Добрый день. Это один их тупиковых моментов в моей жизни и мне нужна помощь. Поэтому пишу сюда. Помогите советом, пожалуйста.
Мне 33 года, я встречаюсь со своим мужем уже 5 лет. Расписались мы на 9-м месяце беременности, меньше 3 лет назад. До этого также были отношения, но ни к браку, ни к детям с моей стороны они не привели. У него от первого брака есть сын 14-ти лет.
Нашей общей доченьке скоро 3 годика.
Немного о себе. У меня высшее образование, красный диплом в институте и серебреная медаль в школе. Завышенные ожидания заботливых, но требовательных и скупых на похвалу и ласку родителей. Множество комплексов, с которыми я боролась всю свою молодость. Оставленные в прошлом булемия и анорексия, лишние 20 кг веса, увлечение алкоголем и сигаретами. Болезненные и слава богу закончившиеся отношения с ревнивым садистом, который бил меня, грозился убить несколько раз. Заработанные половина квартиры-студии и сделанный с помощью мужа ремонт в ней.
Очень любимая дочка, за которую я каждый день благодарю бога.
В общем, проблема в том, что я по словам моего мужа рушу все. Семью (отношения с ним, его родственниками) и себя, так как сама сильно мучаюсь от этого.
Муж мой очень много времени посвящает работе, он директор строительной компании и ему нужно постоянно быть постоянно в курсе, на телефоне, в командировках (часто дальних и длительных). Он говорит, что устает от работы, однако, жить более пассивно и спокойно он бы и не смог, я думаю. Ребенком он занимается очень мало. Чем я ее кормлю, пою, лечу и тд он знать не знает. Купать, гулять, укладывать спать, сажать на горшок, развивать и воспитывать- всем этим занимаюсь только я. А если что-то мне от него в плане ребенка надо, то он сразу говорит о няне или бабушках, навязывает мне свою мать в помощники. Я против няни. Мама его женщина хорошая, но я ей ребенка доверять боюсь. Отчасти это мои надумки, отчасти наблюдения за ней.
При всем этом дочку он очень любит, просто он не из тех мужей, которые будут жене партнером в тяжелые бессонные ночи.
Плюсы его как мужа- это преданность семье (что касается его родственников по крови- так это слепая преданность, не дай бог заикнуться о чьих бы то ни было недостатках), временами хорошие заработки (деньги он держит при себе, я вижу деньги только если прошу у него, я в декрете), ответственность (думает, чтобы дома была еда, больного ребенка или меня не бросит, отвезет к врачу. Лекарства купит). Ну и не пьет, не курит, не гуляет. Положительный. Разрешил завести двух маленьких собачек, дает деньги на лекарства и корм.
Минусы- он довольно неряшлив дома. Разбросанная грязная одежда, неубранная за собой посуда. Домой приходит как в гостиницу, где я горничная .
Очень невнимателен. Как я выгляжу и чувствую, зачастую, что говорю, чем интересуюсь- он не видит и не слышит. Еду не готовит, даже чай никогда мне из пакетика не заварит. Цветов на мой последний др не было. И не было их полгода последние. Сюрпризов почти никогда не было. Хоть я и намекала и просила даже. В общем, он человек прагматичный, витает в своей работе, думает о деньгах, о том, как их заработать, женщина для него это поддержка, желательно, с ним во всем согласная.
Я в начале наших отношений подстраивалась под него. Убиралась дома, намывала полы, научилась готовить. Поменяла работу, так как там, где работала раньше, нельзя было подстроиться под его график. Слушала его, помогала ему во всем. Влюблена была безумно, совсем забыла о себе.
А после рождения ребенка поняла, что так больше не потяну. И начала потихоньку становиться жетстче. Отправляла его одного в магазин (до этого все продукты таскала сама или покупали вместе, что было реже). Просила отвезти с ребенком к врачу.
Он привык к тому, что что-то надо дома делать, но я становилась все жестче . Вспомнила все былые обиды. Ездил в отпуска без меня, откровенно мною не интересовался, а использовал для секса и дома.
И вот теперь он недоволен, что я не смотрю ему в рот, как в начале отношений. Меня же просто выбивает из колеи, что он на просьбу убирать грязные сапоги с крыльца "бросает мне ответки"- а ты убери за ребенком в машине. Так и говорит- вот тебе ответка. Злым тоном. И ничего, что на мне уборка дома, сам ребенок, готовка еды и уборка этого самого крыльца.
В сложных ситуациях, когда его мама лезет ко мне с вопросами, поучениями да и вообще ведет себя некорректно он молчит , не слышит. Меня ни то, что не защитит, но еще и додолбит -плохое настроение, иди погуляй. Опять же злым тоном. Я плачу в ответ. Истерю. Я очень эмоциональна, жду от него понимания и поддержки. Он от меня почитания и обожания. В итоге, мы несчастны. Он говорит, что так многие живут и все нормально. Но я не представляю, как можно жить с мужчиной, который бросает женщине ответку.
Дочка любит его. Мне очень жаль, что я не способна сохранить нормальные отношения в семье и саму семью. Что не могу быть терпеливой с его надоедливой мамой, ласковой и терпеливой с его сыном (он живет то у нас, то у бабушки уже месяц, муж берет его на пару мес на лето), терпеливой и постоянно демонстрирующей любовь с ним. Но я действительно не могу. И не хочу, так как не вижу будущего.
Читала, что женщина должна первая подстраиваться под мужчину. Учитывая его характер, действительно, мне бы быть мягче, терпеливее, умнее, жертвеннее. Я и старалась все эти 5 лет. А сейчас вот больше не хочу. Хочу, чтобы муж (именно муж, а не его мать и не няня) мог посидеть с дочкой, а мне дать возможность отдохнуть. Чтобы мог приготовить мне хоть раз в месяц завтрак. Чтобы мог подарить цветы и дать денег не на продукты, а на меня саму.
Я жду сверъестественного? Понимание - может, это для слюнтяев, а нормальный мужчина бабу свою в кулаке должен держать? А она ему в рот смотреть? Деньги зарабатывает, секс есть раз в месяц - и хорошо? А то, что планы у него свои и на себя, что мысли и мнение ему мои не интересны- это я виновата или это нормально?
Да, я как за каменной стеной, что случись, он поможет. Но мне так хочется друга рядом, поддержку, опору и в эмоциональном смысле.
Многие женщины бы мечтали быть на моем месте. Мне должно быть стыдно за свои мысли. Иногда, мне кажется, что мне нужен кто-то попроще, но и кто-то, кому мои мысли не покажутся недостойной его времени ерундой. Я и не спорю, я до своего мужа не доросла. И я не хочу никого мучать. Я хочу спокойствия внутри себя. Даже перспектива остаться с дочкой и двумя собаками одной уже не кажется мне такой страшной.
Пожалуйста, подскажите, что со мной происходит, почему я так деструктивно мыслю и что мне делать. С мужем поговорить попытки были. Он обещает быть внимательным, но ничего не меняется. Я тоже стараюсь быть терпимые к нему - и тоже ничего не выходит.
Уважаемая Марина!
Марина
Муж мой очень много времени посвящает работе,
У любого мужчины на первом месте - работа и самореализация, на втором-хобби и увлечения, на третьем - семья (это в идеальном варианте на третьем).
Марина
Чем я ее кормлю, пою, лечу и тд он знать не знает.
А с чем Ваш муж сталкивается на работе, Вы в курсе?
Марина
не дай бог заикнуться о чьих бы то ни было недостатках
Критиковать родственников мужа - дурной тон. Приличные женщины так себя не ведут.
Марина
я вижу деньги только если прошу у него, я в декрете
Мужчины любят, когда к ним обращаются за помощью с уважением.
Марина
думает, чтобы дома была еда
То есть функцию кормильца выполняет.
Марина
женщина для него это поддержка, желательно, с ним во всем согласная.
Для нормального мужчины это так, Вы правы.
Марина
Вспомнила все былые обиды.
Решили компенсироваться. Теперь, будучи женой с ребенком можно и отомстить.
Марина
И ничего, что на мне уборка дома, сам ребенок, готовка еды и уборка этого самого крыльца.
Вы же на это согласились. Мужчины консервативны, привычки меняют с большим трудом.
Марина
Я очень эмоциональна, жду от него понимания и поддержки.
Ваш муж поддерживает Вас как может, по-мужски, на понимание расчитывать не приходится, он же не женщина, и никогда ей не будет.
Марина
Хочу, чтобы муж
В этой фразе корень конфликта. Когда мы хотим что-либо от других людей - это всегда конфликт. Нет уважения к чужим желаниям - будет конфликт.
Марина
что мысли и мнение ему мои не интересны- это я виновата или это нормально?
Смотря в какой форме Вы их выражаете. Полный интернет лекций, книг, бесед на тему взаимодействия с мужчиной. Не умеете - всегда можно научиться. С пожеланиями благополучия и здравомыслия
Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Марина!
Нам женщинам очень хочется. чтобы наш мужчина был, как говорится "три в одном": и красивый, и хорошо зарабытывающий, и любящий нас и детей. Каждая из нас хочет чего-то своего, т.к. наши представления складывались всю нашу жизнь, также, как и представления наших мужей складывались всю жизнь. И мы разные. Для мужчин действительно работа стоит на первом месте, они черпают свою значимость, будучи успешными в работе и обеспечивая свою семью достойным образом. Счастливой семья может быть лишь в том случае, когда муж и жена принимают друг друга такими, какие они есть, не критикуют и негативно не оценивают друг друга. Этого, я думаю, обоим хватило, когда Вы были детьми, ведь в большинстве семей модель воспитания основана на отыскании недостатков ребенка, хотя эффективнее, на мой взгляд, отыскивать и концентрировать свое внимание на достоинствах ребенка. Меня удивляет также, что Вы хотите получать именно от мужа помощь по хозяйству, он вам предлагает нанять помощниц по хозяйству или няню, Вы же противитесь этому. Почему? Если бы Вы точно знали, что завтра придет помощница и уберет с крыльца грязь и грязные сапоги, тогда бы Вас это безобразие меньше злило? Меня бы точно меньше злило, если не мне убирать, и муж дает денег на помощницу, которая все уберет. Почему-то часто сталкиваюсь с мнением женщин, у которых муж готов оплачивать няню, что само по себе наличие няни говорит о том, что женщина - плохая мать. Это вовсе не так. Просто Вам важно развиваться, общаться с друзьями, с которыми вы можете поделиться своими мыслями, поскольку они не очень интересуют Вашего мужа (вероятно, потому что он устает на работе). Это Вы можете делать, оставляя ребенка на пару, тройку часов с няней и то не каждый день. В общем, научитесь концентрироваться на хорошем, что несомненно присутствует в Вашей жизни, наймите няню и помощниц (управляйте ими, а не мужем), встречайте его радостной, довольной и счастливой, когда он приходит с работы. Если нужна помощь и поддержка в осуществлении этого, обращайтесь.
С уважением, семейный психолог,
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Здравствуйте,Марина.Ваш муж вступив в брак,оставил за собой,по сути все функции холостяка.Его любовь к Вам-только в виде некоторой материальной помощи.Если сказать по другому-так откупаются.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,понимание,чуткость,отклик,принятие,одобрение,благо
дарность друг другу.И,если Вы терпите его неблагоарность,то можно сказать,что именно Вы его и разбаловали.Когда влюблялись-неблагодарности не заметили,а потом решили подчиниться,как учили родители.Поэтому,изначально выбрали ступеньку ниже и получили все то,что имеете.Ему безопасно быть холостяком,так как Вы его поддерживаете(все прощаете.)Поэтому,выход-переходить от слов-к решительным поступкам.Не кормить,не стирать,ни спать,не уважать.(как он Вас).и,если это не помогает-на время уходить.Если захочет вернуть-выставляете предварительно условия взаимности.Если же и это не помогает,то важно понять,что умения Вас любить -у него нет(в детстве не научили любить).И этот ресурс у него пуст.Тогда придется принимать не популярное решение-или оставаться жертвой на все времена.или выстраивать судьбу заново,в соответствии со своей высокой ценностью.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Марина
Пожалуйста, подскажите, что со мной происходит, почему я так деструктивно мыслю и что мне делать.
Марина, а я не считаю, что вы деструктивно мыслите. Как раз, наоборот, вполне разумно и адекватно ситуации. Я не совсем согласна с коллегами в вашем случае: что либо нужно принимать друг друга такими, какие мы есть, либо манипулировать "раз ты так, то и я так - проучу тебя". Да, зачастую, в более простых ситуациях это работает, но вы не отрицаете увлечения и стиль жизни мужа, да и не прогибаетесь под него полностью, удовлетворяя все потребности.
Действительно, грань между тем, чтобы принимать, учиться любить человека, ладить с ним и тем, чтобы отстаивать свои границы и заявлять о своих желаниях - очень тонкая.
Марина
Я и не спорю, я до своего мужа не доросла. И я не хочу никого мучать. Я хочу спокойствия внутри себя. Даже перспектива остаться с дочкой и двумя собаками одной уже не кажется мне такой страшной.
Вот эти слова говорят о вашей личностной зрелости, самостоятельности и умении принимать ситуацию и трезво ее оценивать. Как раз этими мыслями вы подтверждаете то, что принимаете мужа таким, какой он есть, но при этом вам это не подходит. Вы не оскорбляете и не обвиняете, не перебрасываете ответственность, вы констатируете факт и проблему. И так может поступать только сильный и взрослый человек. Может быть, для кого-то ваш муж - предел мечтаний, потому что есть женщины, которым требуется не партнерство, а твердая рука рядом. Но это совсем не значит, что нужно себя корить:
Марина
Многие женщины бы мечтали быть на моем месте. Мне должно быть стыдно за свои мысли.
Вот это выбрасывайте из головы, это не имеет к вам никакого отношения, вы не требуете сверхъестественного и постоянно увеличивая свои потребности. Вы хотите совершенно определенную вещь, правильно? Внимания, общения и понимания! И вы имеете на это право, сколько бы он ни зарабатывал и каким бы замечательным парнем он ни был!
Но вот дальше вы начинаете действовать как раз неконструктивно: истерики, обиды, несогласия с родственниками, требования убрать и привязки к бытовым мелочам - это все следствие вашей глубокой неудовлетворенности отношениями. Но вместо того, чтобы заявить об этом, вы привязываетесь к бытовым мелочам, осаждая мужа претензиями и вызывая естественную агрессию. Вот вам и "ответки" и "обидки". Он, со своей точки зрения, видит так: "я зарабатываю, забочусь, все выполняю, я молодец, что ей еще надо, сапоги что ли убрать не может?? вот ведь злюка какая! а была такая ласковая поначалу! Обманула." Понимаете, что происходит, Марина?
Не устраивает вас отсутствие эмоциональной близости, а заявляете вы обо всякой бытовой ерунде, которая ему в голову даже не приходит. Неряшливость дома, неорганизованность - это порок что ли? Отсутствие цветов и увлеченность бизнесом - это разве так плохо? Мужчина действительно погружен по большей части в работу и не чувствует этих важных моментов типа приготовить завтрак и подарить цветы, и что же здесь такого? Все мы не идеальны. Но я уверена, что не устраивает вас как раз не это! Вы вполне способны убрать, спустить на тормоза нершливость или что-то еще. Если бы вас утомлял именно дом, вы бы наняли няню или помощницу. Но вас убивает не это! А отсутствие контакта с мужем и, возможно, отсутствие собственной реализации. Поэтому прекращайте, как говорит муж, "рушить все" и снова искать садиста, отношения с которым займут все ваши мысли. Думаю, это не просто так было в вашей жизни... Вы хотите внимания особенного, отношения, потому бессознательно стремитесь к любому, даже деструктивному субъекту, который будет уделять его вам достаточно (ревность, скандалы, побои). С этим нужно разобраться на психологической консультации (обратитесь к психоаналитику в СПб или по скайпу можно ко мне, я уверена практически, что знаю, в чем проблема), осознать себя, понять, почему вас тянет к любым видам внимания к себе. Далее, необходимо будет работать над вашей самореализацией (вы явно умная и способная женщина, которой просто не хватает дома и узкого круга общения). И параллельно с этим работать в паре с мужем над установлением между вами доверительных и близких отношений. Не разрушайте свой брак, одумайтесь и начните действовать в направлении решения проблем!
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
