Страхи, комплексы, чувство бессмысленности жизни

Здравствуйте, меня зовут Сергей, мне 21 год. У меня большой страх находиться на улице, особенно в помещениях с большим количеством людей, боюсь что обо мне подумают, что на меня посмотрят со мной заговорят. Постоянно обхожу места с людьми иду другой дорогой, избегаю лифта, боюсь смотреть в глаза людям показаться дибилом. Когда со мной начинают разговаривать сразу потею, всего колотит трясутся руки, дрожат губы на лице, дрожат глаза, голос дрожит, пересыхает во рту болит внизу живота, мне хочется постоянно куда нибудь исчезнуть чтобы меня никто не видел. Я закончил институт, провалил 8 собеседований, сегодня кстате было восьмое, я сидел с опущенными глазами, дрожали руки, была какая то сухость в конечностях я еле выдержал, мямлил как только мог, боясь пошевилеться, даже когда в ходе беседы приходилось кивать пару раз улыбнуться, еле еле с дрожащей щекой постарался выдавить улыбку, кстати там вроде сказали что мне надо быть по увереннее, ну хорошо это я понял, только что поделать. Как куда то надо выходить из дома начинает мучать боли в животе, гастроэнтеролог сказал у меня синдром раздраженного кишечника, видимо на нервной почве, ну это видимо и так ясно. Хотя дома я нормальный я смело себя чувствую с родителями, я кроме них не с кем не общаюсь поскольку никому не доверяю, в подростковом возрасте у меня было много разочарований как в людях, так и в обществе в целом(много душевных травм, детских обид, ощущение не нужности неполноценности, что якобы все люди нужны друг другу только для выгоды( по дружбе или в деловых отношениях. А так над такими как я будут изголяться, мне даже одногрупники в институте говорили, что я какой то забитый замороченный, у меня нет будующего, либо я сопьюсь либо что-нибудь с собой сделаю, говорили что я зажитый как какой то наркоман, я говорил что нет, и чаще их избегал, в школе было анологично. Для меня поздароваться с кем то это уже через чур. Вроде сейчас я головой понимаю что вроде все позади, ну глобоко в душе меня что-то словно гнетет каждую секунду, дома страха нет , а на улице или особенно в помещениях где люди,аж всего выворачивает. Постоянно прошу родителей что то за меня спросить, сам стесняюсь, как то старался быть самостоятельным, мама видела что я краснею , глаза дрожат, ей меня стало жалко и говорит не волнуйся я тебе помогу, за меня все узнает, я только ради родителей и живу, я им люблю помогать по дому, и только вместе с ними хожу в магазин, я и хочу наконец то их порадовать, хочу чтобы они были счастливы, они и так мной довольны хотят только чтобы я нашел какую-нибудь хорошую работу по специальности, и нашел себе девушку. Ведь в детстве я вроде был без комплексов, а с возрастом стал обо всем больше переживать, нервничать. И я сам хотел бы наконец-то хоть к 25 годам стать нормальным, понимаю что на это нужно время, воля, но мне бы знать как, с чего бы начать, как перестать бояться жизни. Извините, что такой длинный текст, надеюсь изложил все как есть.