Муж избил меня, не знаю как жить дальше

Здравствуйте, Гульназ. Какие именно отношения Вы хотите восстановить? Искусственно созданную привычку к мужу, постоянную борьбу с его властностью и каторгу в сексе? Что для Вас действительно счастливая семейная жизнь? Чтобы восстановить хотя бы прошлые отношения, Вам нужно научиться не бояться, что муж Вас снова изобьет. Это возможно, но для чего? Полноценная семья – это семья, где папа и мама  построили отношения друг с другом и им эти отношения нравятся. А то, что происходит у Вас, травмирует ребенка. Видя, как Вы жертвуете собой, как Вам плохо (а 3-летний ребенок четко считывает эмоциональное состояние взрослых), Ваша дочь растет с чувством вины за собственное существование и будет всю жизнь эту вину перед Вами заглаживать, вместо того, чтобы строить собственную жизнь. Родители, делающие себя несчастными ради ребенка, это для него пожизненная психотравма (если Вас здесь именно дочь беспокоит). Или Вам самой для чего-то этот мужчина нужен, раз Вы так за него держитесь? Вы сами получили  психологическую травму, когда муж избил Вас. То, что Вы до сих пор в таком состоянии, и остаетесь в психотравмирующих условиях, может говорить о сильной степени травматизации. Вам нужно обратиться к психологу, чтобы «вылечиться» и найти в себе ресурсы жить нормальной жизнью, без страха за собственную безопасность, и показать все-таки дочери, что такое спокойная и уверенная в себе женщина, умеющая заботиться о себе. Не знаю, что Вы решите делать с мужем, но Вашу психотравму нужно лечить в любом случае.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Гульназ! Нелегко жить с нелюбимым человеком. Постарайтесь понять, что вас держит рядом с этим человеком. Страх остаться одной? Страх оставить ребенка без отца?Или остаться без ребенка? Страх осуждения со стороны близких? Страх, что он будет вас преследовать? И как долго вы собираетесь жить со всеми этими страхами? Вы живете, как чужие люди, у вас нет секса, он вам неприятен.  И вы хотите "восстановить" отношения. Гульназ, если нет любви, понимания,  доверия, брак держится на страхе,то зачем такой брак? Вы сами пишете, что вам спокойно, когда его нет. Моя коллега права, когда говорит, что ваша дочь тоже получает травму, живя в таких уловиях. Когда мать страдает, это уже неполноценнная семья. Вам надо сделать выбор - продолжать и дальше жить в такой психотравмирующей ситуации, бояться, страдать, мучиться, травмировать дочь и свою психику дальше или развестись и жить по-новому. Подумайте над этим, что вам важнее.Если вам трудно сделать выбор, найдите время и возможности посетить психолога. Удачи вам!

Наверное, лучше ставить вопросы - чего я хочу от семьи, от мужчины, от жизни, от себя и для себя.

Тогда можно искать ответы.

На Ваш вопрос - можно ли восстановить отношения? - отвечать не сложно.

Но КАК Вы будете жить в таких восстановленных отношениях...?

Несчастной?

Или сначала попытаться ответить на вышеперечисленные вопросы?

Самой или с психологом.

Г.Идрисов

Здравствуйте, Гульназ!Непонятным мне осталось, какие отношения Вы хотите восстановить, те, которые Вас не удовлетворяли? Это, на мой взгляд, вполне можно сделать, ведь Вам достаточно найти оправдание его избиению, его властности, простить его, ведь он к восстановлению отношений вполне готов. Насколько я поняла, Вы вышли замуж за нелюбимого мужчину непонятно (мне это осталось непонятным) для чего, и также непонятно, для чего Вы живёте с ним сейчас. Про полную семью для дочери звучит, конечно, благородно и красиво, но Вы-то сами чего хотите - от жизни, от мужа, от отношений с ним? Вы как-то растворились в других - своих родных, которые уговаривали Вас выйти замуж, теперь в своей дочери, о которой Вы вполне адекватно заботитесь, но при этом забываете, что для детей главное - довольная и уверенная в своей безопасности мама, которая и их научит тому же. Попытайтесь понять, зачем Вы живёте в таком негармоничном и неудовлетворяющем Вас браке, ради чего, и что Вы на самом деле хотели бы ДЛЯ СЕБЯ в этой жизни. С этимх размышлений может начаться Ваш путь к себе и к гармонии в жизни. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Гульназ! Много хорошего Вам написали психологи, поэтому, выскажу еще свою точку зрения, основанную на практике:1. Обнаружьте свои подавленные и «негативные чувства» (я так называю – социально неприемлемые, т.е., агрессивные), которые у Вас есть, которые важно выпустить из себя экологичным способом, как, в послевоенное время – находили мины (бомбы) и вывозили в безопасное место и обезвреживали! Поверьте, это на самом деле намного серьезнее, чем может показаться с первого раза, и если Вы не проработаетесь, то, Вы просто отсрочиваете время, (неважно даже с каким мужчиной Вы будите жить), так как, это есть в Вас, и чем быстрее Вы с этим разберетесь, тем легче станет и Вам, и Вашей дочери, и Вашим с мужем - взаимоотношениям! Вам может быть достаточно нескольких посещений к психологу в Алматы. 2. Помимо этих чувств, у Вас есть чувство вины, Вам тоже важно его проработать и освободиться от него, т.к., вина – ищет наказания, и Вы сами становитесь себе и жертвой, судьей, и палачом (с той лишь разницей, что, человек сам себя наказывает через онко-заболевания и др. тяжелые болезни, или, передает полномочия кому-то из близкого окружения, чтобы наказывал по полной программе). В Вашем случае – это муж. Вам это к чему??? ПРОСТИТЕ СЕБЯ, в первую очередь, а затем и его, но только от сердца, а не от головы, так как, когда Вы прощаете, то Вы и прощаетесь со всем этим (негативным) тоже. 3. Важно определиться с правилами, которые необходимо соблюдать, например, что он больше никогда не поднимает на Вас руку, но при этом – выражает свои чувства и что он хочет от Вас, как и наоборот. Взаимное уважение к личности другого, и при этом, не всегда у Вас могут совпадать Ваши точки зрения, и тогда, идти на компромиссы. Определение своих ценностей позволит Вам лучше узнать друг друга и определиться в дальнейшей жизни. И т.д. 4. Вы сами себя любите? Заботитесь о себе? Говорите своему мужу, чего хотите от него? И т.д. 5. Начинайте с того, что есть там, где Вы есть. Сила проистекает из настоящего, как и точка изменения всегда в настоящем! Происходящее – не репетиция жизни, это – сама жизнь! А после всего этого, у Вас жизнь круто поменяется… Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.