Я не могу понять свои мысли и чувства

Начну с того,что я практически дошла до вершины ненависти к себе.люди вокруг уже бояться таких нападок на свое собственное тело.мои друзья поначалу останавливали меня и надеялись,что их слова помогут.но чем больше они говорили,как я хорошо,тем более мне становилось.всё хорошее в моей адрес так сильно било,и продолжает бить.не знаю отчего,но слышать плохое про себя мне приятнее,унижения меня-приятнее,чем те же самые проявления заботы.мне хочется,чтобы так было по отношению ко мне.и маленькая частичка,которая сейчас всё это пишет,очень боится за всю остальную себя,которая просто напросто творит непонятно что.

что же ещё?ах,да,даже словами не могу описать всю ситуацию.я ничего не могу делать, в плане хобби или учёбы,я верю,что ни на что не гожусь,что нигде мне нету места.и рассказывая это друзьям,они поначалу пытались помочь,найти мне занятие,потом стали отправлять картинки с крышей и надписью "Выход",а теперь и вовсе остерегаются меня.я понимаю,сама бы с таким человеком ни за что не стала общаться.я же страх какой-то.считаю себя биомусором и ничтожеством,ненужным никому.что же,вдобавок я эгоистка ещё та-грубость по отношению к родным,совсем не ценю их,да, признаюсь, меня они все ужасно бесят и порой хочется такого,что лучше не стоит писать об этом.и не поверите,это всё по отношению к матери,казалось бы,самый родной человек.а вот так.ни один день без криков и скандалов,и скорее всему виной-я.

часто я бегаю на крышу,смотрю вниз и думаю о том,чтобы просто уйти и всё,но понимаю,что оставляю столько людей здесь и это ужасный эгоизм,я будто несу за них ответственность,даже если им на меня плевать.я и вновь остаюсь,но каждый раз хочу вернуться вновь.люди-они меня держут.

ещё я не могу понять свои мысли и чувства.они есть,но всё так вперемешку,что и не разобрать: "люблю-нелюблю"-всё одновременно. и потому я отвечаю всегда "не знаю"- ах, ну как же это бесит уже!!! слишком много мыслей, но мало слов, не могу больше сказать