Мои мысли съедают меня изнутри

Здравствуйте! Мне 18 лет. На данный момент я ничем не занимаюсь. Год назад ушла из колледжа из-за неуспеваемости(долго лежала в больнице с хрон.заболеванием почек).

Мои отношения с мамой натянуты. До 12 лет я жила с бабушкой. Она мне заменяла родителей. На тот момент мама занималась карьерой и личной жизнью. Папа сидел на наркотиках(мама ушла из-за этого от папы), потом переехал в деревню к родственникам, дабы избавиться от зависимости. Жизнь с бабушкой была прекрасна. Мы с ней постоянно куда-то ездили, выставки, театр, цирк, другие города. Я занималась английским. Вскоре бабушка заболела раком и в течении двух лет умерла. Для меня это был удар в сердце.

Я стала жить с мамой и отчимом. Первое время всё было нормально. Но потом моё поведение стало отвратительным. Я будто мстила маме, за то, что живу теперь с ней. Мама меня била. Говорила обидные слова. С того момента в наших с ней отношениях появился холод. Меня отправили жить к другой бабушке. Жили, как кошка с собакой. По истечению переходного возраста где-то к 16 годам, мы всё таки наладили отношения с бабушкой. Мама откупалась подарками, за то, что не проводит со мной время. С того момента, я начала видеть в ней банкомат.

Полгода назад, мы с молодым человеком стали вместе жить(у него дома). В нашем союзе нет ссор, всё своё недовольство я оставляю в себе. Ненавижу эмоциональные всплески друг на друга.

Я не особо общительный человек. Точнее стала такой после жизни с мамой. Всё время она запрещала мне с кем-либо общаться, в ходе этого я стала "фильтровать" всех людей, прежде чем завязать дружбу.

Пробовала работать оператором на телефоне. Больше 3 недель не выдержала регулярного общения с людьми. После этого промежутка времени, я стала дикой соней. Мне тяжело встать, тяжело уснуть. Сплю "запоями" по 12-13 часов, потом сутки не сплю. Перестала за собой следить, пополнела на несколько кг. Мне всегда нужна была эмоциональная разгрузка и с этим раньше было проще. Я любила устраивать себе одиночные, пешие марафоны по 10 км и обдумывать всё вокруг. Но из-за молодого человека, это сошло на нет...

У моего молодого человека есть компания. Соотвественно, я тоже с ними общаюсь. Но после этого общения я чувствую себя пустой, разбитой. И так всегда, с кем бы я не общалась.

Я не знаю как пришла к такому.

Но я потеряла какую-либо мотивацию, стала грубее, холоднее, меня вообще ничего не интересует, я не могу заставить себя сделать элементарные вещи. Часто плачу в одиночку, тихо ненавидя себя. Я хочу получить теплой родительской любви и спокойствия. Не знаю кому высказать. Я хочу стать нормальной. Перестать много спать. Перестать думать наперед. Хочу пересилить себя. Работать, снова учиться.

Меня страшит мысль, о том, что сейчас я такая "амёба", что будет со мной дальше? Я не хочу быть как мой папа. Я боюсь стать в будущем такой мамой, как моя.

Как избавиться от навязчивых мыслей? Они будто деградируют меня.