Завишу от необходимости быть любимым

Денис, здравствуйте!

Написать на почту я вам не могу, т.к. она видна только администраторам сайта. Придется ответить в открытом формате, как здесь и принято. А дальше, если вы захотите, вы можете продолжить со мной общение лично, но это уже будет зависеть от вашего желания и решения. Вся информация есть на моем сайте.

Теперь по сути вопроса. То, что вы описали, вообще-то требует очной работы, но пока могу сказать несколько вещей.

1. Вы пишете о том, что хотели бы чувствовать - самодостаточность, любовь и уважение к себе, опору в себе и т.д. А что вы чувствуете к себе сейчас? Неприятие? Раздражение? Ненависть? Обиду на себя? Постарайтесь разобраться в том, что вы чувствуете к себе. И на каком основании. Что вам в себе не нравится? Какие качества, черты? Ведь зависимость от чужой оценки возникает тогда, когда нет адекватной оценки самого себя. Но какая-то оценка себя есть - пусть и негативная. В чем она заключается? Постарайтесь понять, за что конкретно вы себя не любите. Составьте такую вот "карту своих способностей", черт характера, качества и достоинств/недостатков. Постарайтесь увидеть себя как можно более объективно. Постарайтесь выделить достоинства. Что вы можете дать другим людям? За что они могут вас ценить/любить/уважать? Что вы сами можете начать менять в себе, чтобы больше уважать себя? Важно выделить именно какие-то конкретные качества, которые есть или которых вам не хватает. Ваши достоинства - это то, на что вы можете опереться уже сейчас, и важно их найти хотя бы в каком-то количестве. Ваши недостатки - постараться воспринять как повод для работы над собой, а не как повод для ненависти или обиды на себя. Зависимость - следствие неровной самооценки, и выстраивать ее, переосмысляя свои качества, вы можете уже начать сейчас.

2. Как вы можете сами себя порадовать эмоционально? от чего получаете удовольствие? Сложилось ощущение, что весь спектр удовольствий свелся для вас к позитивной оценке. Но ведь это не единственное, от чего человек может получать радость. Постарайтесь хотя бы начать разбираться с тем, от чего вы еще можете получить удовольствие. Есть ли у вас какие-то увлечения, радует ли работа? Получается ли что-то делать так, чтобы вас радовали результаты сами по себе?  Пусть это мелкие или какие-то домашние дела - все равно. Поищите как можно больше вариантов доставить себе удовольствие. Это и будет ваше общение с самим собой - позитивное общение. Любовь к себе начинается с умения радовать себя и исполнять какие-то свои желания.

3. Желания. Постарайтесь пересмотреть свои цели под таким углом: а все ли, что вы делаете, нужно действительно ВАМ? Или это делается с целью кому-то что-то доказать? Постарайтесь отделить одно от другого. Если человек большую часть дел в жизни делает по принципу доказательства - то это не приносит реального удовлетворения и потому даже сторонней любви и позитивной оценки не хватает для полноценного эмоционального счастья. Подумайте над тем, каковы ваши истинные желания. Те, которые напрямую были бы не связаны с другими людьми. Которые раскрывают вас как личность и могут радовать вас вне зависимости от того, кто что скажет по этому поводу. Например, если человеку нравится рисовать, то сам процесс будет его удовлетворять, даже если другие не оценивают его работу позитивно. Или если у него есть реальная, важная для него цель, то он будет стремиться ее добиться несмотря на отсутствие позитивной оценки или даже при наличии негативной.

4. Касательно девушек. Вы играете в одни ворота - в свои. Это не критика, не оценка и не упрек. Это констатация того, что вы несколько запутались в себе - только и всего. Вы пишете только о том, что девушка дает вам. А что даете ей вы? Какие у нее цели, планы, желания - вы можете обратить на это внимание? Поинтересоваться ее миром, ее желаниями, ее фантазиями, мечтами - всем, что делает ее личностью? Что вы можете ей дать, что предложить? Какие качества, поступки, стороны вашей личности могут ей что-то дать важное и нужное? Как вы сами любите ее? Проанализируйте ваши отношения в прошлом - а вы сами любили тех девушек? Умели донести до них то, как вы их любите и чем восхищаетесь? Когда вы чрезмерно сконцентрированы на себе - да, другой человек неизбежно будет терять к вам интерес, потому что ему тоже нужно внимание. И если вы начнете давать это внимание людям - они скорее будут позитивно к вам относиться. Так вы решите сразу 2 проблемы - научитесь строить с людьми отношения более гармонично, не в "одни ворота" и при этом скорее вызовете расположение, чем если вы будете озабочены только собой и тем, как вы выглядите в их глазах.

5. Вы пишете про покой, про его необходимость. Если есть нужда в покое - значит, есть внутрення тревога. Какие страхи у вас есть? посмотрите им в глаза. Страх одиночества? Страх эмоционального несчастья? Боли? Отказа? Признаться себе в своих страхах и осознать их - уже половина дела. А вот что с ними делать - это трудно расписать в одном коротком ответе, это уже вопрос к очной работе. На первых порах достаточно принять тот факт, что вы - человек, и вы имеете право на слабость, на страхи и на ошибки, без которых никто не живет. Постарайтесь простить себя за них. Для этого можно попробовать увидеть своего внутреннего ребенка. В вас живет маленький человек, который нуждается в вашем же тепле и ласке. Представьте его себе - какой он, сколько ему лет, как выглядит. Постарайтесь поговорить с ним. Это будет ваш первый шаг к самому себе.

6. Про боязнь конфликтов я писал вот в этой статье, возможно, она будет в тему вам:

http://zerkalodushi.ru/family-quarrels ее можно видеть шире, чем ссоры между партнерами, все описанные механизмы так или иначе относятся и к другим формам отношений.

В общем, пока стоит подумать в сторону описанных мной направлений, а решить все это всерьез действително можно только очно. И не за один раз.