Добрый день! Меня зовут Анастасия, мне 25, в данный момент в декрете,ожидаем с мужем пополнение. По профессии фотограф.
Меня беспокоит чувство обиды по отношению к собственной маме.
Моей Маме 44 года, у неё есть дочь 11 лет, и муж, с которым они живут уже 18 лет. У них своя семья, и по всем меркам довольно обычная.
Моя обида строится на том, что Я росла всё своё детство до 14 лет с бабушкой и дедушкой, с мамой конечно тоже, но в меньшей степени.
Знаю от родных, что мама и мой родной отец не планировали детей-
я некая случайность в их жизни. Если бы не дедушка с бабушкой(по маминой линии), мама бы сделала аборт, только благодаря им я жива. Маме на момент родов было всего 19 лет...
Родители долго вместе не прожили после моего рождения, всего лишь год. Мы остались жить вчетвером -Бабушка, Дедушка, Мама и я. Мама работала, строила личную жизнь. За мной следила и воспитывала очень посредственно. Когда у неё начинались серьезные отношения она с мужчиной уходила жить на съемную квартиру, а меня она забирала на выходные...Приходила так же навестить меня после работы каждый день.Больше каких-то конкретных воспоминаний о маме я не помню...
В мои 14 лет, мама родила сестру, появилась жил.площадь и мы съехались вместе -Мама,Отчим,Сестрёнка и я. У меня был очень тяжелый, как и у всех для того возраста, переходный период... И я ненавидела сестру, за то что, мама всё время уделяла ей, естественно. Мама пыталась как-то достучаться до меня.. вроде как выходить на разговор, обсуждать мои проблемы. Но я её не воспринимала всерьёз. Вместе мы прожили 5 лет.
Я уехала поступать в университет, в другой город. Меня с легкостью отпустили, даже особо не переживали. Я начала жить в другом городе своей жизнью и стала замечать, что отношение мамы ко мне теперь стало открыто посторонним. Она выражалась- " Ну всё, ты теперь большая, делай, что считаешь нужным". И я замечала, как мама относится к младшей сестре: очень волнуется, интересуется ею, всеми её делами, более требовательна к ней, общения у них в разы больше...Младшая сестра стала некой работой над ошибками- чего мама не доложила в меня, стала вкладывать в неё.
При этом, когда у меня случаются какие-то достижения, то поступление в институт с высоким баллом, то конкурс, или удачный проект в профессиональной сфере. Мама всегда гордится мной и не забывает упомянуть, что в этом есть её заслуга. Мне всегда режет слух такое заявление.
Когда у меня день рождения, она обязательно пишет помпезный статус в соц.сети мол:" Я очень хочу,чтобы Ты была счастлива.Мы рядом,помни об этом."
Но почему я не ощущаю в этом правды? я не верю ни в одно это слово? Я никак не могу решить в себе это противоречие.
Спасибо большое за внимание.
Здравствуйте, Анастасия.
Вы уже вполне взрослая, самостоятельная, успешная девушка. Вы очень хотите любви, которую мама Вам просто не может дать, потому что так любить, как Вы этого хотите, она не умеет. Она любит и относится к Вам так, как она это привыкла делать, как она это может. Но и Вы это делаете так, как умеете, не пытаясь что-то изменить.
Анастасия
У меня был очень тяжелый, как и у всех для того возраста, переходный период... И я ненавидела сестру, за то что, мама всё время уделяла ей, естественно. Мама пыталась как-то достучаться до меня.. вроде как выходить на разговор, обсуждать мои проблемы. Но я её не воспринимала всерьёз. Вместе мы прожили 5 лет.
Т.е. в какой-то момент мама попыталась что-то изменить в ваших отношениях, но Вы поставили в этих отношениях стену из своей обиды, которую никак нельзя было пробить. Чтобы что-то менялось в отношениях, изменения должны происходить с двух сторон, если же один только ожидает изменений, но ничего не предпринимает в ответ, то никаких изменений не может произойти. Попробуйте сама поменять свое отношение к маме. Да, в свои 19 она не готова была иметь ребенка. Да, она Вас любит так, как может. То, что у нее есть гордость за Вас уже говорит о том, что у нее есть чувства к Вам, что Вы ей не безразличны, но вот к сожалению сделать она больше ничего не в состоянии, т.к. все время натыкается на стену Вашей обиды. Т.е. что бы она не делала, Вы все равно ее осуждаете.
Если Вам хочется маминой близости, но ее попытки Вас не удовлетворяют, попробуйте сама что-то изменить. Например, сказать ей о своей обиде. А может начать не с выяснения отношений, а с того, что Вы ей начнете больше открываться, рассказывать о себе. В конце-концов вы уже две взрослые женщины, можно предпринять какой-то совместный выход, например, в кино, в кафе, на концерт. Потом обсудить вместе свои впечатления. Начинайте что-то делать для ваших отношений. Если требуется помощь в налаживании отношений, обращайтесь. Это будет еще и хорошей возможностью проработать свои чувства и избавиться от эмоционального застревания в негативной ситуации.
Всего доброго.
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
5000 ₽
4000 ₽ -20%
35000 Тенге
Здравствуйте Анастасия!
В системных расстановках по Б. Хеллингеру есть такое понятие "прерванное движение любви" .
Такое возникает, в случаях, когда ребёнок получает психологическую травму в результате разлуки с родителем.
По описанию Вашего детства, такая психотравма вполне возможна. И с ней надо работать, чтобы она не влияла негативно на Вашу взрослую жизнь.
Проявлением этого может быть не только отсутствие доверия к маме, но веры в себя, в свои способности, в настоящие преданные отношения с другими людьми. И тогда новая работа или учёба может быстро разочаровывать, новые отношения не имеют хороших завершений.
Как у маленького ребёнка, когда-то опустились руки в поисках мамы, так и у взрослого, может потеряться надежда, что всё будет хорошо.
Если что-то из сказанного отозвалось, предлагаю Вам проработать эту проблему в рамках консультации.
Всего Вам хорошего.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы