Как меня починить?

Мне через два месяца исполнится 27 лет. Живу я в небольшом городе. У меня полное ощущение, что я неудачница. Училась не там где хотела,но образование высшее, работала соответственно тоже, в школе. Сейчас нахожусь в поисках работы, вроде бы нашла,секретарь-агент по недвижимости, но там безумно смешная зарплата, даже стыдно произносить ее в слух. Недовольна своей внешностью, в период смены работы устроилась на сидячую работу и незаметно для себя наела лишних 8 кг, а избавится очень сложно, я постоянно срываюсь с диет, а спортом мне нельзя заниматься. Вообще просто перестала себе нравится. Родители, с которыми я, кстати, до сих пор живу, постоянно подкалывают по поводу лишних килограмм. Должна была выйти замуж, брак не первый,но из-за работы мужа свадьбу приходится переносить на неопределенный срок, он моряк. Для нас это не проблема. У меня страх, что я так и не реализуюсь в жизни, страх, что у меня ничего не получится, страх неизвестности, хочу быть счастливой мамой-домохозяйкой, но понимаю что не получится,стыдно сидеть на шее мужа. Страх, что не смогу родить детей, пока не получается у нас с ними. Друзей у меня нет, пока муж в рейсе сижу дома, редко встречаюсь со знакомыми. Была подружка, но всегда больше говорила она, а я слушала, я понимала, что мои проблемы и мысли ей даром не сдались. Сейчас она живет с парнем, она мне не звонит не пишет, ну я и самоликвидировалась из ее жизни, обычно она ко мне приходит или поплакаться или за советом, а сейчас у нее все хорошо, временно в моем общении не нуждается. Ко всему опека моих родителей, разговоры на них не действуют, отговариваются, мол своих родишь посмотрим как будешь себя вести, и давят постоянно когда же внуки. А когда мне действительно нужна поддержка они отговариваются, что уже взрослая, сама решай, справишься. Я все держу в себе, стала плаксивой, реву пока никто не видит и не слышит. Все окружающие люди видят меня как позитивной, сильной, смелой,целенаправленной, активной, и много подобных эпитетов. А толку, когда я себя такой не чувствую. Я всегда в себе была не уверенна и недооценивала свои возможности, но окружающим никогда это не показывала, всегда шла напролом и добивалась того что мне надо. Всегда приходилось быть сильной и брать на себя всю ответственность, как говорят ломовая лошадь. Только сейчас мой любимый показал мне, что я девушка, красивая, что могу быть слабой. Но кажется, я очень стала слабой, такой я не была, и мне не нравится мое нынешнее состояние. Я хочу опять стать позитивно мыслящим человеком, который может добиться чего угодно и не будет зависеть от чужого мнения, у которого не будет глупых страхов, который уверен в своих собственных силах, который идет к своим целям не видя преград, человеком, который с шутками и прибаутками шел по жизни, но увы я не знаю как это сделать, кажется я просто сломалась