Здравствуйте, мне 41 год. Ей 35. В браке 10 лет. У Натальи второй брак. Первый был неудачный - вышла, чтобы насолить родителям. Познакомились на стадии, когда она со своим мужем уже не жила, занималась бракоразводным процессом.
У нас два сына. 10 и 5 лет. Очень близки: и друзья, и любовники, и бизнесом занимаемся вместе. Вернее я занимаюсь, а она мне помогает. Дом всегда в чистоте, вкусно готовит, заботится о детях. Хорошая мать. В семье было полное доверие. Никогда ни к кому не ревновал, потому что знал, что любит и ценит.
Она постоянно общалась на сайте знакомств, но никогда ни с кем не встречалась - так, вируальные друзья. Никогда не скрывала переписку. И тут месяц назад сказала, что её друг из переписки просит устроить экскурсию по Золотому кольцу. Отпросилась на неделю. Приехала - всё по-прежнему в порядке, пока была в поездке - скучала, говорила, что любит и как её достал занудливый гость. По возвращении готовила ему ещё стряпню и возила в отель.
По возвращении случайно взял её телефон и в непрочитанных сообщениях от него увидел недвусмысленность. Начал мотать - и всё понял. Она отрицала сначала, потом слегка призналась, но выяснилось, что всё враньё. И комнату они снимали всегда одну, и вечера у них были "незабываемые".
Я ей сначала дал неделю на то, чтобы решила, где будет жить дальше после того, как я её выставлю, но не могу. Дети, сомнения и пр.
Она его вычеркнула из телефона, божится, что сделала глупость, просит начать всё с начала.
Подскажите, пожалуйста, что делать мне, впервые оказавшемуся в такой банальной ситуации.
Заранее благодарю.
Галиева Рита Хуснутдиновна
Галиева Рита Хуснутдиновна
Добрый день, Андрей! В отношениях (личных и семейных) есть закон баланса (равновесия), это баланс между женщиной и мужчиной "давать" и "брать" и равновесие в отношениях с учетом имеющегося различия между партнерами и необходимости дополнения друг друга в сексуальности, передачи жизни и ее защите. Нарушение этого баланса ведет к конфликту, причиняет сильную боль. Тот кто дает, имеет право получить что-то взамен. И тот, кто принимает, обязан что-то дать. Тот,кто долгое время больше берет, чем дает, остается должным своему партнеру и попадает в подчиненную позицию. Самыми важными сферами для взаимного обмена "давать" и "брать" между мужчиной и женщиной являются сексуальнсть, дети (или соответствующий вклад для будущих поколений, которые они вносят вместе) и матеральное обеспечение. С помощью семейного расстановщика можно найти причину того, что у вас произошло, и восстановить взаимоотношения. Этот закон работает не только в хорошем, но работет и в негативном. Если мне сделали больно, то я должен вернуть ему негатив. Если я хочу сохранить с ним отношения, то возвращаю негатива меньше, чем получил. За ту причиненную боль,нужна компенсация. Когда провинившийся просит прощения у супруга и супруг прощает, то в этом случае, провинившийся чувствует себя униженным, а прощающий чувствует себя выше ее (Я лучше ее, я "пушистый и белый") От этого равновесие не восстанавливается.Как выражается Б.Хеллингер прощать может только Бог.
Всего доброго вам! С уважением!
Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск
Карамян Карина Рубеновна
Карамян Карина Рубеновна
Андрей, здравствуйте!
Вам сейчас очень не просто: вы пережили предательство близкого человека, вам больно от того, что случилось, и конечно же вы злитесь на жену. Вы потеряли ту опору, которая была под ногами, когда вы были уверены в возможности доверять ей, но одновременно вы не перестали быть ее мужем и отцом ваших детей - вам как-то надо продолжать жить с этим! И безусловно, сейчас очень не просто принимать какие бы то ни было решения!..
Однако, принять решение придется. И первый вопрос, на который вам предстоит ответить самому себе: готовы ли вы попробовать простить ее и действительно начать все с начала?
Измена - большое испытание для супружеской пары. И я видела много семей, которые рушились, потому что партнеры не могли простить друг другу случившееся. Однако, за изменой часто стоят глубокие проблемы неудовлетворенности и потери контакта между партнерами. И когда оба супруга начинают работать со случившимся, оказывается возможным не только вернуть в отношения доверие, но и вывести их на качественно иной уровень.
Вы пишете, что жена всегда была образцовой мамой и хозяйкой, но как чувствовала себя она в ваших отношениях? И что на самом деле побудило ее к измене?.. Я задаю эти вопросы не потому что, это как-то оправдывает сам поступок вашей супруги. А лишь потому, что знаю, что порой за самим поступком кроется целый пласт историй...
Андрей, если вы поймете, что хотите попробовать начать все с начала, я рекомендую вам обратиться вместе с супругой на очный прием к специалисту и проработать случившееся с психологом. Очень важно будет вернуть отношения доверия в вашу пару - а это не просто путь. Часто супругам сложно сделать это без помощи специалиста.
Если же вы поймете, что не готовы даже пытаться и хотите разойтись - помните, вы имеете на это право, Андрей. И для этого не нужно никого выгонять на улицу, вы можете спокойно сесть и обсудить дальнейшие шаги: развода, разъезда и т.д. Безусловно, ни одному ребенку не просто переживать развод родителей, но жить в семье, где мама и папа злятся друг на друга и не могут друг друга простить - ни чуть не лучше!..
Вам предстоит не простой этап, Андрей, какое бы решение вы ни приняли. Любому человеку требуется время, чтобы пережить обман близкого. А порой и сопутствующая помощь: отыграть злость и обиду, пережить боль предательства и потерю опоры под ногами, вернуть себе ориентиры... И если вы почувствуете, что застреваете в какой-то из описанных эмоций - обратитесь за помощью к психологу. Позаботьтесь о себе!
Удачи вам! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
