Мне кажется, что депрессия меня убивает

Здравствуйте. Меня зовут Майя и мне 23 года. Пишу Вам, потому что нуждаюсь в помощи и объективной оценке происходящего...

Не зря говорят, что все проблемы берут свое начало из детства. У меня оно было не совсем благополучным. Я родилась в семье где отец страдал чрезмерным употреблением алкоголя. У меня была старшая сестра, но когда мне было около пяти лет, с ней произошел несчастный случай, на моих глазах, я не понимала что происходит, и не позвала на помощь своих родителей, и признаться, это наложило свой отпечаток на мое дальнейшее восприятие мира, себя и окружающих. В частности, не редкими у меня являются приступы самобичевания, чувства вины перед сестрой. После смерти сестры наша маленькая ячейка дала трещину. Отец стал выпивать еще чаще, избивать мать, меня. К слову сказать, отец меня не любил, даже из роддома, когда я родилась, меня приехала забирать тетя, а не он. Потом развод родителей, с его родственниками я не общалась, да и они не горели желанием интересоваться моей жизнью. После развода были многочисленные переезды, у мамы были мужчины,сначала она встречалась с одним, потом отношения закончились и в жизни матери появился новый мужчина. Бывало и такое, что я просыпалась от того, что слышала стоны, от этого у меня в будущем появилось отвращение и равнодушие к половой жизни. До 14 лет я страдала ночным энурезом.С отцом мы больше общались очень редко, сначала он писал письма, а потом и вовсе исчез.Два года назад я узнала что он умер, мне сказали что он стал бродягой, где и как он умер я не знаю. Мне кажется, если бы он был жив, я бы простила ему все, все мое детство и его равнодушие. Знаете, я до сих пор жду письма, ну а вдруг затерялось? После этих двух мужчин мама встретила другого и они стали жить в гражданском браке. Чужого ребенка наверное сложно принять, я никого не осуждаю, но плохое отношение ко мне возможно могло стать моего состояния в настоящем. Отчим тоже часто выпивал, а я во всем была виноватой, на маму он руку не поднимал, а я часто была избитой. Где-то в глубине души меня гложет обида, потому что в моменты избиений мама не защищала меня и меры не предпринимались. Все это продолжалось снова и снова. Я делала тяжелую мужскую работу, когда мама и отчим строить собственный дом. На стройке работали какие-то люди без документов и с каким-то туманным прошлым, я работала вместе с ним, грузила и носила в ведрах щебень, носила доски, кирпичи, шлакоблоки и прочий строительный материал. Родители вели хозяйство, мне приходилось вставать в 5 утра, чтобы подоить 3-4 коров и отогнать их на пастбище, потом бежала в школу, отсюда наверное жуткая усталость, апатия и как следствие плохая успеваемость. Несмотря на это, я всегда была сторонником каких-то высоких идеалов. Я читала книги, занималась самообразованием. В подростковом возрасте мои нервы стали сдавать, несколько раз, после избиений и оскорблений, я убегала из дома, несколько дней жила у тети, но всегда возвращалась, потому-что родственники говорили, чтобы я пожалела маму, ведь у нее итак нелегкая судьба, что она потеряла дочь. Я жалела, а меня? Меня нет. В тринадцать лет, я собирала бутылки, потом стала скупать их у бомжей, и сдавала большими партиями. Потом, ездила на рынок, покупала там рыбу, сама чистила ее, сушила, коптила (кстати, коптилку я построила с помощью тети), эту рыбу я сдавала в небольшой магазинчик который находился неподалеку от моего дома. так я накопила на свой первый телефон, даже осталось на какие-то вещи, чтобы подготовиться к учебному году. В целом, родители меня не баловали, я закончила всего девять классов, на выпускной не ходила, потому что у родителей не было денег. Кое-как поступила в колледж, мама платила за обучение сама, денег на карманные расходы практически не давали, потому что не было. Мне было так обидно, когда все девочки ходят гулять, носят красивые платья, а у меня даже нижнего белья толком нет, и это при том, что семья наша внешне выглядела достаточно благополучной. В общем, студенческие годы не были такими веселыми, как о них рассказывают. На выпускной тоже не пошла, проплакала весь день... После окончания учебного заведения я стала искать работу, по специальности не нашла, поэтому, пошла работать социальным работником. Прошел год, я взяла в руки газету и вспомнила о своей детской мечте - стать журналистом. Наверное я все-таки счастливый человек, потому что я пришла в редакцию областной газеты и только представьте, мне дали написать тестовую статью, я так старалась ее писать, и к моему удивлению, меня приняли. Там я проработала больше двух лет, хотя мама никогда не верила в меня, говорила "Ай, пойдешь работать продавцом". Я стала взрослой, и такая жизнь меня больше не устраивала, я решила перебраться почти за 1000 километров от дома, сейчас живу в Тюмени, тут нет ни одной родной души, но чувствую себя нормально, хотя грустно иногда. Я работаю в престижном издании, у меня нормальная заработная плата, я ни в чем не нуждаюсь. Я стала больше внимания уделять себе, своей внешности, внутреннему миру, я в корне изменилась и стала другой, теперь я ухоженная, симпатичная девушка, которую вполне можно назвать полноправным членом общества. Время идет, и я уже взрослая девушка, а это подразумевает какие-то романтические отношения. Я никогда ни с кем не встречалась до 22 лет, а тут встретился парень и я полюбила его, искренне. Я была девочкой до него, и я надеялась что он оценит эту чистоту, но нет. через некоторое время после близости он стал искать причины, чтобы не видеться, ему нужен была нужна опытная сексуальная партнерша. Хотя я с ним была холодна, но не от того что не любила, а от своей робости и стеснительности. Прошло уже приличное время, после того как мы расстались, у меня теперь много поклонников, да и он сам теперь делает шаги в мою сторону, говорит что нужна семья, а я не могу теперь довериться ему, снова открыться, потому что своими поступками он закрыл меня, я боюсь доверять людям, боюсь мужчин. Я ни с кем не встречаюсь, хотя пыталась общаться, но те мужчины которые мне встречались, начинают меня торопить с моментом близости, меня это пугает. Еще я чувствую себя недостойной, некрасивой, хотя я вижу, что выгляжу очень даже хорошо. Я люблю помолчать, писать стихи, основное время я провожу в одиночестве, у меня нет друзей и подруг. Иногда мне кажется что моя жизнь и мне остается только влезть в петлю, у меня есть эти суицидальные мысли, которые беспокоят меня. Мне кажется меня никто никогда не полюбит, и я тоже не смогу больше. Мне кажется я не скучаю по родным, даже по маме. Периодически эти мысли меня накрывают и избавиться от них я не в силах. Что мне делать? Я больше так не могу? Я чувствую себя такой старой внутри, измученной. Обществу я этого не показываю, и всегда улыбаюсь, всегда на позитиве, а как только остаюсь одна, мою улыбку сменяет грусть. Помогите мне... Я не хочу чтобы в моей жизни был первый, второй,третий...... мужчины, я так надеялась, что хотя-бы тут я буду счастлива. Я так виню себя за эту близость, за то что поверила ему. Вы меня извините, я не хотела жаловаться, не в моих правилах, но это письмо единственное, на что я надеюсь.

Спасибо.