Как изменить себя?

Здравствуйте, Лариса.

Я думаю, что первый важный шаг к изменениям Вы уже сделали - Вы заметили себя и задумались о том, к чему приводит то или иное Ваше поведение в отношениях с мужчинами, Вы задумались о том, что как-то нужно измениться Вам, чтобы Ваша личная жизнь могла сложиться так, как Вам хочется, и радовала  Вас.

Если Вы останетесь на этом пути, я думаю, Вы многое сможете изменить в своей жизни. Пока человек чего-то ждёт от других, не думая о том, что и как делает он сам, жизнь частенько проходит мимо.

Очень условно, конечно, но я могу выделить два пути для изменений в Вашей ситуации. Первый - это регулярная работа с психологом по Вашему запросу: изменение характера, восстановление способности доверять (хотя, способность не доверять - это тоже важная способность), внутреннее психологическое завершение отношений с бывшим мужем и т.д.

Второй путь - самостоятельный поиск, ориентируясь на заочные рекомендации специалистов, книги и собственную чувствительность.

В данной ситуации первый вариант я могу только посоветовать. А отвечать буду по второму.

1.  Во-первых, Вы верно заметили, что Ваша боль из отношений с мужем теперь с большой вероятностью влияет на Ваше отношение к мужчинам. Поэтому важной задачей на пути к изменениям является внутреннее завершение отношений с мужем и извлечение из них конструктивного опыта (вместо несправедливых обобщений, что все мужчины «козлы и кобели»). Да, Вы развелись с мужем, но если боль и недоверие остаётся, значит внутренне психологически ситуация не завершена, и эта рана постоянно саднит, отвлекая на себя энергию и внимание.

Важной частью реабилитации после разочарования и развода является восстановление собственной самооценки (не путем её  искусственного взвинчивания, остервенения и т.д., а путём восстановления собственных ценностей и ценности себя как женщины и как человека вообще). Так же очень важной частью выхода из ловушки прежних отношений является то же самое, что Вы сделали сейчас – признание своего вклада в произошедшее. Это бывает очень не просто. Если нас обидели, сделали нам больно, то нам очень трудно признать, что мы тоже как-то этому содействовали (хотя бы тем, что выбрали общаться с этим человеком, что терпели, когда уже были какие-то неприятные инциденты, что не защищались, что как-то, возможно, даже провоцировали, сами того не желая). Когда женщине удаётся заметить, понять и признать свой вклад в случившееся, она становится свободнее от прошлого, берёт свой опыт с собой и при этом получает возможность его больше не повторять.

Ещё одним важным шагом является признание позитивного вклада прежних отношений и прежнего мужчины в Вашу жизнь. Признание и благодарность. Это было в Вашей жизни. И благодаря этим отношениям Вы что-то получали, приобрели, почувствовали и т.д. Это очень важная часть освобождения – благодарность. Только я не имею ввиду дежурное «спасибо» от головы. Я имею ввиду  переживание благодарности, которое возникает в сердце, когда Вы искренне вспоминаете и замечаете, что было (а может быть и осталось?) что-то хорошее в прежних отношениях, с прежним мужчиной, несмотря на ту боль, которую Вы пережили.

2. Отношения с родителями. Важной частью взросления и зрелости женщины являются её отношения с родителями – с мамой и папой. Я имею ввиду не только жизненные отношения с живыми родителями, но и внутренние отношения, независимо от того, рядом родители или нет, живы или нет. Каждый из нас в душе остаётся со своими родителями, хочет он того или нет. В этой части может быть две задачи.

Первая – это осознание своих отношений с родителями ещё до их ухода из Вашей жизни. В частности, Ваш выбор выйти замуж в определенное время, Ваш выбор в мужья определённого мужчины так или иначе связаны с тем, как складывались Ваши отношения с матерью и отцом, какие представления у Вас были о семейной жизни, о мужчинах, об отношениях мужчины и женщины и т.д. Здесь очень много аспектов, все не перечислить.

Так же можно поискать сходства между Вашей семейной жизнью и опытом отношений с мужчинами, и семейной жизнью родителей и их опытом, о котором Вы, возможно, что-то знаете.  Эти сходства могут быть как на поверхности, так и в глубине (на первый взгляд, не очень очевидны). Поищите, что так или иначе повторяется в Ваших отношениях с прежним мужем, в нынешних отношениях с мужчинами, в мужчинах, которых Вы выбираете и в семейной жизни Ваших родителей. Если Вам удастся обнаружить некоторые сходства, так сказать «сценарные особенности» - это поможет Вам понять, что именно нужно и стоит изменить в своей жизни, в своём характере.

Вторая задача может иметь место в том случае, если Вы чувствуете, что Вы не отгоревали смерть мамы и папы. Вы последовательно написали о разводе и смерти родителей. И что остались одна с ребёнком на руках. Я в этом месте предполагаю, что у Вас могло и не быть достаточно времени и ресурсов, чтобы горевать. Ваше письмо вообще выглядит так, что Вы по большей части решали разные проблемы и преодолевали испытания в своей жизни, а когда жизнь идёт так, то времени на переживания у человека почти не остаётся. Так вот если горевание о родителях было прервано, то восстановить этот процесс и завершить его может быть важно.

3. Не знаю, имеет ли это отношение к Вам, но по Вашему письму мне показалось, что Вы стараетесь быть и являетесь довольно сильным человеком, привыкшим к трудностям и испытаниям. Ваше недоверие может быть связано не только с болью, причиненной мужчиной, но и в целом, с Вашим характером сильной девушки, женщины, «привыкшей решать проблемы и воспринимающей их как должное». Если это так, то важной частью изменений могло бы стать обучение тому, как опираться на других людей, как пользоваться внешними ресурсами в жизни (отношениями, внешней помощью, поддержкой и т.д.). Возможно, Вы настолько привыкли быть сильной, что Вам сложно довериться другим людям (в частности, мужчинам) и позволить им заботиться о себе. Если это так, то Вы рискуете оттолкнуть от себя сильных и надёжных мужчин (а Вы, кажется, такого ищете?) и остаться в итоге или одной или рядом со слабым, зависимым мужчиной. Стоит наблюдать за собой и замечать, насколько Вы вообще склонны принимать заботу, поддержку, в частности от мужчин, насколько Вы способны просить о помощи и принимать её как у мужчин, так и вообще у окружающих людей. Если окажется, что это для Вас не привычно – то учиться и пробовать.

Рядом с Вами есть люди, это точно. Замечаете ли Вы их? Замечаете ли Вы их способность Вас поддержать? Действительно ли Вы совсем одна? Или Вы ещё так воспринимаете мир – что Вы одна среди людей?

4. Поиск поддержки в настоящем. Для того, чтобы налаживать свою личную жизнь очень важно бывает организовать себе поддерживающее окружение. Если Вы совсем одинока и никого рядом нет, может так случиться, что на оказавшегося рядом мужчину ляжет весь груз отношений – он будет заменять Вам и маму, и папу, и подруг, и друга, и одновременно ещё как-то пытаться быть мужчиной. Это довольно тяжело.

Кроме того, поиск и нахождение приятного и поддерживающего окружения способствует накоплению душевных ресурсов, бОльшей легкости и уверенности в себе, терпимости к одиночеству, а это в свою очередь благоприятно влияет на организацию личной жизни с мужчиной.

Также может быть важно и полезно поддерживать отношения с женщиной, женщинами, которые, по Вашим ощущениям, наблюдениям, как раз довольны своей личной жизнью, отношениями с мужчиной, и являются для Вас авторитетными в этом. Естественно, поддерживать отношения стоит в случае, если есть симпатия и уважение к данным женщинам.

5. Теперь о мужчинах. Вы женщина уже с опытом семейной жизни и у Вас есть опыт отношений с мужчинами. Поэтому, я думаю, Вы себя более менее знаете. Дайте себе время вспомнить, понаблюдать, почувствовать, какая Вы женщина и какого Вы ищете мужчину (какие мужчины Вам нравятся и какой мужчина Вам нужен для серьёзных и продолжительных отношений). Вы можете поработать письменно над ответами на эти два вопроса. Причём, чем подробнее ответы, тем лучше.

"Какая я женщина?" (начиная с внешности, что Вы о себе думаете и как себя чувствуете, различных способностей, навыков и заканчивая отношениями с мужчиной – какая Вы в отношениях, в приятельских, в близких.. что Вы любите, умеете, можете.. что Вы можете дать мужчине. Перечисляйте всё, что действительно знаете о себе и чувствуете в себе). Это, в частности, может помочь определить Вам, в чём Ваша самооценка крепка и поддерживает Вас, а в чём Вы не уверены и Вам нужна поддержка.

И точно так же опишите максимально подробно для себя, какого Вы ищете мужчину. Начиная с принципиальных внешних характеристик (Вы же, я думаю, знаете, какие мужчины вызывают у Вас отвращение и нежелание находиться рядом – следовательно, мужчины с такими характеристиками Вам точно не подходят для отношений), заканчивая интеллектуальными, эмоциональными, вариантами профессий, уровня достатка, описанием способностей, описанием поведения по отношению к женщине, к Вам, к Вашему ребёнку, описанием сексуального поведения и т.д.

Я действительно имею ввиду, Лариса, не несколько строчек обобщённой характеристики, а очень детальные портреты себя и мужчины, какого Вы хотели бы встретить. Это очень помогает в поиске партнёра. Во-первых, Вы можете заметить зоны своей неуверенности более чётко, а так же, свои преимущества и ценные качества. Вы можете почувствовать себя полнее, ярче, многостороннее. Во-вторых, Вы можете обнаружить зоны Вашего знания о себе, в которых есть проблемы – это будет указанием для Вас, в какую сторону развиваться. В-третьих, яркий и чёткий портрет желаемого мужчины поможет Вам 1) активно выбирать, не тратя время на заведомо тупиковые отношения, 2) определиться, где искать этого мужчину (иногда женщины ищут совсем не там, где он мог бы быть).

6. Почитайте книги об отношениях мужчины и женщины и о семье. Я бы для начала порекомендовала Вам две. Вирджиния Сатир «Вы и Ваша семья» и Роберт Скиннер и Джон Клииз «Семья и как в ней уцелеть».

Ну и последнее. Обращайте больше внимания на свои чувства – на свою симпатию, на свой интерес, на своё желание или нежелание познакомиться, приблизиться, позаботиться, принять заботу... на своё сердце и свою любовь. Любовь, способность любить… это то, что внутри нас. Мы сильно ошибаемся, когда ищем это вовне. Когда Вы со всей силой почувствуете своё желание и готовность любить и встретить мужчину, который будет это по-настоящему ценить и будет любить Вас, Вы найдёте, встретите его.

Пусть у Вас всё получится.

Здравствуйте, Лариса.

Вы достаточно подробно описали свою ситуацию.  Для такой молодой женщины испытаний правда выпало много, и чтобы это перенести, нужен сильный характер и воля. И поскольку  Вам удается принимать сложные и даже трагичные жизненные ситуации с таким достоинством, я чувствую огромное уважение к Вам. Не каждый зрелый  человек в состоянии  так относиться к жизни.

Однако, в один прекрасный момент сложностей оказалось слишком много, и Вы, не успевая оправиться от одного кризиса, попадали в другой. Видимо, рядом не оказалось человека, который мог бы Вас вовремя поддержать. Поэтому, казалось бы, и родилось это неверие к ближниму своему. А может быть, оно сформировалось раньше? Лариса, в Вашем письме слова "доверие и верить" встречаются трижды. Скорее всего, Вас предали гораздо раньше, чем Вы подозреваете.

Вы грамотно подходите к ситуации, поскольку хотите начать с изменения себя. Позиция сильного, зрелого  и ответственого человека. По-видимому, Вы много размышляете о жизни и читаете, наверно. Вы в данный момент одиноки и просите помощи. И это первый шаг к изменениям.

Но трудно с собой что-то делать, следуя только лишь рекомендациям даже очень опытного и умудренного человека. Здесь нужно вместе со специалистом поразбираться в истинных причинах Вашего одиночества и неверия, а потом переходить к формированию иного взгляда на мир. Это трудоемкая работа, которая потребует от Вас времени и усилий, а главное - желания! Именно оно у Вас ЕСТЬ!