Не умение владеть собой в конфликтной ситуации

Юрий, за вашими "припадками" стоит очень сильный страх. Вероятно, если первая жена умерла у вас на руках - этот страх вызван тем, что вас "бросили" одного, подсознательно вы могли винить жену в уходе, для вас это могло ассоциироваться с тем, что вас разлюбили, вы стали больше не нужны, потому вас оставили. Возможно, корни у этого страха еще глубже - возможно вы пережили какую-то ситуацию, в которой чувствовали себя брошенным, отвергнутым родителями, +сюда наложилась и смерть первой жены. Прежде всего, стоит понять, что вы имеете право на этот страх. Чувствовать себя полным ничтожеством - это значит создавать у себя еще более сильное напряжение и усиливать вероятность "припадка". Примите себя с этим страхом такого какой вы есть, и поговорите с женой на тему ваших страхов предельно честно. Попробуйте понять, где все-таки лежат корни, объясните это жене и скажите, какие конкретно ее реплики и какое поведение заставляют вас думать, что она вас разлюбила. Если вы сможете вызвать в ней понимание вашей проблемы, то она постарается не конфликтовать с вами именно тем образом, какой вызывает у вас "припадки", а найдет иной способ донести свое возмущение/гнев/обиду. Надо вырабатывать общую стратегию конфликтов - это отдельная тема. И делать это надо, по идее, со специалистом и желательно вместе с вашей женой (хотя если она не захочет обращаться, то можно многое решить и на уровне вас самого). В том, что ситуация повторяется раз в 4 месяца, есть своя логика. Вы накапливаете какие-то эмоции, а потом они выливаются. Так вот, желательно было бы отследить, какие мелкие "сигналы" возникают в течение 4х месяцев, и постараться зафиксировать их, разрешить еще ДО того как они скопятся и произойдет срыв. Для этого существует масса технических решений в психологии, вопрос только в правильной констатации того, что происходит внутри в течение этого времени. В целом, вы можете и сами отследить это накопление, и возможно, сможете спокойно поговорить с женой, не дожидаясь срыва, но конечно, лучше было бы проговорить все со специалистом и выстроить четкую стратегию. Если вы к этому готовы - можете обращаться, думаю, ваша ситуация вполне решаема.

Юрий, У Вас есть определенное наполнение смыслом понятия "любовь". Если Ваша настоящая жена жила в другом браке, то у нее есть определенные представления о том, как должны взаимодействовать муж и жена. То есть у нее другой смысл этого понятия. Конечно, все это нужно анализировать и отслеживать. Помните, что как сказал великий поэт "Мысль изреченная есть ложь". Это справедливо на 1000%. Как только Вы попытаетесь облечь в вербальную форму свои чувства, Вы окажитесь на очень ненадежном способе продвижения к цели. Скорее всего, как обычно это свойственно мужчинам, Вы не умеете говорить о чувствах. Поскольку Вас никто не учил как именно правильно надо это делать. Прежде всего, соберите материал (рефлексируйте поведение жены и свою эмоциональную реакцию), затем встретьтесь на очной встрече с хорошим психологом, скорее всего Вам нужно будет посетить психолога вместе с супругой. Вот что Вы можете реально сделать не откладывая в долгий ящик - это записаться и посетить тренинг контроля эмоций. Сейчас такие тренинги есть. Там Вы пообщаетесь с людьми, которые придут, скорее всего, по аналогичным причинам (невозможность контролировать эмоции). Сейчас перестаньте "жевать" внутри себя эту ситуацию, а лезьте в И-нет и ищите, где Вы реально можете ситуацию продвинуть и взять под контроль.

Юрий, видимо ситуацию со смертью вы не проработали до конца, и она вносит свои, с виду неадекватные, поправки. Обращайтесь, дам ссылку на психологические аудионастрои на успокоение и расслабление. Удачи.