Как забыть и простить измену? Я хочу, чтобы она пострадала за это

Здравствуйте. Посоветуйте, что делать. Больше полугода назад узнала, что муж, после развода со своей первой женой, живя в доме своих родителей, несколько раз спал с женой своего брата. Не могу сказать, что он сам ее в какой-то момент не спровоцировал из какого-то странного интереса посмотреть "как далеко она зайдет"(отвергнутый любимой женщиной в тот момент встретил активный интерес другой женщины), но большей частью отговаривал ее от совершения ошибки, усмирял, отгораживался и сексуального интереса она для него не казалось бы и не представляла, но у девушки не ладилось с ее мужем, и все началось с разговоров по-душам на кухне с братом мужа, после чего она довольно бесцеремонно начала его домогаться(знаю это не только с его слов, поэтому его попытка спихнуть вину на нее исключается). Это было до меня, и прекратилось до моего появления в его жизни, когда мы познакомились с мужем, и он сразу перестал бывать в "том доме", потому что вся ситуация его тяготила, и само присутствие невестки в одной квартире. Непосредственно меня вся история задела не слишком сильно - мне никто не изменял, был лишь один разговор в самом начале, когда мадам нахально интересовалась по интернету, кто лучше в постели.

Конечно, когда я узнала, меня это возмутило. Но непонятно почему меня это буквально потрясло. Вообще вся ситуация. Я не спала несколько дней, запретила ему к себе прикасаться, так противно мне было и в то же время я не могла перестать выбивать из него подробности. Он посыпал голову пеплом, ему было очень стыдно, тяжело, я плакала в истерике и посыпала его последними словами, спрашивала, как он мог так поступить с братом, так опозорить дом своих родителей, и как она могла, он до утра не отходил ни на шаг, и таких ночей была не одна. Потом я все же приняла его вот с этим "позором", когда попыталась понять, разобралась в ситуации, увидела, что его действительно гложет совесть и поняла, что этот человек для меня не потерян, как личность и я все еще могу его уважать. Но... я не могу простить ее. Понимаю, что не в моей компетенции вообще ее прощать, но она никак не выходит у меня из головы, иногда не сплю ночами, в голове все бродит от гнева и возмущения: педагог, в доме родителей мужа, маленькая дочь, отсутствие чувств, только залихватское желание флирта и слова "я стобой все равно пересплю", навязчивое преследование в квартире (конечно, захватывает, - интрига! пока никто не видит!).. как это возможно, какая наглость и мерзость - вертится у меня в голове, и я хочу, чтобы она пострадала за это. Более того, я уже дала ей знать, что я все знаю, и что не уверена, что буду молчать. Мы с ней даже не были знакомы, я буквально ворвалась из ниоткуда и обрушила на ее голову свой гнев. Прошло несколько месяцев, все должно было утихнуть, но нет, я сочла возможным позвонить ее мужу и рассказать о ситуации (сокрыв сам факт секса). Я думала, мне станет легче зная, что она отчасти, но поплатится. Но и этого мне оказалос мало. Я мучительно перебираю в голове планы, как разрушить ее жизнь(подстава на работе, разговор с ее мужем, с его родителями, в доме которых она живет), как наказать и не могу остановиться. Могу забыться на неделю-другую, даже на месяц, но потом снова все возвращается. И это чувство гнева, по возвращении, слабее не становится. Но мы даже не общаемся с теми людьми! И нам не приходится бывать в том доме. Это все ужасно. Потому что я прекрасно понимаю, что я не господь Бог кого-то там прощать или наказывать. Наверное, мне (зачем-то) нужно было видеть, что она, как и мой муж, страдает за то, что сделала, что ей стыдно, что она сожалеет, но я никогда этого не увижу, потому что мы не общаемся, и потому что некоторые факты показывают, что девушка довольно изворотлива и все ей ни по чем. Откуда во мне этот "праведный гнев", это менторство. Оно сжирает меня изнутри. Наверное, люди так заболевают. Помогите забыть и простить, меня это сводит с ума и никакие разумные доводы не помогают, я боюсь сама себя и боюсь этого иррационального деструктивного чувства. Как быть?