Пытаюсь не покончить с собой

Я буду от мужского рода, потому что мне так удобнее.

Мне приятнее осознавать себя парнем, нежели девушкой.( это тоже я считаю своей проблемой)

Здравствуйте. Мне 18 лет, я студент. Это не первые мои проблемы связанные с моральным состоянием. Два года назад я предпринимал слабые попытки оборвать свою жизнь. Глотал горстями таблетки(об этом никто из родных не знает), но к счастью дозы были маленькими, и я остался жив. Еще резал руки. Мама однажды заметила эти раны на руках и практически вернула меня к жизни. Но я лишь перестал резаться и глотать таблетки, а счастливым так и не стал. Все эти два года были словно в тумане,я практически не помню их. Все два года я выходил на улицу, только,чтобы сходить в школу и не более того. Плюс ко всем школу я старался, как можно чаще прогуливать, так как ненавидел это место. Часто притворялся больным и даже подделывал даты в справках, чтобы хотя бы на один день больше просидеть дома.Ненавидел я школу потому что, на мой взгляд там были адские условия. По крайней мере для такого ранимого человека, как я.Изначально были проблемы с одноклассниками. Первое время меня чмырили(извините за жаргон), но через несколько лет, я сам сколотил свою группировку и вполне нормально давал отпор. Был даже долгое время старостой класса. Но были еще конфликты с учителями, которые на мой взгляд были намного серьезнее. Еще в младшей школе меня невзлюбила классная руководительница и очень часто срывала на мне свою злость.Хотя по сути, я был спокойным ребенком и даже отличником. Я с детства не могу терпеть, когда на меня кричат. Но тогда на меня кричали практически каждый день, доводя до слез. Оказалось, что это были цветочки. Старшая школа оказалась намного хуже. Там точно таких же преподов оказалось тьма. Я боролся с этим, но в десятом классе,я сломался.Плюс ко всему меня пугали предстоящие экзамены, а это означало,что давка со стороны учителей утроится. Но тем не менее,я сдал все экзамены и поступил на высшее. Если честно, я даже и не надеялся, что меня ждет новая жизнь и все мои душевные терзания испарятся в мгновение.Так оно и получилось. Хотя должен признать, что в универе мне нравится больше, чем в школе. Но однокурссники меня не приняли и я остался в стороне от общей движухи. Но я не особо этому печалился, ведь у меня были "настоящие" друзья в интернете, которым я верил до последнего. Но вывернув мою душу на изнанку, они словно сговорившись послали меня на все четыре стороны, причем очень жестоко.Это меня очень сильно ранило.. Я оглянулся назад. В кого я превратился за эти 2 года? В затворника. В полнейшего лузера. Суицидника. До 16-ти лет, я был совершенно другим человеком. Да, мне было тяжело, но я боролся, я уверенно шел к своим целям. Но теперь моя уверенность в себе, полностью себя исчерпала. Я с завистью смотрю, на студентов, которые выступают на научных конференциях. А не могу больше покорять никакие вершины. Я опустил руки, мне ничего не хочется. Я уже ни на что не надеюсь и ничего не жду.Нет сил подняться из этой лужи. Последние месяцы меня мучают кошмары и давит бессонница.Все прежние страхи преследуют меня во снах. Я превратился в того, кого презирал. Я себя ненавижу. Часто у меня бывают истерики. Я пишу оставшимся знакомым в интернете различную депрессивную чушь, а потом даже не могу вспомнить, о чем именно я писал. В такие моменты , я словно не владею своим телом, я делаю то, о чем в последствии жалею.Я снова режусь и снова глотаю таблетки. Плюс ко всему я припал к алкоголю и сигаретам, пытаясь хоть как-то заглушить свою боль. Мне страшно, что однажды я просто решу себя прикончить, в период одной из истерик. Я часто думаю о бессмысленности жизни. О том, что меня уже не ждет ничего хорошего и я никогда не смогу подняться из это лужи. Я уже перепробовал много способов. Я занимался спортом, я занялся хобби, я выезжал на природу. Но все это действует лишь на время. Эти два года меня спасало мое творчество, которое я любил. Но эти два месяца, меня стало тошнить от своих творений, я стал ненавидеть их. Однажды меня посетила галлюцинация. Хотя я до конца не уверен, была ли это фантазия или у меня уже окончательно уехала крыша. Меня посетил мой персонаж, которого я сам когда-то придумал. Он стал говорить мне о всех моих грешках, напоминать о всех моих неудачах. Мне было очень страшно и после этого я несколько недель спал с с включенным ночником. Это было всего один раз( около трех месяцев назад).

Я сам не понимаю причину своих депрессняков.

Возможно это из-за детства. Дело в том, что моей семье пришлось некоторое время жить в одной квартире с наркозависимым человеком, которые меня часто пугал.Позже мой старший брат, тоже вляпался в это дело. Хоть я и был маленьким, но я все помню. Ведь брат всегда мне был дорог. И слезы матери по этому поводу, я тоже прекрасно помню.(сейчас с братом все хорошо, он стал нормальным человеком)Возможно это как-то повлияло на мою психику. Ведь в кошмарах мне часто снится, что брат снова занялся своими темными делами.

Я знаю, что единственный человек, который сможет мне помочь, это моя мама. Но я не хочу ее расстраивать.Она и так многое пережила.. Я очень не хочу ее обременять. Но самостоятельно я ничего сделать не в состоянии. Даже обратиться за помощью к специалисту, у меня не выйдет.

Я ужасно боюсь ей во всем признаться. Но чувствую,что еще несколько подобных месяцев и точно покончу с собой. Я больше так не могу.