Как избавиться от навязчивого страха смерти?

Добрый день. Меня зовут Вера, мне 23 года.

Я Инвалид детства и с самого детства это было проблемой. Больницы, врачи, смех детей. Очень много смеха и издевательств из-за которых я сейчас боюсь людей. Боюсь прикасаться, разговаривать и постоянно думаю о том, что они мысленно смеются над моей внешностью.

из-за этого я пристрастилась к алкоголю. Очень сильно, хоть и редко напивалась в "ноль". Однако, все мои тревоги проходили после пары-троек бокалов вина.

сейчас (может у меня просто ломка такая) я поняла, что начала спиваться. Тяжелое похмелье в несколько дней и страх, что я умру.

у меня больное сердце, искривлены ребра и недоразвиты легкие и мне с детства тяжело дышать. Когда я ложусь в постель, то боюсь, что не проснусь.

врачи на это разводят руками. Я вроде и так прожила больше, чем могла. Но я боюсь просто лечь и не проснуться. Страх такой, что меня кидает в пот и начинаю дрожать.

каждый раз, когда меня "накрывает" паника, я пытаюсь хотя бы написать всем близким о том, что я их люблю.

многие люди обычно пишут "опять напилась!?" а я просто трясусь от страха, что не успею это людям сказать, уйду, а они не узнаю что для меня значили.

Сегодня во сне я пыталась догнать маму. (мы живем в соседних регионах), а место этого я встретила в психушке девочку, которую знала, когда болела. Мы маленькие были в центре для детей инвалидов. Если честно, не думаю, что она жива... я шла по коридору и ее выпустили мед сестры и обняв меня, это девочка начала упрашивать меня остаться.

но я очень скучала по маме и пошла дамой.

и как то забрела на дом бабушки, которая умерла пару месяцев назад.

та тоже уговаривала меня остаться, поила, кормила...

я понимаю, что все это глупо, что это просто моя нервозность...

Но мне страшно. Утром, открывая глаза, я сразу пытаюсь понять, боюсь я чего то, ноет ли сердце. И да, все это так. с первой секундой пробуждения и пока я не засну. Во сне тоже что то случается. Я словно вообще не отдыхаю.

я живу одна, без работы. И с августа по май почти никуда не выбираюсь. пару раз в кино, пару раз в неделю в магазин. Сначала я лечила ногу, которая чуть ли не отвалилась из-за всего одной необработанной ранки, потом сильно простывала, а зимой и так стараюсь поменьше выходить из дома.

Когда я приезжаю к отцу в деревню (он живет в 4 часах, со своей супругой и детьми), то там страх отпускает. Там мои сестры, братик... я знаю, что там мне не дадут истереть на ровном месте, и в случае чего, будут отвлекать разговорами.

Но там и так дети, а я инвалид, с тронутой головой, который не работает... я там не нужна на постоянку.

Вернуться к маме я не могу. Бабушка неоднократно доводила меня до того, что от стресса я даже не могла выговаривать слова.

мама живет с человеком у которого образование психолога. Когда я пытаюсь поговорить, чтобы он что то мне посоветовал, то натыкаюсь на негатив... от чего мне становится еще хуже.

раньше я часто запиралась в своей комнате и из-за каких то ссор могла часами рыдать, рвать свои рисунки, раскидывать все по комнате, а потом просто лежать в этой куче мусора на полу, думать о том, что так жить нельзя и что то со мной нет так.

но никто и никогда просто не сел и не спросил почему я так себя веду, что творится в моей голове и не нуждаюсь ли я в помощи.

я понимала, что нуждаюсь, но обращаться куда то самой, разговаривать с новыми людьми - мне было страшно, я не могла.

еще в садике я могла забиться под стол и начать плакать без причин. Мне просто было грустно. Другие дети находили общий язык, играли, а мне было скучно с ними и одиноко.

а домашние только и могли мне твердить "как то жить надо, что то же делать надо" "как то же другие живут, есть те, кому хуже. Хватит придуриваться. Я тоже много чего боюсь или не хочу делать"

но для чего жить?

я не вижу смысла жизни, никакого. Но и умереть как затворник очень боюсь.

на самом деле, я даже не знала в какой раздел это писать... ведь моя проблема началась в детстве, из-за осознания того, что все мы умрем, а если ты некрасив, то жизнь твоя будет дерьмом. Я даже в школе не училась с классом из-за издевательств. Сказки говорят, что красота - не главное... ну а что делать, если ты урод, да еще и тупой?

А с другой стороны, проблема с алкоголем.

да еще и любовь. Я с детства влюблена в человека. Мы даже встречались. А потом началось сбегались-разбегались и под конец, когда меня бросили, я потом узнала, что меня этот человек некогда не любил. Я была сначала заменой, потом "синицей в руках"

а я все еще люблю, пусть и понимаю, что жизни у нас не будет.

Так в чем моя беда? во всем и сразу? быть может, меня стоило положить на принудительное лечение? В 15 лет я наглоталась таблеток, а 1,5 года назад распорола себе запястья у бабушки в кухни.

ах, да. Я боюсь, что я действительно тронулась умом.

понимаю, что все это похоже на бред девочки-подростка, которая пересмотрела сериалов... Но я только и могу, что обратится за такой помощью. Мне приходится жить на пенсию по 3 группе и так сразу найти деньги на помощь я просто не могу.

знаю, что есть телефоны доверия, бесплатная консультация... но я боюсь прямого контакта с незнакомыми людьми.

прошу, помогите. Что мне делать, как вылезти из дома?

(с алкоголем я в очередной раз попрощалась, запретив себе даже нюхать)

быть может, какие то успокаивающие? Но сейчас столько препаратов в свободном доступе, что я боюсь взять что то не то.

спасибо, что прочли. Очень надеюсь, что вы мне поможете. Я не знаю куда еще можно обратиться.