Не могу найти себя

Елена

Для меня устройство работать на кого то - это каторга. Каторга что кто то будет регулировать мои отношения с ребенком, что мне нужно будет отпрашиваться когда он заболеет, что я все свое время должна буду тратить на набивание чьих то карманов.

Елена, проблема не в ребенке и не в отношениях с мужем, а в вашем отношении к жизни и миру в целом, проявляемое вышенаписанной фразой. Вы изначально воспринимаете работодателя агрессивно - как потенциально опасный элемент, который будет мешать ВАШЕЙ жизни. Работа не может регулировать ваши отношения с ребенком, если вы работаете, вы ответственны не только перед ребенком, но и перед другими людьми тоже. Вы становитесь не только мамой, но и соответствуете занимаемой должности. Люди на вас рассчитывают, за счет вас держится определенный сегмент труда/процесса, и это нормально. Точно так же нормально и то, что человек работает на другого человека. Так устроено общество, и в этом нет чего-то хорошего или плохого. Если работают на вас, то вы рискуете, несете ответственность и вообще изначально имеете бОльшие ресурсы, чем другие люди. Если работаете вы на кого-то другого, у вас меньше ресурсов, дохода, но вы более свободны за счет отсутствия огромной ответственности. Во всем есть положительные и отрицательные стороны. Вы же сосредотачиваетесь именно на том, что работа будет вас как-то ограничивать и вообще являться по отношению к вам агрессивной средой. Конечно, в этой ситуации начнется депрессия. Вы не даете себе развиваться ни в одном из направлений, полагая, что в 31 год уже "нужно определиться". Однако выигрывают как раз те, кто открыт новому опыту и не боится меняться, в том числе и признавать свои ошибки и открывать другую дверь. Поэтому вам нужно проанализировать причины своего резко негативного отношения к работе как к вмешательству в вашу частную жизнь. Подумайте, не боретеь ли вы бессознательно до сих пор с родителями выбравшими за вас жизненный путь? И не возмущаетесь ли вы ИМИ на самом деле. И эта агрессия на то, что кто-то другой решает за вас, переносится на работу, отчасти ребенка и мужа. И, может быть, чем бороться с уже осуществленными выборами, имеет смысл найти себя и пробовать делать то, что нравится? Пройдите профориентационные тесты, подумайте, чего бы вам хотелось делать в свободное время, начните новый профессиональный путь... и, возможно, ваши отношения с мужем изменятся. Вы пишете о своих чувствах, но ничего не пишете о муже. Может быть, он просто не знает, как быть с вашим угнетенным состоянием и потому дистанцируется? Он не понимает, что происходит, но пытается таким образом сохранить собственное душевное равновесие? Займитесь сначала собой, и увидите другим взглядом, что происходит у вас в семье.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Здравствуйте, Елена!

Изменить прошлое мы не в силах, но мы можем повлиять на наше будущее.

Предлагаю Вам не циклиться на Ваших неудачах, а начать с того, что попробовать пересмотреть вообще роли мужчины и женщины. Ведь семья строиться изначально на двух - на муже и жене. И у мужа и у жены есть свои роли, и они разные. От того, на сколько хорошо Вы это понимаете и реализуете зависит Ваше счастье.

Вы пишите, что работа для Вас как каторга. А почему Вы решили, что Вам обязательно нужно работать? Вы хотите больше денег, это понятно. Но давайте разберемся, кто в семью должен приносить деньги? Ответ: Ваш муж. А за счет чего, как Вы думаете, он их может приносить? Ответ: за счет Вас. Вы наверное думаете - а как это так? 
Я объясню. Все дело в том, что у мужчины и женщины разная природа. Мужчина по природе добытчик, воин, ему необходимо преодолевать препятствия и брать ответственность за свою женщину, за семью и вести их к намеченной цели. Для того, чтобы ему все это делать, ему необходима женщина. А почему? А потому, что женщина обладает огромной внутренней силой и энергией, которую она использует на то, чтобы его вдохновлять. То ест природа женщины в плане отношений - вдохновлять своего мужчину на свершения, ведущие к намеченной цели. Она его вдохновляет всем - своей красотой, своей женственностью, заботой, нежностью, вкусной пищей, уютом в доме. Одним словом - своей женской энергией. И за счет этого он может действовать в мру, зарабатывать, добывать. Он это делает для женщины. А она все делает для него. Таким образом они служат другу другу, для того, чтобы идти к намеченной цели вместе. 
А теперь представьте, что Вы всю свою энергию отдаете какому-то другому мужчине (работодателю), в лице фирмы? И что Вы оставляете для своего мужчины, для ребенка? Мелочь. А если бы Вы всю свою энергию отдавали ему, будьте уверены, он и зарабатывать станет больше, так как вдохновения от Вас больше будет получать. Вам же нужно заниматься собой, саморазвитием, найти интересное дело, какое-то хобби, которое Вам будет приносить радость. Это может быть и работа, но важно, чтобы она приносила Вам радость, удовлетворение, в первую очередь, а уж приносит ли деньги, не столь важно.
Почитайте на эту тему мои статьи: -В чем разница между ..., -Как стать великой же..., -Как мужчине стать ве..., -Моя вторая половинка.... 
Я думаю, когда Вы с этим разберетесь, то у Вас все наладиться. И Вы правильно делаете, что сейчас ищите помощи, пока еще не поздно что-то поменять. Вот увидите, начнете применять на практике эти советы, жизнь начнет меняться. Мы ее меняем тем, что меняем себя, так как другого мы не можем изменить. Он меняется только глядя на наши изменения. Поэтому начните с себя. Будьте женщиной, счастливой женщиной. 

С уважением, Крицкая Елизавета, консультации в Спб, в skype.

Доброго времени суток Елена!

    На мой взгляд, самое больное в Вашем письме это отношения с супругом. Ничего меня так не тронуло, как последний абзац Вашего письма. Не видя Вас боюсь ошибиться, но все же думаю, что начинать нужно с выстраивания отношений.

     На самом деле устроиться на работу и организовать весь процесс, для Вас, не представляет сложностей, а вот заняться собственной жизнью – задача не из легких! Наверняка этот вопрос пугающе стоял у Вас на первом месте. Вы всегда его откладывали на потом и вот теперь, настало время расставить все точки над i. Не пугайтесь, если сразу не очень будет получаться, т.к. это все у вас началось не вчера, поэтому, изначально запаситесь терпением. Как правило, в таких семейных отношениях ситуация двойственна - на сколько в семье одиноки Вы, настолько в ней одинок и он. А если так, то не ровен час, когда он может начать искать внимание на стороне. Причем сторона и внимание, это не всегда обозначение пола. В большинстве случаев все начинается с друзей, развлечений, хобби и т.д. 

     Займитесь собой и уделите внимание не только отношениям, но и мужу и тогда у Вас появится опора, поддержка и тыл. А когда в семье все будет хорошо, тогда Вы сможете уже работать и над остальными вопросами.

Кабанов Владимир Владимирович, психолог в Актобе

Здравствуйте,Елена.Ваш вопрос очень объемный, потому,что касатся самого важного понятия человека-своей сформировавшейся Идентичности.Она формируется в ранние годы с детства любовью к Вам родителей и Вашей свободой в общении с любящими и Дающими теплоту родителями.Этого ,видимо,не состоялось,и Ваша идентичность деформирована.Поэтому,в Вас много страхов,защит,перекосов,заниженных представлений о себе и завышенных о других людях.Есть огромная невротическая вина и стыд(за ребенка,за себя).Что бы все это преодолеть,важно вновь заняться своей идентичностью,спасти ее от деформации и восстановить.Тогда,ответив себе-Кто я и Что Хочу-Вы ответите сами себе на сотни вопросов,с которыми Вы сталкиваетесь в жизни.Как любая зрелая женщина.Важно полюбить себя и принять Принцессой и Императрицей для самой себя.На это может уйти год или полтора совместной работы со специалистом.Так как изучать тему по книгам-уже поздновато,так как это малоэффективно.Находите не медицинского психотерапевта и обращайтесь за глубинной терапией по восстановлению активности личности,что бы начать жить в согласии с собой-любимой.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград