Страх перед старостью

*Четыре года назад со мной случилось что-то страшное. У меня вдруг появилось убийственное ощущение, что жизнь заканчивается, что впереди ужасный этап - старость, а потом смерть. И все это пугает!!!! Все близкие будут стареть и умирать, с этим надо будет как-то справляться и смиряться. Свои старение и смерть страшат не меньше.

В смерти пугает само умирание. Ведь это - стресс, это какой-то физиологический процесс, который надо "пережить" (как бы это комично ни звучало). Каков он будет? Где это произойдёт? И как лучше, чтобы это произошло?

А в старости пугает, помимо чисто физических изменений к худшему, которые надо как-то умудриться "принять" с философским спокойствием, то, что надо будет готовиться к смерти и "отстраняться" от жизни. Эта необходимость угнетает! К тому же, не понятно, с какого момента это надо начинать делать и что должно являться критерием для начала "подготовки" - возраст, самочувствие, другие обстоятельства? А если не начать готовиться и "отстраняться", а продолжать жить привычной жизнью, то это будет причинять сильный психологический дискомфорт.

То, что ты скоро можешь или тем более должен умереть, давит на психику неимоверно! Я не представляю, как старики с этим живут! И это миф, что старики не боятся смерти. Люди - разные, и не все в старости становятся "смелыми" или "философами". И я думаю, что буду относиться к категории депрессивных стариков.

Я настолько ясно и четко себе представляю свою старость и все то отчаяние, страх, зависть к молодым и все прочие негативные эмоции, которые, как мне кажется, я буду испытывать, что все то, что заботило и радовало раньше - утратило смысл из-за такой перспективы. Как будто из-за того, что до меня вдруг "дошло", что нас всех ждёт, стало невозможно думать, волноваться, переживать о чем-то другом. И радоваться чему-то тоже стало невозможно. Все вдруг потеряло смысл. А я потеряла вкус и интерес к жизни.

Она и раньше-то не была беззаботный и счастливой. Но все-таки я к чему-то стремилась, во что-то верила, на что-то надеялась. А теперь - все кончено...

Все бесперспективно. Влюбляться ни в кого нельзя, привязываться ни к кому - тоже. Потому что все будут стареть! И все умрут! Родители требуют внуков, но ведь и они, если они будут, тоже состарятся и умрут! И ты никак не сможешь уберечь никого из своих близких от всего этого! Раз родился - так по этой дорожке и покатишься.

Самый счастливый период жизни - это молодость. "Повестка дня" оптимистичная. Есть ощущение, что вся жизнь впереди, счастливая и интересная. Но моя молодость прошла. Я вдруг это остро ощутила. И впереди ничего хорошего уже не будет, только старение, угасание, потери, похороны и тоска. Мне стало настолько страшно от всех этих мыслей, что это даже словами не передать!!!

Я кинулась искать в интернете что-нибудь на тему подобных страхов. Лучше б я этого не делала... Страх потери близких или страх того, что произойдет какое-то несчастье, разумеется, возникали и раньше, но как-то "локально", и оказывается, все то, что "спасало" раньше и уберегало, чтобы эти страхи не принимали "вселенских размеров", было защитными механизмами психики, какими-то "придумками и обманками", чтобы было не так страшно жить. А теперь, прочитав в интернете про психологические защиты, я как будто узнала "секрет" фокуса, и поэтому теперь фокус на меня уже "не действует"!!! Я не знаю, что такое надо выдумать, какую волшебную "мантру", чтобы перестать бояться!!!

Я пробовала обращаться специалистам. Но то ли мне так не везет, то ли у меня какой-то "тяжелый" случай или я какая-то странная, "неправильная", но мне это совершенно не пошло на пользу. Более того, я опять узнала какие-то новые для себя вещи (каких только теорий я не наслушалась!), получила какую-то новую информацию, которая "закрепила" мои страхи, и я все больше и больше утопаю в них! Сама как-то из них выкарабкиваюсь на какое-то время, а потом в них опять проваливаюсь, как в черную дыру. И так продолжается уже четыре года!

Я то на одних моментах циклюсь, то на других, то на третьих.

То на "передний план" выходят страхи за близких.

Пугает, что родители стареют. Больно становится смотреть, как они превращаются в стариков (особенно душа болит за маму, которой переход в старость даётся не легко, и это опять же подпитывает мои страхи). Страшно представить, что придет день, когда их не будет. У меня уже был опыт потери близких. И раньше мне казалось, что у меня выработался философский подход к этому вопросу. А теперь мне кажется, что это тоже была иллюзия. Скорее всего, "спасительная" мысль выглядела так: все, кто мог умереть - уже умерли, а остальным - еще не скоро. Но время так быстро летит… И четыре года назад появилось ощущение, что это "не скоро" стало ближе. И оно будет становиться все ближе и ближе с каждым годом. И это невыносимо! Может, это какой-то эгоизм и малодушие, но как будто хочется "избавить" себя от той душевной боли, которая возникает при потере близких, уже сейчас что-то "придумать" для себя, как бы "соломку подстелить".

Я боюсь вот этого момента, когда узнаешь, что кто-то умер, наваливающейся в этот момент пустоты и этого странного ощущения, что человек ушел в мир иной и ты его живым больше не увидишь. Не поговоришь, не обнимешь. Выясняется, что очень много ты ему не сказал, что-то не додал, о чем-то жалеешь и все такое прочее (удивительно, мне верится, что есть какой-то "иной мир" и что "все там будем", но это обстоятельство, эта моя "вера", если ее можно так назвать, почему-то прекрасно "сочетается" с моими страхами).

Потом я переключаюсь на тему - как страшно вообще терять близких в пожилом возрасте и жить с перспективой этих потерь! Как ужасно отдавать себе отчет, что муж, с которым ты прожила всю жизнь, может умереть! Или лучшая подруга. Или еще кто-то, с кем ты долго-долго общался, к кому привык!

И опять же это очень странно, что я "проваливаюсь" в такие рассуждения, потому что я не замужем и у меня нет близких подруг. Есть какой-то круг неплохих знакомых, но вообще я – одинокий человек. Но меня мучают эти мысли. Именно мучают!

В памяти всплывают какие-то рассуждения или отдельные фразы пожилых людей, какие-то ситуации, в которые они попадали и о которых я узнавала раньше, но почему-то так глубоко на тему услышанного не задумывалась. Как-то так получается, что я как бы "примеряю" эти ситуации на себя и прихожу в отчаянье.

Потом я сосредотачиваюсь на своей персоне.

Мне скоро исполнится 40 лет… Я не представляю себя в этой возрастной категории абсолютно! Я не знаю, что с этим делать! Я стесняюсь своего возраста. На меня "давят" эти цифры (точнее, цифры "начали давить" еще четыре года назад, когда было 35), они как будто к чему-то обязывают, что-то запрещают, куда-то не пускают!

И от всего этого не хочется жить!!! Страшно, что начнутся какие-то физические изменения. Страшно, что все это может отразиться на внешности. И вообще – страшно. Потому что привыкаешь быть молодой и чувствовать себя молодой…

Причем мысли на эту тему наваливаются в самых неожиданных ситуациях. Как будто все напоминает о возрасте. Солнце светит, птицы поют - и вдруг почему-то вспоминаешь, что тебе скоро 40… То с грустью замечаешь, что ты стала какой-то другой… Это сложно объяснить. То, что грело и вызывало интерес раньше, уже не греет или греет, но не так. И это пугает, потому что понимаешь, что это связано со старением. И не знаешь, что с этим делать. Сопротивляться или нет?

Или обратная ситуация: все как раньше, те же эмоции, но возраст мешает. Приходит ощущение какой-то неловкости из-за своих тех или иных желаний. И вообще мысль: "как было бы хорошо, если бы мне было не 39, а 29, а лучше 25, и тогда можно было бы это, это и вот это, а сейчас уже поздно" травит меня регулярно.

Я не знаю, как со всем этим справиться. Особенно если учитывать мои безрезультатные походы на психоаналитическую терапию.

Порой мне на полном серьезе приходит в голову мысль о самоубийстве. Удерживает опять же страх за родителей. К тому же, из всех известных мне способов самоубийств, самый "приемлемый" - это принять большую дозу седативных средств или антидепрессантов. Но попытка может не увенчаться успехом, это во-первых. А во-вторых, ты будешь знать, что умираешь. А это ужасно!

Но то, что меня пугает это обстоятельство, дает как бы новых виток моим страхам смерти.