Я боюсь выходить замуж и создавать семью

Добрый день!

Сейчас мне очень тяжело - больше недели нахожусь в дерессии, каждый день плачу, в голове постоянно тягостные мысли, ничего не хочется, нет настроения.

Дело в том, что месяц назад мой молодой человек сделал мне предложение. Я была счастлива принять его. Мы встречаемся чуть больше года, и нам действительно хорошо вместе. Никаких серьезных ссор, рядом с ним мне спокойно и надежно. У нас одна система ценностей - что хорошо для меня, то хорошо и для него, что неприемлемо для него недопустимо и для меня. Не могу сказать, что испытываю огромную всепоглощающую любовь, но мне в этом комфортно. К нему у меня большое, нежное, теплое чувство, которое я ощущаю даже физически, когда мы рядом. А всякая страсть, влюбленность, сносящая крышу, поглощающая всю меня без остатка, все это осталось в моих прошлых отношениях с другими людьми. Те отношения не приносили ощущения уверенности, надежности, тех людей я не видела в роли мужа и отца своих детей.

Казалось бы, все идеально. Мне 27 лет, моему любимому 28. Мне комфортно в отношениях с ним, ему хорошо со мной.

Но после предложения у меня началась паника. Я боюсь серости. Боюсь скучных повседневных однообразных дней. Боюсь жизни от зарплаты до зарплаты. Когда ничего не можешь позволить кроме самого необходимого. Так жили мои родители. Так живет семья моей сестры. Так живут большинство моих родных и друзей. И это ужасно!

Дело в том, что когда я живу одна, я развлекая себя сама так как я хочу и когда хочу. Я свободна. Мне не нужно ни с кем считаться и согласовывать варианты. Я сама себе хозяйка. Я мне нравится стоять у руля и самой направлять свою жизнь туда, куда мне интересно. Семья, это команда. А я не командный игрок. И если мой муж будет просыпаться-идти на работу-приходить с работы-ужинать-смотреть футбол-ложиться спать и снова по сценарию сначала, я сойду с ума. А именно так он и проводит свои будни сейчас (мы не живем вместе, но общаемся ежедневно по нескольку раз и выходные я провожу у него). Я начну сначала его тихонько неавидеть, потом ненавидеть всю нашу жизнь, потом ненавидеть себя... Я не хочу этого. Я боюсь этого. И я не знаю как этого избежать... Мы обычные молодые люди со средней зарплатой и регулярные дорогие развлечения, поездки нам не по карману. Вообще вся эта жизнь работа-дом меня очень сильно удручает. Боюсь, что с мужем все будет еще более однообразно и серо.

Пример: сейчас мы готовимся к свадьбе. Пытаемся. Масштабное торжество со всеми родными и друзьями позволить себе не можем. Поэтому склоняемся к варианту семейного ужина в ресторане с родителями и семьями наших братьев и сестер. Я понимаю, что это будет тягостное мероприятие: родные не знакомы, общих тем для бесед нет, интересы и сфера жизни у них разная. Боюсь, что наш первый семейный праздник превратится в унылое сидение за столом и натянутые неловкие разговоры. Чтобы этого не было я предлагаю своему жениху самим сделать наш день веселее: пригласить наших друзей (это мы можем себе позволить) и самим стать ведущими празника, на пару часов. Разучить танец и станцевать его. А друзей попросить приготовить по паре конкурсов от семьи. Так будет веселее.

Либо другой вариант - зарегистрироваться и поужинать дома с родными и на следующий день улететь в свадебное путешествие за границу. С церемонией там и красивыми памятными фотографиями.

На все эти варианты мой будущий муж отвечает мне, "ну, я не знаю..." При этом сам не предлагает ничего, кроме банальной посиделки в кругу родных. Без друзей, без развлечений. Без всего.

Вот я и боюсь, что если мы так начинаем, то вся жизнь пройдет скучно, уныло, серо, банально и неинтересно. Я насмотрелась на это в своей семье. Я не хочу так жить!

Мой вопрос - я совсем запуталась. Стоит ли выходить за этого человека замуж? Не являются ли мои представления о семейной жизни утрированными? Может, мы действительно с ним слишком разные?...Я не хочу быть всю жизнь локомотивом и инициатором, пинать кого-то, тобы хоть как-то улучшит жизнь... Я хочу жить интересно, а не задыхаться в условиях суровой реальности... Я понимаю, что наша жизнь в наших руках, но в семье я не могу отвечать только за себя и делать только так, как Я хочу..Боюсь, что брак и серость, нежелание мужа жить лучше, стремиться вперед даже буи стесненными в обстоятельствах и финансах, задушат меня. И в слезах, истерике и с нервным срывом разведусь...Зачем мне такая семья...