Не знаю, как перестать думать об этом

Здравствуйте.

Lolli

появляется чувства ненависти к себе, и из за отсутствия опыта, знания больше всего из за то того что разрешала прикасаться к себе.

Опыт и знания нельзя получить не позволяя себе иметь этого опыта или стыдя себя за опыт, который Вы приобретаете.

Lolli

верила что это судьба или любовь. И сейчас понимаю что у него был только Спортивный интерес ко мне.

Почему-то Вы решили, что первая же встреча с молодым человеком должна превратиться в любовь. В действительности это не всегда так бывает. Люди сначала узнают друг друга, присматриваются друг к другу, решают, подходят они друг другу или нет. Возможно, что молодой человек понял, что Вы не совсем то, что ему нужно.  Но это вовсе не означает, что он хотел Вас обмануть.

Lolli

Особенно когда думаю если в будущем у меня будет мч мне будет не ловко, стыдно с ним из за прошлого.

Есть какие-то жесткие установки в Вашей голове о том, что телесная близость это что-то "грязное", "запретное", "стыдное", но все это является частью отношений мужчина и женщина. Если Вы каждый раз, встречаясь с новым молодым человеком, будете думать о себе таким образом, то вряд ли это будет Вам помогать понимать того, кто находится рядом.

Всего доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Лолли, добрый день.

Если Вам нужен действительный прорыв из этой болотной ситуации, то будьте готовы к разрушению Ваших привычных представлений.

Собственные жесткие ограничивающие убеждения любому человеку мешают видеть мир таким, какой он есть. Он начинает жить, опираясь только на собственное видение ситуации, напрочь игнорируя реальное положение вещей.

Вы как раз находитесь в этой ловушке. И Ваша драма состоит вовсе не в расставании с любимым парнем. Ваша драма в искаженном видении мира и себя в нем. Отсюда заблуждения, ложные надежды, идеализация жизни других. Стыд за себя и страх перед будущим - это уже, можно сказать,  "чувства-вслед ситуации", индикаторы неправильно понятого жизненного урока.

Т.е. выводы, которые Вы сделали из своей личной драмы не соответствуют реальному положению вещей, точно также как в самом начале событий сами ожидания от встречи не соответствовали реальности.

Ожидания и выводы соответствуют только Вашим внутренним убеждениям. Это и есть первый шаг в Вашей работе над собой, совместно с психологом или самостоятельно.

Ваши внутренние убеждения не обязательно всегда ложны. Но они вполне могут оказаться ложными. Об этом допущении всегда нужно помнить, взаимодействуя с другими, особенно с будущим возлюбленным. Заранее допуская возможность обмана, крушения надежд (Вы же, правда, не можете, наверняка знать истинное отношение к Вам, между людьми нет телепатии) - Вы тем самым оберегаете себя от ложного очарования и ошибок. И приобретаете в итоге ценный опыт, который будет помогать, а не мешать в будущем.

Ощущение свободы, спокойствие, легкость, принятие плохого и хорошего в прошлом - такие чувства испытывает человек, который правильно прожил собственную неудачу. 

Желаю Вам оставаться счастливой и спокойной, несмотря на разочарования и ошибки. Они должны пойти только на пользу:)

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Lolli, предлагаю вам пойти коротким путем. Согласитесь ли вы с тем, что человек помимо школы, интститута и других учебных заведений, параллельно проходит обучение в университете под названием "Жизнь"? Если вы с этим согласны, то задайтесь таким вопросом: "Что в этом университете каждый человек делает? Чему он там учиться? И что нужно сделать, чтобы успешно его пройти?" Даю подсказку, в которой уверен вы не нуждаетесь. Человек в этом университете проходит разные испытания - на прочность, на верность, на силу любви и т.д. У каждого свои уроки. Вы прошли урок под названием "отношения с молодым человеком". То, что он оказался неудачным, на ваш взгляд, то это только облегчает вам вашу задачу. Уроки извлекать легче. Если представить ваши отношения с этим молодым человеком в виде занятия, то на какое занятие оно было похоже: на увлекательный семинар, на скучную лекцию, на полезный практикум или на трудный экзамен? Какую оценку вы получили на этом занятии? Чем вы довольны? Что бы вы сделали по другому? Ответьте на эти вопросы и извлеките уроки из своего опыта. Хочу предупредить, что при изучении своих уроков, пользоваться шпаргалками других людей, равносильно провалу. У каждого человека свои "университеты" в жизни.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

     Здравствуйте, Lolli!

Вы описали свои первые отношения в чёрном цвете, где себя за это корите, злитесь на себя, вам стыдно, неловко, плохо. То есть, вы продолжаете себя наказывать, как будто бы вам мало того, что вы получили! По другому это называется - мазохизм (причинять себе боль).

Вам это зачем?

И при этом, вы обесценили всё то хорошее, которое было между вами, пусть даже какое то время!

Не лучше ли будет отделить плевела от зерен, проанализировав ситуацию, оставить то приятно- чувственное и т.д., а в отношении остального - сделать выводы и перевести в ОПЫТ, без само: наказания, вины, стыда и страха осуждения?!

Опыт - это не то, что я хочу и получаю. Опыт - это то, что произошло по факту. Где вы себя не оцениваете, а анализируете ситуацию и отвечаете затем на вопрос:"Какое другое полезное значение имела даная ситуация?" И находите, записываете и усваиваете как жизненный урок.

Я вижу вас в данных отношениях не только наивную, но и тонко- чувствующую и знающую свои ценности, что вы не подались на его манипуляции и остались верной себе. А то, что вы ожидали и этого не случилось, так даже это хорошо, так как, отвратительное и мерзкое само отлипает за ненадобностью. Важно встретиться с разочарованием и прожить его.  И т.д.

А в новых отношениях исходить из реалий настоящего, что я вижу, слышу, чувствую, чего я хочу и как мой партнёр реагирует на меня, где я естественная и непринуждённая.

Психолог вам в помощь.

Удачи!

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы