Как вести себя маме дочери?

Елена

И Я НЕ ЗНАЮ КАК И ЧЕМ ЕЙ ПОМОЧЬ? как себя вести, что говорить, вмешиваться в ситуацию или нет..

К сожалению, Елена, вы не можете ей помочь против ее воли. Скорее наоборот - чем активнее вы будете вмешиваться в ситуацию, чем больше шансов, что она затянется.

Елена

Она понимает, что она "жертва", но при этом ничего не меняет.

Но у нее же есть мама - спасатель. Мама, которая будет выслушивать ее, поддерживать, вытаскивать из апатии. Она - жертва, муж - преследователь, вы - спасатель. Классический треугольник Карпмана, думаю, что вы об этом читали. И пока вы будете играть роль спасателя для жертвы - треугольник будет очень и очень устойчив. Муж будет ее преследовать, она будет жертвой, а вы будете тем, кто будет ее поддерживать и жалеть. И все это может кружиться по кругу вечно.

Ситуация будет выглядеть совсем иначе, если кто-то перестанет играть привычную роль. Например, вы. Если вы перестанете "спасать", а предоставите ей самой разбираться со своими проблемами, равновесие нарушится, треугольник перестанет существовать в прежнем виде. И возможно, у вашей дочери найдется ресурс что-то менять. Но найдется он только тогда, когда она сама поймет: больше никто ее спасать не будет, поддерживать - тоже, и тогда она увидит, вероятнее всего, масштаб происходящего более трезво.

Елена

Чаще всего она старается избегать конфликтов.

Ну, с этим не рождаются. Любой человек способен защищать свои границы и отстаивать свои потребности при необходимости. Где она приобрела привычку избегать конфликтов и бояться их? В своей родительской семье. Так что вопрос, почему она такая - прежде всего, к вам. И именно вам все равно так или иначе придется менять свою модель поведения, если вы действительно хотите ей помочь. А помочь в старых рамках уже невозможно, увы. И само ваше поведение сейчас вполне может поддерживать в ней старые шаблоны реагирования.

Елена

и к этому синдром перфекционистки

С этим тоже никто не рождается, это приобретают. Причем исключительно в процессе воспитания. И этот вопрос тоже к вам.

Елена

он с ней порою крайне груб и бестактен. Их брак не раз давал трещину из за его "увлечений" другими девушками

Почему девушки любят таких мужчин и как это связано с родительской семьей: http://zerkalodushi.org/love-to-bad-guys/

Цикл о созависимости (где в частности вы поймете подробнее, как работает треугольник Карпмана и почему люди попадают в эти роли): http://zerkalodushi.org/sozavisimost/

Я понимаю, что вы много прочли уже, но другого предложить не могу. В последней статье цикла есть практика, и там конкретно написано о том, почему не стоит оставаться в положении спасателя и как это работает.

Елена

помогите мне!

Вам - вполне можно помочь. И статьями, и живым приемом, т.е. уже серьезной и платной работой, и это, возможно, даже будет не так долго. Но при одном условии - когда вы увидите проблему именно так: помочь сейчас нужно ВАМ, а не вашей дочери. Разобраться с тем, почему вы пытаетесь изменить ее жизнь. Разобраться с тем, почему она такой выросла в вашей семье. Отпустить, переосмыслить все ваши воспитательные трудности, осознать, откуда они пришли (ведь у вас тоже были родители и они тоже вам "помогли" сформировать какие-то шаблоны поведения, а потом и воспитания своих детей), осознать свою меру ответственности, а не свою - научиться отдавать другим людям, научиться проживать свою жизнь, а не жизнь дочери или жизнь матери....

Вопросов много. Именно у вас. И если вы сможете разобраться с собой - думаю, на дочери это скажется без всякого вашего прямого вмешательства. Практика показывет, что это случается с завидной регулярностью.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype