Как мне вести себя с мамой?

Уважаемая Ирина! "Дорогая мама, я тебя ценю и люблю, но принимать тебя как гостя я могу только на один день и готовить на моей кухнеты  не будешь. Я рада буду общаться с тобой только  на этих условиях" Постепенно, если Вы поставите цель установить свои границы, мама отступит.  Получается "Худой мир лучше доброй ссоры" за Ваш счёт. 

Ирина

Диалога у нас не получается, переходим на повышенные тона, я не могу ей что-либо сказать, потому что она начинает кричать и не слышит.

Вы не отвечаете за мамин невроз. 

Ирина

Ей нравится мной манипулировать. Я прекрасно это понимаю, но как правильно себя вести? Как реагировать?

Не вестись на манипуляции. Заплакала - выйти из комнаты. Повысила голос - "Мама, я тебя уважаю как маму, но в таком тоне разговаривать отказываюсь " -и выйти из комнаты. Кроме Вас никто Ваши личные границы не защитит. Всего наилучшего 

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

Здравствуйте, Ирина! выход ТОЛЬКО один - перестать поддаваться её манипуляциям - при этом, быть готовой, что это неповиновение грозит Вам тем, что Вы услышите о себе много неприятных вещей, обвинений, критики - так как мама привыкла ТАК строить с Вами отношения, она знает, что может вызывать в Вас чувство вины и манипулировать на этом, обвиняя Вас в СВОИХ реакциях и в СВОЕМ поведении - Вам нужно ЧЕТКО проводить границы! Во-первых, НЕ БРАТЬ НИКАКИХ ДЕНЕГ - не принимать никакой материальной помощи от них - так как это на самом деле НЕ помощь, а повод, чтобы манипулировать, обвинять Вас - если она говорит, что это помощь внукам - тогда можно открыть счет НА внуков и класть деньги на него! если и это станет предметом ссоры, перевести деньги ей обратно на счет! никаких покупок машин и т.д. - все проблемы своей семьи решаете сами со своим мужем! второе - перестать приглашать маму в гости так часто, позволяя ей оставаться на несколько дней - она привыкла, что сама устанавливает правила,а  Вы соглашаетесь - она хозяйничает, принижает Вас, а Вы терпите и она видит, что чтобы не допустить конфликта или ссоры, ВЫ ГОТОВЫ ей уступить, при этом она опять получила то, что хотела, а если Вы сопротивляетесь, то сама доводит себя - нужно провести границы - сказать своей маме, что она может приезжать тогда, когда Вы зовете ей,а  не самостоятельно решать и приезжать тогда, когда она сама этого хочет, что ВАШ ДОМ - это ВАШИ правила и если она приехала, то она - ГОСТЬ, а Вы - хозяйка!  озвучить, что НЕ будете поддерживать разговор, если она будет обвинять мужа в чем-то, что ей не нравится или Вас - тогда просто Вы не будете приглашать её к себе, будете сами ездить к ним, чтобы она смогла пообщаться со внуками, или встречаться на нейтральной территории. По сути поведение Вашей мамы - это поведение избалованного ребёнка, который считает, что он всегда прав и если не добивается желаемого, то истерит, против этой манипуляции только один выход - быть последовательным ВЗРОСЛЫМ человеком, устанавливать СВОИ правила, а ей позволять реагировать ТАК, как ОНА хочет и если она не слышит, доводит себя, то сказать ей, что ОНА САМА выбирает КАК ей реагировать - это её ответственность и её выбор - она может истерить,а  может услышать и за это отвечает только она сама. Это работа тяжелая, но только выстраивая границы, Вы сможете справиться с её манипуляцией и самой наконец вырасти и перестать себя чувствовать виноватым ребёнком, во всем уступая маме! никакой помощи от неё, НЕ позволять ей быть хозяйкой в СВОЕМ доме - это ВАШ ДОМ и ВАША СЕМЬЯ!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Ирина

Я пытаюсь её понять: сваливаю на климакс, отсутствие интересов и тд. Но я не могу выбрать методику общения с ней. Я очень гибки человек. Ей нравится мной манипулировать. Я прекрасно это понимаю, но как правильно себя вести? Как реагировать?

Во-первых перестаньте ее оправдывать.

Во-вторых - Вы прекрасно осознаете, что Ваша мать манипулятор. Тогда Вам стоит понять зачем Вам ее манипуляциям потакать. Может у вас треугольник Карпмана в котором Вы жертва, мать преследователь, тогда кто спасатель и что вы все отыгрываете?

И в-третьих, увы самостоятельно шансов выбраться практически нет, выберете себе специалиста и либо постарайтесь разорвать треугольник, либо попытайтесь выживать в нем с минимальными эмоциональными потерями. 

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва