- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Мне 28 лет. В 19 лет уехала от родителей в столицу учиться самостоятельности и развиваться. В итоге у меня отличная семья(муж, двое детей), замечательная работа(сейчас декретный отпуск), своя квартира(в ипотеку без средств родителей). Мама и папа перебрались поближе в область, чтобы чаще нас видеть. Мама приезжает в гости часто: 1-2 раза в месяц на несколько дней. И все эти дни мы с ней ругаемся. Из-за всего... Из-за бытовых мелочей, из-за того, что она пытается нас научить распределить бюджет и т.д. Она очень властный человек, все держит под контролем, не идёт на компромиссы, как ни старайся. При всём этом считает, себя ангелом и делает вид жертвы, когда это ей необходимо.
К мужу она не лезет(иногда мне делает замечания по его поведению)
Мама постоянно готовит у меня на кухне, устраивает бардак по квартире... Я уже с этим смирилась. Хочет себя чувствовать хозяйкой на кухне-пожалуйста. Только ругаться не будем. (Пыталась объяснить и поговорить бесполезно)
Ко всем нашим конфликтам я стараюсь подходить хладнокровно.
Но! Самое интересное. Она привозит денег на карманные расходы. А-ля помощь. Это может быть 2-10 тыс. И начались конфликты и на этой почве: что они помогают, а родители мужа нет; что я не в настроении из-за того что в этот раз мало денег привезла; что они стараются, а мы тратим; что мне нужны только деньги и т.д. Мы договорились, что она больше не привозит денег-не будет скандалов. Она продолжает вести и говорит, что это не тебе, а внукам.
Мне нужно старшего ребёнка возить в сад (временно, максимум 9 мес) родители мои сами придумали мне дать свою машину. Я брать её не хочу. Соответственно, мама ничего не хочет слушать и настаивает. Я предложила денег на авто подешевле. Они не берут. И тут я опять выслушиваю, что мне нужны только деньги, что я общаюсь с матерью как шавка и тд
Диалога у нас не получается, переходим на повышенные тона, я не могу ей что-либо сказать, потому что она начинает кричать и не слышит. Я пробовала разные методы: не реагировала на её провокацию-в итоге она довела сама себя до слез; пыталась спокойно поговорить-не слышит, шутила, пыталась обижаться-она выплеснет мне грозное смс потом как ни в чем не бывало звонит и общается на другую тему или говорить, что не хочет ругаться. Мне больно, очень больно. Я пытаюсь её понять: сваливаю на климакс, отсутствие интересов и тд. Но я не могу выбрать методику общения с ней. Я очень гибки человек. Ей нравится мной манипулировать. Я прекрасно это понимаю, но как правильно себя вести? Как реагировать?
Уважаемая Ирина! "Дорогая мама, я тебя ценю и люблю, но принимать тебя как гостя я могу только на один день и готовить на моей кухнеты не будешь. Я рада буду общаться с тобой только на этих условиях" Постепенно, если Вы поставите цель установить свои границы, мама отступит. Получается "Худой мир лучше доброй ссоры" за Ваш счёт.
Ирина
Диалога у нас не получается, переходим на повышенные тона, я не могу ей что-либо сказать, потому что она начинает кричать и не слышит.
Вы не отвечаете за мамин невроз.
Ирина
Ей нравится мной манипулировать. Я прекрасно это понимаю, но как правильно себя вести? Как реагировать?
Не вестись на манипуляции. Заплакала - выйти из комнаты. Повысила голос - "Мама, я тебя уважаю как маму, но в таком тоне разговаривать отказываюсь " -и выйти из комнаты. Кроме Вас никто Ваши личные границы не защитит. Всего наилучшего
Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ирина! выход ТОЛЬКО один - перестать поддаваться её манипуляциям - при этом, быть готовой, что это неповиновение грозит Вам тем, что Вы услышите о себе много неприятных вещей, обвинений, критики - так как мама привыкла ТАК строить с Вами отношения, она знает, что может вызывать в Вас чувство вины и манипулировать на этом, обвиняя Вас в СВОИХ реакциях и в СВОЕМ поведении - Вам нужно ЧЕТКО проводить границы! Во-первых, НЕ БРАТЬ НИКАКИХ ДЕНЕГ - не принимать никакой материальной помощи от них - так как это на самом деле НЕ помощь, а повод, чтобы манипулировать, обвинять Вас - если она говорит, что это помощь внукам - тогда можно открыть счет НА внуков и класть деньги на него! если и это станет предметом ссоры, перевести деньги ей обратно на счет! никаких покупок машин и т.д. - все проблемы своей семьи решаете сами со своим мужем! второе - перестать приглашать маму в гости так часто, позволяя ей оставаться на несколько дней - она привыкла, что сама устанавливает правила,а Вы соглашаетесь - она хозяйничает, принижает Вас, а Вы терпите и она видит, что чтобы не допустить конфликта или ссоры, ВЫ ГОТОВЫ ей уступить, при этом она опять получила то, что хотела, а если Вы сопротивляетесь, то сама доводит себя - нужно провести границы - сказать своей маме, что она может приезжать тогда, когда Вы зовете ей,а не самостоятельно решать и приезжать тогда, когда она сама этого хочет, что ВАШ ДОМ - это ВАШИ правила и если она приехала, то она - ГОСТЬ, а Вы - хозяйка! озвучить, что НЕ будете поддерживать разговор, если она будет обвинять мужа в чем-то, что ей не нравится или Вас - тогда просто Вы не будете приглашать её к себе, будете сами ездить к ним, чтобы она смогла пообщаться со внуками, или встречаться на нейтральной территории. По сути поведение Вашей мамы - это поведение избалованного ребёнка, который считает, что он всегда прав и если не добивается желаемого, то истерит, против этой манипуляции только один выход - быть последовательным ВЗРОСЛЫМ человеком, устанавливать СВОИ правила, а ей позволять реагировать ТАК, как ОНА хочет и если она не слышит, доводит себя, то сказать ей, что ОНА САМА выбирает КАК ей реагировать - это её ответственность и её выбор - она может истерить,а может услышать и за это отвечает только она сама. Это работа тяжелая, но только выстраивая границы, Вы сможете справиться с её манипуляцией и самой наконец вырасти и перестать себя чувствовать виноватым ребёнком, во всем уступая маме! никакой помощи от неё, НЕ позволять ей быть хозяйкой в СВОЕМ доме - это ВАШ ДОМ и ВАША СЕМЬЯ!
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Ирина
Я пытаюсь её понять: сваливаю на климакс, отсутствие интересов и тд. Но я не могу выбрать методику общения с ней. Я очень гибки человек. Ей нравится мной манипулировать. Я прекрасно это понимаю, но как правильно себя вести? Как реагировать?
Во-первых перестаньте ее оправдывать.
Во-вторых - Вы прекрасно осознаете, что Ваша мать манипулятор. Тогда Вам стоит понять зачем Вам ее манипуляциям потакать. Может у вас треугольник Карпмана в котором Вы жертва, мать преследователь, тогда кто спасатель и что вы все отыгрываете?
И в-третьих, увы самостоятельно шансов выбраться практически нет, выберете себе специалиста и либо постарайтесь разорвать треугольник, либо попытайтесь выживать в нем с минимальными эмоциональными потерями.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва