Боюсь телефонных звонков

Здравствуйте!

Меня зовут Александра. Мне 19. Я студентка 2 курса университета. Недавно стала замечать за собой странное чувство тревоги из-за телефонных звонков. То есть, тревога появилась около года назад, но чёткое понимание пришло только сейчас. Дело в том, что у меня есть некоторые проблемы с учёбой. Они начались в конце первого полугодия моего обучения в университете. Эти проблемы не исчерпаны до сих пор. В школе я была отличницей, хотя, признаться, с девятого по одиннадцатый класс пятёрки ставили по блату. Поступила в университет на Востоковедение, учу китайский язык. Обучение платное и довольно дорогое. Первый семестр прошёл неплохо, но у меня остался долг. С этого момента всё и началось, наверное. Я очень долго это скрывала от родителей. Но потом всё-таки призналась. Позвонила ей и рассказала. Это было просто ужасно. Как же тогда мама расстроилась! Было так страшно! Я не помню, что она говорила, помню только собственное чувство ужаса; мне казалось, что я физически съёживаюсь, становлюсь меньше, а после разговора, я просто спряталась под одеялом и не вылезала оттуда до утра. Занятия перестала посещать из-за чувства стыда перед преподавателем: не сдала, доучивать старое не успеваю, а новое - не получается. Родители стали контролировать. Часто звонить. И эти звонки как правило сопровождались скандалами. Ну, как сказать скандалами: меня ругали, сильно ругали, а мне было так плохо от того, что я раз за разом разочаровываю своих родителей, которые тратят большие деньги на моё обучение. Хотя то, что я изучаю мне не нравится. Я стала бояться телефонных звонков, бояться заходить в социальные сети, так как мои одногруппники могли меня спросить, почему я отсутствую, или сказать, что меня просили подойти в студенческий офис; отвечать на пропущенные вызовы просто не было сил: лишь увидев уведомление о пропущенном вызове руки сразу начинали холодеть и трястись, а в животе завязывался тугой узел, становилось трудно дышать. Просто стирала эти сообщения, и казалось, что теперь всё в порядке, ничего не было. В итоге, долг за первый семестр закрылся, но моё постоянное отсутствие породило ещё большее количество долгов во втором семестре. Летом, когда я уехала домой, всё было более-менее спокойно. Я вовсе перестала заходить в социальные сети. Родители были рядом, я могла их видеть и разговаривать напрямую, а это было намного легче. Теперь начался второй курс. Думала, что после летней передышки всё наладится. Как же я ошибалась. Сейчас страх только усилился: если раньше я могла спокойно не трогать телефон долгое время, то теперь нервно проверяю его каждые полчаса, а может и чаще. Проверяю, нет ли пропущенных, так как телефон всегда на беззвучном режиме. Но проверка, честно сказать, не приносит успокоения: видя, что никто не звонит, я начинаю тревожиться и бояться ещё больше. Кажется, что скоро что-то плохое обязательно случится. Боюсь, ибо чаще всего по телефону меня ругают, расстраиваются из-за меня. Боюсь звонков родителей, друзей, одногруппников. Телефон всегда лежит рядом со мной. Чаще всего поставлен на беззвучный режим. И всегда перевёрнут экраном вниз, чтобы не видеть, что кто-то звонит. Родители меня сейчас контролируют, говорят звонить им каждый день. Обязательно посещать пары. А я не могу! Даже не так: могу, но просто боюсь, да и не хочу, если говорить начистоту. Я не знаю, что делать. Написать сообщение - да, но звонить, услышать их голос, бояться, что меня поймают на моём вранье, понимать, что я просто ужасный человек, своими поступками разочаровываю самых дорогих мне людей, при этом не имея ни малейшей возможности их увидеть (учусь в другом городе). Мне страшно. Я боюсь. И не знаю, что мне сделать, чтобы это исправить. Я не хочу ничего решать, хочу отвечать только за себя, за свои поступки и за свои чувства, а не могу. Помогите!