Как мне себя настроить, чтобы жить в гармонии?

Уважаемая Марина! 

Марина

Муж мой очень много времени посвящает работе,

У любого мужчины на первом месте - работа и самореализация, на втором-хобби и увлечения, на третьем - семья (это в идеальном варианте на третьем). 

Марина

Чем я ее кормлю, пою, лечу и тд он знать не знает.

А с чем Ваш муж сталкивается на работе, Вы в курсе? 

Марина

не дай бог заикнуться о чьих бы то ни было недостатках

Критиковать родственников мужа - дурной тон. Приличные женщины так себя не ведут. 

Марина

я вижу деньги только если прошу у него, я в декрете

Мужчины любят, когда к ним обращаются за помощью с уважением. 

Марина

думает, чтобы дома была еда

То есть функцию кормильца выполняет. 

Марина

женщина для него это поддержка, желательно, с ним во всем согласная.

Для нормального мужчины это так, Вы правы. 

Марина

Вспомнила все былые обиды.

Решили компенсироваться. Теперь, будучи женой с ребенком можно и отомстить.

Марина

И ничего, что на мне уборка дома, сам ребенок, готовка еды и уборка этого самого крыльца.

Вы же на это согласились. Мужчины консервативны, привычки меняют с большим трудом.  

Марина

Я очень эмоциональна, жду от него понимания и поддержки.

Ваш муж поддерживает Вас как может, по-мужски, на понимание расчитывать не приходится, он же не женщина, и никогда ей не будет. 

Марина

Хочу, чтобы муж

В этой фразе корень конфликта. Когда мы хотим что-либо от других людей - это всегда конфликт. Нет уважения к чужим желаниям - будет конфликт. 

Марина

что мысли и мнение ему мои не интересны- это я виновата или это нормально?

Смотря в какой форме Вы их выражаете. Полный интернет лекций, книг, бесед на тему взаимодействия с мужчиной. Не умеете - всегда можно научиться.  С пожеланиями благополучия и здравомыслия 

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

Уважаемая Марина!

Нам женщинам очень хочется. чтобы наш мужчина был, как говорится "три в одном": и красивый, и хорошо зарабытывающий, и любящий нас и детей. Каждая из нас хочет чего-то своего, т.к. наши представления складывались всю нашу жизнь, также, как и представления наших мужей складывались всю жизнь. И мы разные. Для мужчин действительно работа стоит на первом месте, они черпают свою значимость, будучи успешными в работе и обеспечивая свою семью достойным образом. Счастливой семья может быть лишь в том случае, когда муж и жена принимают друг друга такими, какие они есть, не критикуют и негативно не оценивают друг друга. Этого, я думаю, обоим хватило, когда Вы были детьми, ведь в большинстве семей модель воспитания основана на отыскании недостатков ребенка, хотя эффективнее, на мой взгляд, отыскивать и концентрировать свое внимание на достоинствах ребенка. Меня удивляет также, что Вы хотите получать именно от мужа помощь по хозяйству, он вам предлагает нанять помощниц по хозяйству или няню, Вы же противитесь этому. Почему? Если бы Вы точно знали, что завтра придет помощница и уберет с крыльца грязь и грязные сапоги, тогда бы Вас это безобразие меньше злило? Меня бы точно меньше злило, если не мне убирать, и муж дает денег на помощницу, которая все уберет. Почему-то часто сталкиваюсь с мнением женщин, у которых муж готов оплачивать няню, что само по себе наличие няни говорит о том, что женщина - плохая мать. Это вовсе не так. Просто Вам важно развиваться, общаться с друзьями, с которыми вы можете поделиться своими мыслями, поскольку они не очень интересуют Вашего мужа (вероятно, потому что он устает на работе). Это Вы можете делать, оставляя ребенка на пару, тройку часов с няней и то не каждый день. В общем, научитесь концентрироваться на хорошем, что несомненно присутствует в Вашей жизни, наймите няню и помощниц (управляйте ими, а не мужем), встречайте его радостной, довольной и счастливой, когда он приходит с работы. Если нужна помощь и поддержка в осуществлении этого, обращайтесь.

С уважением, семейный психолог,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Здравствуйте,Марина.Ваш муж вступив в брак,оставил за собой,по сути все функции холостяка.Его любовь к Вам-только в виде некоторой материальной помощи.Если сказать по другому-так откупаются.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,понимание,чуткость,отклик,принятие,одобрение,благо

дарность друг другу.И,если Вы терпите его неблагоарность,то можно сказать,что именно Вы его и разбаловали.Когда влюблялись-неблагодарности не заметили,а потом решили подчиниться,как учили родители.Поэтому,изначально выбрали ступеньку ниже и получили все то,что имеете.Ему безопасно быть холостяком,так как Вы его поддерживаете(все прощаете.)Поэтому,выход-переходить от слов-к решительным поступкам.Не кормить,не стирать,ни спать,не уважать.(как он Вас).и,если это не помогает-на время уходить.Если захочет вернуть-выставляете предварительно условия взаимности.Если же и это не помогает,то важно понять,что умения Вас любить -у него нет(в детстве не научили любить).И этот ресурс у него пуст.Тогда придется принимать не популярное решение-или оставаться жертвой на все времена.или выстраивать судьбу заново,в соответствии со своей высокой ценностью.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Марина

Пожалуйста, подскажите, что со мной происходит, почему я так деструктивно мыслю и что мне делать.

Марина, а я не считаю, что вы деструктивно мыслите. Как раз, наоборот, вполне разумно и адекватно ситуации. Я не совсем согласна с коллегами в вашем случае: что либо нужно принимать друг друга такими, какие мы есть, либо манипулировать "раз ты так, то и я так - проучу тебя". Да, зачастую, в более простых ситуациях это работает, но вы не отрицаете увлечения и стиль жизни мужа, да и не прогибаетесь под него полностью, удовлетворяя все потребности.

Действительно, грань между тем, чтобы принимать, учиться любить человека, ладить с ним и тем, чтобы отстаивать свои границы и заявлять о своих желаниях - очень тонкая. 

Марина

Я и не спорю, я до своего мужа не доросла. И я не хочу никого мучать. Я хочу спокойствия внутри себя. Даже перспектива остаться с дочкой и двумя собаками одной уже не кажется мне такой страшной.

Вот эти слова говорят о вашей личностной зрелости, самостоятельности и умении принимать ситуацию и трезво ее оценивать. Как раз этими мыслями вы подтверждаете то, что принимаете мужа таким, какой он есть, но при этом вам это не подходит. Вы не оскорбляете и не обвиняете, не перебрасываете ответственность, вы констатируете факт и проблему. И так может поступать только сильный и взрослый человек. Может быть, для кого-то ваш муж - предел мечтаний, потому что есть женщины, которым требуется не партнерство, а твердая рука рядом. Но это совсем не значит, что нужно себя корить:

Марина

Многие женщины бы мечтали быть на моем месте. Мне должно быть стыдно за свои мысли.

Вот это выбрасывайте из головы, это не имеет к вам никакого отношения, вы не требуете сверхъестественного и постоянно увеличивая свои потребности. Вы хотите совершенно определенную вещь, правильно? Внимания, общения и понимания! И вы имеете на это право, сколько бы он ни зарабатывал и каким бы замечательным парнем он ни был! 

Но вот дальше вы начинаете действовать как раз неконструктивно: истерики, обиды, несогласия с родственниками, требования убрать и привязки к бытовым мелочам - это все следствие вашей глубокой неудовлетворенности отношениями. Но вместо того, чтобы заявить об этом, вы привязываетесь к бытовым мелочам, осаждая мужа претензиями и вызывая естественную агрессию. Вот вам и "ответки" и "обидки". Он, со своей точки зрения, видит так: "я зарабатываю, забочусь, все выполняю, я молодец, что ей еще надо, сапоги что ли убрать не может?? вот ведь злюка какая! а была такая ласковая поначалу! Обманула." Понимаете, что происходит, Марина?

Не устраивает вас отсутствие эмоциональной близости, а заявляете вы обо всякой бытовой ерунде, которая ему в голову даже не приходит. Неряшливость дома, неорганизованность - это порок что ли? Отсутствие цветов и увлеченность бизнесом - это разве так плохо? Мужчина действительно погружен по большей части в работу и не чувствует этих важных моментов типа приготовить завтрак и подарить цветы, и что же здесь такого? Все мы не идеальны. Но я уверена, что не устраивает вас как раз не это! Вы вполне способны убрать, спустить на тормоза нершливость или что-то еще. Если бы вас утомлял именно дом, вы бы наняли няню или помощницу. Но вас убивает не это! А отсутствие контакта с мужем и, возможно, отсутствие собственной реализации. Поэтому прекращайте, как говорит муж, "рушить все" и снова искать садиста, отношения с которым займут все ваши мысли. Думаю, это не просто так было в вашей жизни... Вы хотите внимания особенного, отношения, потому бессознательно стремитесь к любому, даже деструктивному субъекту, который будет уделять его вам достаточно (ревность, скандалы, побои). С этим нужно разобраться на психологической консультации (обратитесь к психоаналитику в СПб или по скайпу можно ко мне, я уверена практически, что знаю, в чем проблема), осознать себя, понять, почему вас тянет к любым видам внимания к себе. Далее, необходимо будет работать над вашей самореализацией (вы явно умная и способная женщина, которой просто не хватает дома и узкого круга общения). И параллельно с этим работать в паре с мужем над установлением между вами доверительных и близких отношений. Не разрушайте свой брак, одумайтесь и начните действовать в направлении решения проблем!

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва