Патологическая неуверенность в себе

День добрый!

Меня зовут Елена, мне 22 года, студентка. Практически всю сознательную жизнь мучаюсь с проблемой жуткой неуверенности в себе, хотя внешних предпосылок к этому вроде бы нет. Закончила школу с золотой медалью, всегда была лучшей в классе почти по всем предметам, в школе никогда не травили, но и друзей в классе не было. Зато были хорошие друзья из классов постарше. Сейчас учусь в престижном университете в другом городе, учусь хорошо, иду на красный диплом. С отличием закончила музыкальную школу, неплохо рисую. Но при этом чувствую себя пустым местом. Чувствую себя абсолютно беспомощной, ничтожной, не имеющей права на счастье, и меня постоянно преследует уверенность в том, что я ничего не могу. Притом в семье всё было нормально, отсутствовал отец, но мама любила, ничего особо не запрещала, не заставляла, хорошие оценки и музыкальная школа были моей инициативой. Никто на меня особо не давил, не принижал, скорее наоборот все хвалили. Но при этом я не уверена в себе настолько, что мне даже в компании друзей бывает некомфортно. Например, когда все рассказывают какие-нибудь истории из жизни, и подходит моя очередь, то даже внимание друзей к своей персоне я воспринимаю очень болезненно. Если все смотрят на меня и чего-то ждут, мне хочется сбежать, спрятаться или провалиться сквозь землю. Что уж говорить о незнакомых людях или просто о людях, с которыми мне не комфортно. В университете вообще постоянно сталкиваюсь с этой проблемой: когда на семинарах нужно ответить на вопрос, я не могу заставить себя ответить из-за уверенности, что я обязательно скажу глупость, что я хуже остальных, хотя чаще всего мои предполагаемые ответы в итоге оказываются верны. Я чувствую, что такая боязнь всех и вся знатно отравляет мне жизнь уже сейчас, и мне страшно представить, что будет тогда, когда дело дойдёт до поиска работы. Мне уже сейчас хочется устроиться на какую-нибудь совершенно незаметную работу вроде уборщицы или посудомойки, где никто не требует от тебя особых навыков, но я понимаю, что это просто бегство от собственных страхов, и что на деле я могла бы претендовать на что-то большее. Но я совершенно не знаю, как с этими самыми страхами бороться. При том опыт публичных выступлений богатый, даже был опыт сольных концертов в музыкальной школе, но это никоим образом не помогло.