Не чувствую себя счастливой

Елена, здравствуйте! Терапия оказывает глубокое положительное влияние на самочувствие и качество жизни человека. Если вы ищите,профессиональную поддержку,и, у вас живое желание поработать над собой для начала взаимодействия, предлагаю познакомиться, через прочтение статьи -Ускользающая истинность...

С уважением,

Алла Альбертовна Кудряшова,психотерапия,консультирование.Минск.(Skype)

Здравствуйте, Елена.

По всей видимости у вас очень разные представления о том, как проводить свободное время и как получать удовольствие от чего-то.  Такое бывает в любой семье, т.к. во-первых, у мужчин и у женщин разные представления об интересах, а во-вторых, партнеры всегда различаются, нельзя найти двух совершенно одинаковых людей.  Рушить ли для этого семью? Если молодой человек обладает теми качествами, которые Вы описываете, то стоило бы много раз подумать о том, что Вы приобретете, уйдя от него, и что теряете, и сможете ли возместить эту потерю в дальнейшей жизни. Проще было бы, на мой взгляд, обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Если муж говорит о том, что готов меняться, то предложите ему обратиться за помощью к семейному терапевту. Это дало бы вам возможность поискать новые способы взаимодействия в паре, которые удовлетворяли бы вас обоих. Если же он не захочет, то обратитесь сама на индивидуальные сессии, чтобы с психологом выработать возможные пути исправления семейной ситуации. Это вполне возможно при большом на то желании.

Всего доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте, Елена!

“Вообщем вроде бы идеальный и я должна быть счастлива.”

Вы подразумевали под “вроде бы идеальным”:

“он старается, все по дому делает, верный, работает обо мне заботится”.

Обратите внимание на употребление вами слова “должна”.

Кому вы должны? Для кого ваш партнер “идеален”? По чьему мнению, из близких вам и значимых людей, вы должны быть счастливой если ваш партнер “старается, все по дому делает, верный, работает, о вас заботится”?
Мне показалось, что вам недостаточно того, что он делает, чтобы вы были счастливы.

Стоит понять в первую очередь - кто такой ”идеальный” партнер для вас лично? Это какой человек? Какими качествами, действиями должен быть наделен, в вашем представлении, образ вашего “идеального” партнера?
“Идеальный” - это собирательный образ, и для каждого человека он будет иметь свой набор черт/качеств/характеристик и действий человека, которые являются важными.
Вы пишете “вроде бы” идеальный. Значит вы сомневаетесь в том, что он действительно идеален для вас.
Подумайте, что конкретно вам не хватает в отношениях с вашим партнером.

“если смотрит телек,то просто уставляется,что нельзя обсудить и то же самое в кинотеатре”.

Из вашего письма я поняла, что для вас важно разговаривать с вашим партнером, делиться своим мнением, слышать его мнение. Во время просмотра фильма не все хотят обсуждать происходящее, потому как можно что-то пропустить, и тогда будет сложно понять дальнейшие события фильма. А вот после фильма можно поделиться впечатлениями о нем.

Но мне показалось, что дело не в самом факте, что он не разговаривает с вами во время фильма, возможно вы хотели бы ощущать его присутствие во время просмотра фильма, получать его внимание в прикосновениях, поцелуях? Не знаю так ли это, возможно есть что-то еще, о чем я пока не догадываюсь. Бывает такое, что человек не осознает, что конкретно ему нужно в отношениях.

Важно для самой себя определить - какими качествами вы хотели бы, чтобы был наделен ваш партнер?

“Все наше общение ни о чем,нет полноценных разговоров”
Разговаривая о чем вы смогли бы, или ранее с другими людьми чувствовали, что ваши разговоры могли бы быть или были полноценными? На какие темы вам нравится говорить? Что вас интересует?

“Вообщем чувствую себя несчастной и опустошенной в отношениях, как будто я не могу быть собой”.
В отношениях с ним вы:
- опустошены
- несчастны
- не можете быть собой

А что для вас быть “самой собой”? Что дает вам ощущение “быть собой”? Чтобы понять, когда вы чувствуете себя “собой”, вам нужно вспомнить, в какие моменты, когда вы чувствуете себя “собой”?
Как бы вы себя вели, что делали бы, если бы были “сама собой”?
И если с ним вы не можете это сделать, то подумать стоит, что вам мешает? Что сдерживает вас быть собой в отношениях с вашим партнером?

Что вас опустошает в этих отношениях? Опустошает - это истощает, забирает. От чего в этих отношениях вы устаете? Что не хотите делать в них? Что для вас особенно трудно в них? Что вы терпите? Есть что-то в ваших отношениях с партнером, что побуждает вас брать на себя не свои роли, а потом тяготиться ими? Что это?
Что вы ожидаете от партнера? Что от него не получаете долгое время, а хотели бы? Только ли полноценных разговоров? Или это что-то еще?

Что делает вас счастливой? Что должно быть или случится, чтобы вы могли почувствовать себя счастливой?

“Может это проблемы внутри меня и их можно решить или это все-таки то что мы разные люди и надо расставаться”?

Да, люди вы разные, потому как все не могут быть одинаковыми, но мне кажется проблема не в вашей “разности”, она в другом.
Если вы чувствуете себя уязвимо в отношениях, в которых находитесь сейчас, это может значить, что вы подавляете свои спонтанные желания и проявления. Подавление рождает напряжение, а напряжение всегда связано с внутренними конфликтами. Игнорирование своих чувств отнимает очень много сил, отсюда ваша опустошенность, потеря связи с собой.
Есть вероятность, что помогает вам игнорировать свои настоящие чувства ваше убеждение, что он “вроде бы идеальный”, а раз идеальный, значит поменять что-то уже невозможно и искать другого нет смысла.

Партнеров мы часто выбираем бессознательно.
Не всегда происходит так, что мы сами можем быть рациональны, наши эмоции логичны, реакции разумны, а поведение соответствует намерениям. И чтобы понять мотивы собственных поступков, которые не связаны с сознательными убеждениями и ценностями, стоит обратится к специалисту.

Что касается расставания, я не могу предложить готового рецепта, что вам нужно делать, но могу попробовать помочь отыскать собственные ответы на вопросы:
Подумайте вот над чем:
"Многое из того, что нельзя изменить, существует потому, что я согласен с этим".

Если вам не нравится то, что происходит в вашей жизни, почему вы остаетесь с этим согласной? Значит есть что-то, что вас держит в эти отношениях? Чем вы дорожите в них? Если вы смогли ответить на вопрос и сейчас понимаете, что имеет для вас ценность в этих отношениях (что такого ценное и важное вы получаете, оставаясь в отношениях, в которых чувствуете себя несчастной), задайте себе следующий вопрос: Это действительно ценно для вас? Или это чье-то навязанное мнение о том какой должен быть мужчина? Чье оно? Если оно вам не близко, подумайте и попытайтесь понять, чьи убеждения могут влиять на вас настолько, что вы изменили себе?
Если это не убеждения или мнения других людей, а ваш собственный выбор партнера, тогда спросите себя:
Что есть в нем такого, повлиявшее на вас настолько, что вы изменили себе?

Если вы найдете ответы на заданные вопросы в этом письме, у вас появится возможность сделать выбор, как вам действовать дальше. Будет сложно самой разобраться - обращайтесь, будем вместе искать ответы и решения.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.