Сохранять семью, или решиться на развод?

Здравствуйте,Екатерина.Можно сказать,что у Вас есть закономерность-Вы дружны по рабочим дням и Вы враги по выходным.Чем отличается выходной от четверга-очень близкой дистанцией сосуществования.Вы рядом сутками-и это для каждого трагедия.Выход-увеличить дистанцию,до похожетси на рабочий день.Пробуйте пол дня проживать независимо,не интересуясь его планами вообще.например,говорите-Мы уходим с ребенком гулять(развлекаться,в гости,в путешествия с коляской,или к маме,или к подруге.)Приходите к обеду и общайтесь.как ни в чем ни бывало.Частично,это поможет наладить уважение друг к другу,так как на другой дистанции Ваши отношения мягче.Что бы яснее понять причину проблемы,важно Ваше появление у психолога,с более подробным изучением ваших реакций друг на друга.Вероятно,одного из Вас тяготит уступчивость и покорность,а другой терпит,потом взрывается.Важно изучать отношения со специалистом и находить решение,если самостоятельно не получится.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

 Екатерина, здравствуйте. Сразу отмечу, что психологи советов не дают!- как бы этого не хотелось людям. Действительно, Ваша дочка страдает и уже очень травмирована вашими отношениями. То, что вы так сложно притираетесь- это совершенно нормально. Первые три года на это уходят. Лучше в таких ситуациях обоим отправляться к психологу, который работает с семейными отношениями. К сожалению, самостоятельно очень сложно лечить свои отношения. То, что Ваш муж не готов к диалогу- плохо. В семье главное- диалог. А постель, совместные походы, ужины- это другое. Если диалога в семье нет- вряд ли такая семья сохраниться. Такие способы выяснения отношений, какие описываете вы- никуда не годятся! Вы как в песочнице себя чувствуете. А как же ответственность за ребёнка? Недостаточно понимать, что вы дочке вредите, надо ещё что-то с этим делать. В одиночку вы с этим не справитесь. В одиночку Вы можете только собрать вещи и уйти. А сохранять семью возможно только обоим. Поэтому изыщите возможность и отправляйтесь оба к специалисту "трепаться" об отношениях на благо сохранения семьи. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Екатерина! Кто- то должен уступить первым. Подумайте, почему это не Вы? Может , Вы забыли, что Вы женщина? Для чего Вам " вытаскивать мужа на эмоции!!!"?. Похоже, Вы сами очень эмоциональная женщина и Вам скучно без накала страстей, но так Вы действительно можете испытать и эмоции при разводе. Вам интересно заглянуть за ту грань?  Там примерно так: огромный стресс, депрессия, разочарование, необходимость искать себе нового партнёра, сохранять спокойствие ребёнка при жизни с отчимом, а ответственность и обязанности все те же, только более тяжелые  в силу груза потерь обоих партнёров.

Пытаться сесть и поговорить( объясниться) - чисто женское желание из области фантазий, к которому так призывают психологи - женщины, которые по всей видимости ,прошли эту неудачную школу, но так и не поняли, что ни о чем нельзя договориться на берегу. Тем более на всю жизнь. Как можно предугадать погодные условия? Что там , за поворотом той реки? Даже если знать всю местность, где гарантии, что никогда не будет грозы или  ветра, что выпадет снег? По жизни желательно идти устойчиво, но аккуратно, прислушиваясь к себе, к партнеру, к погоде. Не форсировать , быть готовым ко всему( а не эгоистично придуманному для своего удовольствия), но всегда надеятся на лучшее. 

Мужчина в силу своей психофизики не может услышать кричащую женщину, даже если очень захочет. Для него это просто шумовая атака, вызывающая инстинкт защиты. Если Вы сейчас понимаете( это огромная Ваша заслуга), что приносите вред своей дочке, значит Вы способны вырулить в данной ситуации. И поверьте, это самые легкие испытания, которые приносит семейная жизнь. Но какие бонусы Вы получите, когда справитесь со своей задачей! И муж без провоцирования эмоций станет видеть свои задачи. Супружество -это вдвоём в одной упряжке. Чувствуете? Упряжка- надо впрягаться и тащить, а не лягаться друг на друга, далеко не проедете. Надо взрослеть. 

С уважением! 

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново

Здравствуйте, Екатерина!

В добавок к вышесказанному моими коллегами, хочу Вам порекомендовать прочесть вот эти статьи: -В чем разница между ..., -Как стать великой же..., -Моя вторая половинка..., -Уровни любви между м.... Я думаю, они помогут Вам по новому взглянуть на себя, на свою женскую роль, понять своего мужа и его мужскую роль, увидеть различия мужской и женской природы и понять, как строить отношения, как над ними работать и какой этап отношений Вы сейчас проходите. 

Желаю Вам мудрости в построении отношений!

С уважением, Крицкая Елизавета, консультации в Спб, в skype.

Добрый день, Екатерина! То, что происходит с Вами в выходные дни - знак того, что в семье не удовлетворяется какая-то базовая потребность. Так как вы оба не понимаете - что именно вам обоим нужно, то не находите другого способа, как злиться и обижаться друг на друга. Можно сделать некоторые предположения - какая задача в браке не решается, но, конечно, более конкретно все можно выяснить с помощью консультации семейного психолога. Например, какие задачи должна решить пара в начале семейной жизни? - сформировать доверие друг к другу, научиться заботиться друг о друге. А также важно научиться понимать - чем мне ценен партнер, несмотря на его недостатки.

Что можно предположить исходя из того, что Вы описали. Возможно, у вас сейчас проблема - что как вам обоим кажется - каждый из вас недооценивает вклад другого в семью:

Екатерина

постоянные упреки кто больше устает, кто больше делает по дому, кто больше зарабатывает.

Если вдруг это так, Вы можете для проверки устроить такой эксперимент: В конце недели, или даже в течение недели, в конце дня, подводить своеобразный итог: кто что сделал для семьи. Вы вспоминаете, что муж делал, а муж вспоминает о Вас. И в конце недели вы придумываете - кто что заслужил за свой вклад в семью. Можете добавить творчество в эксперимент - рисовать "звездочки", вручать "медали" друг другу и т.п.

Посмотрите со временем - как изменилась обстановка. Если эксперимент не помог, тогда лучше обстоятельно разобраться с психологом.

Всего Вам доброго!
С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Здравствуйте,Екатерина.

Спасти брак ,конечно, можно. Но нужно, чтобы этого хотели вы оба, чтобы каждый из вас был готов что-то менять, что-то делать для сохранения семьи. Несовместимыми могут быть только детали от машины, а люди живые существа, они способны на тепло, нежность, поддержку,сочувствие, на прощение. Люди способны меняться ради того, кто дорог и что дорого. Периодически люди могут злиться друг на друга, раздражаться. Это нормально. Это всегда было и будет у всех.Ваша задача не допустить раздражению перерасти в ненависть,которая может выжечь все, опустошить вас.  Поэтому идите на прием к семейному психологу. В этом и будет ваш первый шаг к ответственности за свою любовь, за свою семью, за своего ребенка. Необходимо научиться: 1) осознавать свои  желания и потребности ; 2) выражать их друг другу  не криком, и драками, а спокойно.  Это трудно,но возможно. Нужно прояснить, что вы друг от друг ждете и что получаете. 

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново