Не знаю, чего хочу. Такое чувство, что потерял себя

Здравствуйте! мне 18 лет. 6 лет назад умерла бабушка которую называла мамой. она умерла от рака печени. до сих пор помню как она до последней минуты мучилась. это одна из многих проблем. не могу смириться с этим. так получилось что у меня были две мамы одна вырастила другая родила и мне сложно было в плане того что моя родная мать хотела чтобы я была поскромней то есть не быть в центре внимания а мама которая вырастила говорила наоборот. и теперь я не понимаю свой характер. я как хамелеон часто меняю характер или как раздвоение личности. это вторая проблема. недавно я узнала что мой папа изменяет моей маме. в первый раз я сама узнала не важно как. после мама в гневе рассказала что папа хотел нас бросить когда поехал учиться по работе в другой город. и после этого очень много изменял. после этого поменялось отношение к слову семья. сейчас это слово ассоциируется изменой. из за этого не могу сейчас никому доверять. из за этого нету парня. это третья проблема. иногда я ненавижу своих родителей хоть и люблю. я часто болею. а когда болею родители ругают меня за то что я болею. невыносимая боль присутствовала в районе живота 4 года подряд. я всегда приходя со школы лежала на полу плача от боли. но они не реагировали на это никак. таких случаев очень много. в прошлом году сдавала ент и набрала 99 баллов. тогда они очень сильно ругали мама избила меня а папа вовсе не разговаривал со мной. мне было так тяжело что хотелось умереть но я боялась. я себя окончательно возненавидела себя за то что не оправдала надежд родителей. почему окончательно? потому что мама часто говорила что я никчемная, неудачница что меня никто не любит. во всем была виновата я. она никогда не вставала в мою сторону когда учителя жаловались. но Богом клянусь я не была виновата. после окончания школы мне трудно было выбрать специальность так как хотела стать и композитором (иногда пишу песни на пианино) и врачом. сейчас я учусь в мед. академии но не хочу здесь учиться. и композитором стать как прежде хотела не хочу. я как будто бы потерялась. не знаю кто я какая я и что будет со мной. не вижу своего будущего. чувствую опустошение угнетение ненавижу всю себя. еще много чего я тут не писала. помогите мне;