Как избавиться от чувства вины?

Здравствуйте,

Моя история довольно длинная, но я очень надеюсь, что вы найдёте время и слова, которые могли бы мне помочь

Мне 21 год. Вот уже третий год не могу забыть человека, от которого ушла сама, а чувство вины не даёт двигаться дальше.

Коротко обо мне, я только закончила учебу за рубежом на творческую профессию, хорошие отношения со своей семьёй, много чем увлекаюсь, поддерживаю себя в форме, говорю на трёх языках. Отношений сейчас нет.

Когда мне было 18 я начала встречаться с парнем, ровестником. Я тогда не искала серьёзных отношений, думала погуляем просто, ничего не ждала, не планировала. А он хотел, чтобы я видела нас вместе в будущем.

Коротко о нем. Он вырос не в богатой семье, его отправили учиться не учитывая его интересы. Отношения в семье были плохими, агрессия со стороны отца. Сам парень очень добрый, открытый, умный и творческий.

Он моя первая любовь, я раньше никому так не открывалась и никто не вызывал у меня такого доверия как он. И я влюбилась, и он очень сильно любил. Мы были друг у друга первыми. Он придерживался принципа, что раз и навсегда. А я что если любовь, то её можно выражать во всех смыслах.

Отношения были на расстоянии в течении полугода, но видели мы довольно часто, я с учебы приезжала три раза на две недели и он с другого города ехал ко мне в Астану.

Он устроился на работу, чтобы независеть от родителей. Так он говорил мне, но на самом деле, чтобы иметь возможно ездить ко мне, гулять, подарки и прочее. Я никогда от него ничего не ждала, не просила, внимания, что он уделял мне было даже больше чем достаточно. Но он очень молчаливый человек, мы могли сидеть два часа в скайпе и почти ничего не сказать. Зато когда он говорит, он говорит метко, и не по возрасту мудро. Он влиял на меня, разъяснял многие вещи, воспитывал. Я его уважала, восхищалась им.

но за эти полгода я расставалась с ним четыре раза. Мне не нравилось, что он молчалив. Я отказывалась понимать такое, я хотела чтобы со мной был мужчина, душа компании, весельчак, который сможет всех развеселить, как мои отец и брат. Он был остроумным и мужественным. Но мне этого было мало.

наше предпоследнее расставание было изза того, что мой отец узнал об этом и был намёк такой, мол парень не богат и другой национальности. Он не националист. Но зная моего отца я понимала, что принять этого парня и его семью будет почти невозможно, представила сколько было бы этому поводу ссор и брани

Я как дура так и сказала ему причину расставания, о чем сейчас сильно жалею. Но несмотря на это он меня вернул, сказал что мы с этим справимся. Но в итоге я все равно ушла.

Дальше начались обвинения, что я сломала его принцип "раз и навсегда", зачем я с ним была раз все было несерьёзно для меня, что я его не ценила.

Так продолжалось полгода, мы все ещё любили друг друга, но он уже начал общаться с другими девушками, а я хотела чтобы он жил своей жизнью. И когда мы с ним перестали общаться до меня начали доходить все мои ошибки. Что я сломала такого открытого и доброго человека, по сути он ко относился от всей души, любил и делал все чтобы я ни о чем не беспокоилась, делал больше чем я просила. А я для него ничего. Он дарил кольца в знак любви, а спустя два дня я с ним расставалась. Внутри всегда я знала, что нам не быть вместе, но я все равно любила его. Я вела себя очень нечестно по отношению к нему. И сейчас я понимаю, что для этого человека нужно было делать намного большее. Его молчаливости были причины, его отец. Он говорил, что до меня у него не было смысла жить, а теперь он готов сделать все, чтобы мы были счастливы. Я не хотела такой ответственности.

Суть в том, что когда мы расстались он очень сильно переживал, у него проблемы с сердцем и он не раз оказывался в больнице из-за меня. А я, до меня почему то все поздно доходить, и вся грусть свалилась только спустя полгода. Он говорил, что для тебя наши отношения ничего не значили, ты так просто все кинула и ушла, не боролась за наши отношения, а теперь даже не переживаешь.

Прошёл год после расставания и он женился, а в этом месяце август 2016 у него родится ребёнок.

Не было ещё ни дня за эти два с половиной года, чтобы я не жалела о том, какой эгоистичной стеновой я была, о том кого я недооценила, о том как с ним поступила, что разбила сердце ему, а в итоге и себе. Что не говорила ему о том, что тоже страдаю, что это было нелегко для меня. Он меня знать и видеть не хотел, я ушла и не писала, чтобы он жил и был счастлив. Я говорила себе, что не заслуживаю быть счастливой, пока он не встанет на ноги. А теперь он счастлив, я не знаю вспоминает ли он обо мне, но дважды он писал мне, чтобы узнать как дела, чтобы сказать что женится и у него будет ребёнок. А мне теперь и смысла нет писать ему о том, как мне жаль что все так вышло. Остаётся только винить себя до конца своих дней. Ведь я уже не смогу с ним поговорить и объяснить все, сказать все что накопилось, столько времени прошло, у него новая жизнь. Я не хочу его вернуть, я знаю что нам не судьба быть вместе, но я знаю что никогда его не забуду. А ещё я ужасно боюсь того, что вдруг его не станет, слабое сердце, а я так и не скажу ему. Да и вообще жизнь непредсказуема . Спасибо за внимание, тем, кто дочитал! и я признательна тем, кто сможет мне помочь.