпустило. Сейчас это желание вновь проснулось, при чем с очень дикой силой.

Считаю, что испытываю свои психологические проблемы связаны с детством. Когда мне было всего 4 года, при большой ссоре родителей мама закрыла отца в квартире со мной, и тот с дури перерезал себе вены разбитой бутылкой, было много крови, но его спасли, а я все это видела и испытала большое потрясение. Когда мне исполнилось 5, они разошлись и мать меня начала сильно бить, я приходила в школу с синяками, после школы пряталась у школьной подруги дома и не хотела идти домой. В 9 лет я не выдержала, и в очередной раз, когда папа забрал меня с собой в отпуск, я сказала, что не вернусь к матери и осталась с ним. Он меня отсудил. В мои 15 лет, я узнала, что ее убили, но я не испытала никаких чувств. Через полгода умерли мой крестный отец, потом крестная мать из-за рака, я в очередной раз испытала потрясение и скорее из-за этого появились суицидальные наклонности.

Испытываю желание жить только тогда, когда испытываю сильные эмоциональные потрясения: когда вижу что-то новое, вижу новые города, посещаю мероприятия или провожу весело время в компании людей. Когда всё обыденно, ежедневное посещение работы, одни и те же вечера с любимым, когда ему всё нравится, а у меня все больше развивается апатия к жизни, потому что всего интересного и моментов все меньше и меньше.

Сейчас моя проблема в том, что я не хочу жить, у меня нет интереса ни к учебе, хотя у меня сейчас начинается очередная сессия, ни к работе, где у меня проблемы с коллективом, ни к саморазвитию, ни к продолжению дальнейших отношений со своим женихом.

Хочу, чтобы кто-то помог мне разобраться, ради чего стоит дальше продолжать держать себя в руках, не думать о прекращении жизни и убрать все свои психогические проблемы: на счет питания, причинении себе вреда и комплексы при общении с людьми, и перестать испытывать агрессию по любому поводу, убрать апатию в отношениях... Я просто очень сильно запуталась в себе.