Разрыв отношений и одиночество в 30 лет

Здравствуйте. Меня зовут Алексей, мне 30 лет и я чувствую себя очень одиноким. Несколько месяцев назад (примерно 8) у меня закончились лучшие отношения моей жизни. Мы были вместе несколько лет(ей сейчас 31 год), путешествовали и т.д. У меня несколько лет назад был период в жизни, когда я лечился полгода тяжелыми препаратами от очень серьезного заболевания(и это - не преувеличение), с трудом нашел хорошего врача, тратил много денег на эти препараты, терпел побочки (выпадение волос, высокая температура, слабость и пр.), и когда я делал себе очередной укол, она тогда была рядом и читала книжку. Я любил её по-настоящему и верил и знал, что это взаимно, мы даже не ссорились почти никогда, т.е. это была ни какая-то там мимолетная страсть, поверхностная влюбленность или сексуальное влечение, а настоящая любовь. Этот человек был мне очень дорог. Когда она купила себе квартиру на свои средства, я помогал с ремонтом(и с покупкой тоже - смотрел квартиры вместе с ней, нашел юриста хорошего и т.д.), решал многие вопросы, что-то совместно с ней, что-то - самостоятельно без неё. В итоге в квартире хороший ремонт. Она тогда также часто проводила время со своими друзьями, меня в том коллективе не было, просто интересы не совпадали. В общем, я много уставал(работа + ремонт + смерть дедушки и т.д.), начались проблемы в сексе, мне больше времени хотелось проводить одному, я только так могу свои силы восстановить, от меня же она требовала проводить много времени с ней, предъявляла претензии по поводу моей замкнутости, намекала, что её кто-то там зовет на свиданку и удивлялась, почему я не ревную, что у меня якобы нет эмоций и были прочие странные для меня придирки. В общем, в итоге произошел разрыв по её инициативе. Проще говоря, её у меня увел кто-то из той компании. Правда, потом она сама же искренне раскаялась в содеянном, но сказала, что то, что она сделала уже не исправить и все такое прочее. Я же пребывал в шоке. Я не понимал, как можно просто так взять и уйти от такого заботливого, работающего и способного любить человека, который

жертвовал многим в своей жизни, тратил время, силы, стараясь сделать отношения качественными, пусть и не все всегда удавалось, но все-же. Как можно потратить столько времени и потом даже не попытаться что-то починить, когда пошли сбои, я ведь предлагал. Да, тогда я был очень уставший во многом из-за постоянных метаний с ремонтом, но я и подумать не мог, что она может быть способна принять ухаживания на стороне, когда рядом есть любящий человек, я полностью ей доверял и сам бы никогда так не поступил, я по жизни не способен даже начать думать в эту сторону, не то чтобы подобное сделать, я всегда стараюсь поддержать человека, как-то ему помочь и т.д. После случившегося я испытал злость, гнев и на себя, и на неё, и на него, кем бы он ни был, и на мир вцелом и никак не мог заставить себя вернуться к ней, хотя знаю, что она была бы согласна, она сама мне тогда говорила, что лучше меня никого быть не может, а лучше неё, наверно, каждая вторая, и я вообще молодец и предлагала вернуть часть тех денег, которые лично я потратил на ремонт и путешествия, но я от всего этого отказался. После разрыва мы почти не виделись все эти месяцы, но постоянно переписывались. Я далеко не глуп и прекрасно все понимал, но так и не смог заставить себя сделать шаг в её сторону, гнев, желание простить, и полная неспособность понять, а можно ли вообще этому человеку теперь доверять, устроили внутри меня просто какую-то безумную

борьбу и я до сих пор не могу прийти в себя и до сих пор не понимаю, верно ли поступил, может быть, все же стоило попытаться?. И сейчас мне кажется, что таких прекрасных отношений, такой близости, такой взаимности у меня больше никогда не будет, что я мог все это вернуть и ничего не сделал. Я понимаю, что, возможно, последнее заявление покажется наивным, но дело в том, что я очень добрый, мне это часто говорят, и говорят, что у меня глаза добрые, и я очень сильно привязываюсь к человеку, привыкаю к нему и мне сложно вот так вот быстро найти кого-то другого, такого незнакомого и такого чужого. Сейчас, на сколько я знаю, у неё отношения с кем-то из той компании. А я - один, без детей и любимого человека. Живу с родителями и мне ничего не хочется, жизнь выглядит серой, пустой

и бессмысленной. Я программист и год назад нашел хорошую работу в германии(фирма, люди, з/п, все здорово), мне нужно скоро сдавать языковой экзамен по немецкому(чтобы показать работодателю мои знания и переехать), к которому я даже готов и сегодня на него записался, но моральных сил нет.

Желания, мотивации нет, концентрируюсь плохо, переезжать никуда одному уже не хочется, менять ничего не хочется, хотя понимаю, что надо - на текущей работе нет никакого развития, да и з/п не позволит квартиру снять, чтобы жить отдельно от родителей. Все делаю как робот, без эмоциональной вовлеченности, полностью опустошенный внутри. С друзьями общаюсь очень редко, да и нет их сейчас особо, в кинотеатры хожу один, у всех свои компании или семьи и как-то им не до меня. Я просто хочу любить и быть любимым, чувствовать себя нужным и ценным, но все, что в моей жизни есть сейчас из оставшихся достижений - это хороший контракт с немецкой фирмой, работа, которую я так долго и упорно искал, столько времени и сил потратил на собеседования и язык, работа, которой я когда-то так обрадовался, и которая теперь мне совсем не нужна. Когда-то я с таким увлечением учил английский и немецкий, писал хороший код на работе(я-программист), играл "Зеленые рукава" на гитаре по нотам и обладал прекрасным чувством юмора. Сейчас я просто разбит и все вышеперечисленное мне совершенно никакой радости не доставляет. Я боюсь, что со стороны моя история выглядит очень сопливо, но просто поймите - я был абсолютно уверен в том, что наконец-то нашел человека, с которым было необычайно комфортно и с которым можно провести всю жизнь, столько эмоций, времени и сил было в этих отношениях, а в итоге - разбитое корыто, да ещё и с полным непониманием того "кто виноват и что делать" и теперь где-то нужно брать силы, чтобы начать все заново. Мой вопрос банален и прост. Проанализируйте, пожалуйста все, что я здесь написал, выскажите свое мнение обо всем этом. И что же мне делать? Как мне себя

вытянуть из всего этого?