Плохо все: дома, на работе, с мужем, с мамой

Мне 42. Дочь 5 лет. Плохо все. Ничего не хочу. Состояние апатии или агрессии сменяют друг друга.

С мужем не понимаем друг друга. Приходит с работы и в телевизор. Если когда помоет пару кружек (никогда кастрюли, сковороды), то говорит, что и так ВСЁ дома делает, а я недовольна. Говорит, что на работе устал, что мне и не снилось так уставать, поэтому не имею права что-то просить. Ковры сама таскала в химчистку на себе, клею обои, таскаю продукты, двигаю мебель прибиваю и прикручиваю все сама и тд. Он считает, что если ему не нравится что-то делать, то он и не обязан это делать на этом основании. А так же усмехается надо мной, что мне ж это самой нравится, иначе бы я тоже не делала. Но я делаю это вынуждено, мне тоже многое из этого не нравится, но больше не кому будет.

Бывает, что от апатии дома нет еды или не убрано - он недоволен. Я его не боюсь, недоволен и пусть. Могу огрызнуться, ругаться в ответ. Но тогда он начинает театрально падать на кровать, закрываться от меня сутками, говорит, то устал, что не может жить в скандалах (а я еще не начинала их).

Говорю, что если ему плохо со мной, то он-свободен. Квартира у нас еще одна есть, поэтому никаких проблем - уходи. Но его все устраивает. Отпуска проводим отдельно.

Живу, что дочь его любит, он тоже папа-папа с ней. Играет, общается, гуляет. НЕ могу я ее лишить отца. Я сама отца безумно люблю, но он уже не с нами - онкология. 11 лет прошло, а я до сих пор плачу почти каждый день о нем.

Вернусь к мужу... Я сама понимаю, что все - одинаковые. Смотрю вокруг: у меня с мужем- одно, у подруг- другое. Все так живут. И идеального мужа не найду, и сама я не принцесса. Да и вообще я уже в стадии, когда "бабы каются" и вряд ли буду искать нового спутника жизни. Поэтому и живу.

Работа. Я - юрист. Работаю на себя уже лет 15. Но вдруг поняла, что просто НЕ ХОЧУ больше этим заниматься. Не хочу новых клиентов, не хочу новых заданий от нынешних. А как жить? Чем заниматься? Куда без денег? Привыкла жить хорошо. Но бы я жила как попало, лишь бы спокойно было бы. Но есть ребенок, его еще на ноги ставить.

Квартира. Большая квартира в хорошем районе. Но я ее ненавижу-шумные соседи. Никакие многократные вызовы полиции не помогаю за многие годы. Сплю плохо. Кстати муж, когда я ночью иду к этим соседям, никогда не выходит со мной или за меня. Он не может же в скандалах -у него "психика пострадает".

Я очень хочу свой дом. Пусть небольшой, но на большом участке в тишине. Но мужу этого не надо. Чтобы я не предлагала - на все унизительный ответ, что это только я могу "жить в гадюшнике", а он нет: "как я скажу, что я живу в Солонцах?!"

Живем в этой квартире поэтому без ремонта 6 лет, так как я все надеюсь уехать. Деньги есть, а живем, как в общаге. А он и о ремонте ничего не говорит, так как его все устраивает, и он ждет, когда я устану от бардака и сама взвалю на себя все и сама сделаю.

Вообще поддержки не чувствую от него. Морально может унижать. И как-то так это делает завуалировано, что вроде, как сразу и недойдет, что тебя унижают, но всегда с высока, потому что он (по его словам) "просветленный", а мое место - на кухне. Я на него "забиваю" разворачиваюсь и свое делаю. Но потом он бесится, что я его ослушалась. Но не орет, не бьет, а методично так "размазывает" меня крестьянку. Говорю ему, как есть открыто. Он в ответ "ты достала со своим психоанализом".

Люди со стороны думают, что у нас все ОК. Хотя я не притворяюсь и рассказываю подругам, но они скорее "глазам своим верят", что моим рассказам, уж больно он на людям любит себя показать хорошим "чтобы люди обо мне (то есть о нем) плохо не думали". Это важно для него.

Дочь- нормальная девочка, отношения хорошие с ней, родила ее поздно, потому что муж не особо хотел (есть сын от первого брака), а я ужасно боялась рожать. Тянула с этим как только могла. Но ребенок по причине здоровья родился недоношенным и до 4 лет почти не спала я, так как она ночами плакала, будоражилась. Бывало что за ночь я к ней до 18 раз вставала, не знала спать или нет. Сейчас она спит, а я продолжаю ночами куролесить. Если раз в месяц 8 часов посплю, то это хорошо. А так 2-3-4-5 часов и все. Днем уснуть не могу, даже, когда есть время. Какое-то перенапряжение.

При беременности и сразу после родов - работала (в роддом брала документы и ноутбук с собой). Клиенты, обязанности - не могла бросить.

"Помогала" мама. Написала в кавычках, так как это скорее была навязчивая помощь о которой я не просила. Но она приезжала к нам в 8 и уезжала 8, упрекая, что из-за этого в 6 утра встает. КОгда говорила, что зачем она это делает, то сразу в слезы, что я ее хочу от внучки отстранить - не пускаю. Я умею говорить "нет", но я была такая уставшая, что все на самотек пустила. Но теперь понимаю, что я могла бы поспать иногда с ребенком, но вставала, так как мне было неудобно, что мама что-то за меня делает, а я - лежу. Ну, и честно, делала она еще так, как нам не надо было. Могла приготовить то, что мы не любим ("а мне нравится"). И бесполезно говорить, что, если ты для нас готовишь, то не стоит готовить то, что мы не едим. А если нравится только ей, то не надо так много.

Слово "люблю" я от мамы слышала хорошо, если лет в 15. Претензии она всегда выскажет, может при дочери чем-нибудь меня кинуть, закричать, а вот на счет "люблю" как-то оно не существует у нее. Но меня перед всеми знакомыми обвиняет, что приезжала делала к нам, а я недовольна, и вообще "толку от тебя (меня) нет".

Сейчас я чувствую, что я просто бешеная стала. На дочь стараюсь не орать, хотя возмущения бывают часто. А она, бедолага, помощница, любит меня, обнимает, а я недовольна, подгоняю все время. Говорю ей, что устала, болею, нет сил, прости не могу пойти куда-то. И чувствую себя виноватой перед ней, что сил нет.

На дочь не ору, но могу сорваться на детей во дворе. Родители запрещают играть им с дочкой, могу наорать по мелочному поводу. и понимаю, что сама ищу иногда на когда "спустить пар". Поору, потом носом в стенку несколько часов могу пролежать. Но заснуть не могу.

Плохо все. Нереализованность, отсутствие планов, не знаю как жить и что хочу.