Мать шантажирует свою дочь суицидом

Вы так запуганы, что даже пишите якобы о своей подруге. Я извиняюсь, если это не так, но это мое интуитивное видение. Ну, если хотите, представьте, будто я пишу письмо лично вашей подруге.
Научитесь ценить не только жизнь, но и качество жизни, вы цените только жизнь - лишь бы мама была жива, а как именно она живет - это уже второстепенно... Вопрос философский, что важнее: сохранить жизнь или рискнуть жизнью ради действительно хорошей жизни или даже можно сказать поэтично, что важнее: просто физически существовать или подлинно жить? На эти вопросы вам придется ответить самостоятельно, как следует поразмыслив над ними.

Увас еще хватает сил терпеть, даже при всем том ужасе, который с вами происходит... Знаете, я в своих исследованиях заметила, что когда человек доходит до грани - он лучший ученик, он способен на изменения и когда он на грани, он должен обрести не счастье вначале, вначале он должен стать очень-очень злым, разозлиться и в  такой злости нередко можно услышать слова ненависти, проклятия, пожелания смерти, угрозы... Все это не значит, что человек пойдет и сделает, это эмоции, осознания хватает, чтобы не наломать дров, поэтому часто люди могут разбить посуду или еще более экологичным способом выплеснуть злость - в спорте... Они доведут себя до изнеможения, но проживут необходимые чувства. Вам было бы полезно также разозлиться на мать, вам не надо ее жалеть, она точно такой же человек, который может как падать, так и подниматься и не вам решать за нее, что ей выбрать - падение или взлет. Если она хочет все дальше и дальше падать на дно, то из любви к ней - позвольте ей это сделать. Никто вас не осудит, любой нормальный человек скажет, что родители должны заботиться о детях, а когда дети вырастают они должны выпорхнуть из дома родителей, как птички, у вас все не так, поэтому вы имеете полное право злиться и полное право отпустить все это, не тащить больше на себе, хоть сегодня, хоть прямо сейчас. Не обязательно сразу уходить, бежать, уйдите прежде всего мысленно, эмоционально покиньте мать, покиньте будто ее нет совсем, не важно - умерла, ушла, растворилась или не было никогда, просто побудьте мысленно без нее, когда есть такая возможность, когда вы на работе, когда идете по улице без нее, когда ночью в темной и тихой квартире засыпаете, представьте, что вы одна, пожелайте себе увидеть сны о свободе, приятном одиночестве и радости. Не рубите с плеча, начните уходить от нее мысленно, эмоционально, я специально повторяюсь, потому что это  лучше чем принимать действия к которым вы не готовы, вы напуганы, ее жестокая манипуляция суицидом вас жутко пугает, поэтому уходите пока мысленно, если нужно даже попробуйте мысленно прожить ее суицид, да жутко, но и то, какие у вас сейчас отношения - это тоже жутко. Проживите ее возможную смерть, как то, что не зависит от вас, как ее решение, ее свободу. Да, вы рядом, но это не значит, что вы влияете на всю ее жизнь, она может быть совершенно обособленной от вас если захочет и вы можете быть обособленной от нее. Вы знаете это. Но вам не хватает энергии, силы духа, чтобы освободиться, стать свободной одиночкой и вам нужен кто-то, кто будет постоянно вам это говорить и напоминать, кто будет поддерживать в моменты откатов и мотивировать не останавливаться и продолжать работу над собой, когда захочется бросить идеи о свободе и жить как прежде и терпеть.

Если у вас есть возможность обратиться ко мне на онлайн-консультацию, обязательно обращайтесь. Может такая возможность будет у вас на работе или в интернет-кафе, может есть подруга к которой вы сможете приходить и у нее зайти в интернет. В общем, постарайтесь найти возможность хотя бы раз в неделю выходить на связь. Или найдите психолога в своем городе. Поддержите себя.

Хабарова Любовь, женский психолог-консультант, Skype-Консультации.

Здравствуйте, Надежда! очень хорошо, что Вы пытаетесь помочь подруге - НО - обращаться за помощью ДОЛЖНА ОНА САМА - а не Вы пытаться найти для неё нужные слова. Она зависима от мамы, будучи ребёнком, мать построила их семейные отношения таким образом, что все переложила на свою дочь, требуя от неё подчинения - в итоге, дочь живет, чтобы обеспечивать потребности матери. И для неё - это НЕ ПРОСТО НУЖНЫЕ слова - это её полностью разрушенная личность, её внутренний мир - вот это нужно ей создать, НО - только сама она должна прийти к этому, должна искать помощи, а не ждать пока ей это предложат - ОНА ДОЛЖНА взять на себя ответственность за СВОЮ жизнь и перестать нести ответственность за жизнь матери. Если мать угрожает суицидом, ещё с детства своей дочери была неадекватна, то при словах о суициде НЕОБХОДИМО вызывать скорую - это не просто слова и шантаж, возможно, здесь есть нарушения психики матери, что требует лечения - необходимо, чтобы врач посмотрел её, провел диагностику, чтобы смог объяснить, что с матерью, какое лечение ей нужно. А дочери - нужно не пытаться найти слова - а просто тихо, собрать вещи БЕЗ СЛОВ и съехать - если мать угрожает суицидом - вызывать скорую, ей необходимо лечение, это говорит о нестабильности эмоциональной системы матери, ей нужна помощь врача. Пока дочь поощряет её состояние, НО И ДОЧЕРИ необходима квалифицированная помощь, скорее всего врача-психотерапевта, так как работать над разрушенной личностью очень сложно!!! ей нужно себя собрать, отделить себя от матери. Это со стороны кажется, что нужно дать отпор матери и что-то ей сказать, НО ситуация глубже - Вы - НЕ ТА дочь, и НЕ знаете, что она испытывает и с чем борется внутри самой себя, не знаете есть ли у неё силы, есть ли стремление - поэтому Вы можете предложить ей получить помощь, НО обратиться ей нужно самой - так как только она может описать то, что  с ней происходит!

а в случае угроз суицидом (если вдруг, это происходит при Вас, например), вызывать скорую (приедет психиатрическая!) и дальше мать уже попадет под наблюдение врача-психиатра.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Уважаемая Надежда! Мать взрослая женщина и сама отвечает за свою жизнь и если выберет суицид, ничьей вины и ответственности нет. 

Надежда

Ситуация критическая девочке не выбраться, она любит мать и не может допустить суицид.

Девочке надо жить СВОЮ жизнь.  Жизнь - это подарок, ничего девочка маме своей за свою жизнь не должна! Это было мамино решение родить ребенка, девочка её об этом не просила. 

Обычно те, кто шантажируют суицидом его не совершают. Девочке можно научиться уважать мамину судьбу и мамино решение, прекратить спасать взрослого человека  и  жить  собственную жизнь. 

Надежда

Что делать в такой ситуации ?

Найти возможность и силы жить отдельно. Снять с себя ответственность за мамину жизнь. Если мама выберет суицид - " мама, я это уважаю, если это твоё решение, я согласна". Всего наилучшего 

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

Надежда

Подруга боится обращаться сама к психологу и уж тем более прожить мать об этом. Матери 54 года. Надеюсь хоть на какую-нибудь помощь .

Надежда, а Вы уверенны, что она хочет уйти от матери? Если да то пусть приходит на консультацию, и это будет уже шаг к независимости.

Там страшнейшая патология во взаимоотношениях. Мать явно нуждается в психиатрическом лечении. Но без согласия матери ее не возьмут в ПНД.

Пытайтесь уговорить подругу сходить вместе с Вами к психолгу втайне от матери. 

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва