Меня муж не понимает

То, что вы описали, называется семейным насилием и зарубежом вопрос решается однозначно снчачала через полицию, потом ведется работа с психологом.

У нас тоже есть центр "Подруги", в который можно обратиться с подобной проблемой.

Я тоже пережила семейное насилие. Я выбрала решение - развод. Это не совет психолога, это личное решение. Вышла замуж снова, живу с человеком, который меня любит.

Как психолог в Алматы считаю, что человеку нельзя вправить мозги насильно. Можно вправить себе и помочь тому, кто этого хочет.

Пишите. Я постараюсь ответить.

Да, Елена. Один знак препинания - это восклицательный знак в начале письма. Вот это да! Вы так и живете? Без знаков препинания? Без торомозов, без остановки, без отдыха? Такое ощущение, что вы не чувствуете границ, много позволяете чужим людям, ходить по своей территории, например. Очень зависимы от чужого мнения. Очень болезненно реагируете на замечания. У вас много обид, много агрессии.

Ваша беда, на мой взгляд, в неумении управлять своей агрессией. Вы ее подавляете, прячете и от этого страдаете. Вы направляете свою агрессию на себя, а не во вне. В окружающее почему то боитесь. Кто-то возможно в детстве запретил вам так себя вести. Кто вам в детстве говорил: Лена, так вести себя некрасиво, нельзя? Будешь так себя вести, будет то-то и то-то. Может быть. Это просто мои предположения. Лучше конечно выяснять ситуацию при очной встрече.

Так что же вам делать?

Начните с установки своих границ. Это моя семья и я прошу не вмешиваться. Мужу: это Я, а это Ты. Вначале будет тяжело, трудно, почти невозможно. Пробуйте, Лена. Обозначьте вслух, что вы хотите. Озвучьте свои требования, желания. Первое время скорее всего будут скандалы. Потом привыкнут.

Начните терапию себя. Вы нуждаетесь в помощи психолога, психотерапевта. Психолог в Алматы даст вам поддержку, опору.

А вам я желаю душевного равновесия.

С уважением Т.Ш.

Здравствуйте, Елена! Я согласна с коллегой, что Вам нужно начинать с установки границ. Что это такое? Нужно четко и твердо сказать мужу, что Вы хотите, что Вы не хотите.  По Вашим словам, его мама, родственники, его друзья - все лезут в Вашу жизнь. Они лезут, а Вы позволяете им лезть. До тех пор, пока Вы позволяете им лезть, они будут продолжать это делать. Как я поняла, у Вас есть родственники, может, Вы обратитесь к ним за помощью, если Вам некуда идти. Нельзя терпеть насилие, Ваше эмоциональное состояние влияет на ребенка. Рассмотрите возможность переехать от матери мужа. Поставьте свои условия мужу, не надо бояться отстаивать свои права. Вы - мать, Вам нужно растить ребенка, а не воевать со всей его родней. Такое ощущение, что все только хотят Вам насолить и даже друзья. Для чего им это надо? Подумайте, что такое Вы делаете, что такая ситуация сложилась. Рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы разобраться с этим. Удачи Вам!

Здравствуйте, Елена!

Если Вы внимательно прочтёте своё письмо, Вы обнаружите, что в нём, при том, что оно явно тянет больше чем на одно предложение, нет ни одного знака препинания. Я говорю сейчас это не для того, чтобы критиковать уровень Вашей грамотности (это сугубо Ваше личное дело), а для того, чтобы провести аналогию между отсутствием знаков препинания в письме и полнейшим отсутствием личных границ в Вашей жизни. Также как Вы не ставите точек и запятых, Вы не проводите для членов своей семьи границ - что с Вами можно делать, а что нельзя. И в результате каждый делает с Вами (а теперь ещё и с Вашим ребёнком, который пока является Вашей частью), что хочет и сливает на Вас всю свою агрессию, потому что Вы это позволяете. Что Вы будете делать с этим, я не знаю, но точно знаю одно - свои границы можно и нужно выстраивать. Они должны обеспечивать Вашу безопасность и Ваш душевный и физический комфорт. И только Вы ответственны за то, чтобы эти границы научиться устанавливать и поддерживать. И ещё - Вы должны научить это делать и Ваших детей. Если совсем не знаете, как это делать и с чего начать - идите на консультацию к психологу. Всего наилучшего, Елена.