Добрый день. Ситуация следующая. Мне 42 года, мужу 46. Вместе 6 лет. Муж в последние месяца три очень мрачный, неразговорчивый, видно, что его что-то гнетет. Вспыхивает как спичка, из-за пустяка, слова нельзя ему сказать. Говорит, что из-за проблем на работе "в-основном". Также говорит, что я его "достала". Две недели назад поссорились на ровном месте, когда ложились спать вечером. Он прицепился к какой-то мелочи, наговорил кучу гадостей, оскорбил, завелся еще больше на этой почве. Я очень расстроилась, у меня будто ком в животе сжался. Я обвинила его в эгоизме и ушла из постели в ванную и начала там плакать от обиды. Муж услышал, вскочил и начал бить кулаком в дверь ванной с криками, как я ему надоела, какая я дура, я не женщина, я ему выпила всю кровь за эти шесть лет и так далее. Дальше был какой-то кошмар. Он орал, крушил все на своем пути, обзывал меня последними словами. Потом ушел в другую комнату и все. Меня трясло полночи от этого ужаса и стресса. На следующий день он молча собрал вещи и ушел к маме. Хочу заметить, что ссоры у нас достаточно часто, его все время что-то не устраивает во мне. ТО я хамлю (например, он встает за полчаса до выхода на работу, я готовлю ему бутерброды с собой, чай, глажу одежду. Незадолго до ссоры муж сказал, что не успевает, я кручусь под ногами и мешаю ему собираться. Я сказала, может вставать тогда пораньше. НА что он разразился тирадой о том, какое я хамло и что мои родители меня не воспитали. И такое у нас очень часто, не знаешь, всбесится он после какого-то слова или нет) Он говорит, что я растоптала его любовь, а я все никак не могу понять - чем и как я это сделала. Я всегда была рядом, всегда поддерживала.
Неделю я ждала молча. Потом начала писать и звонить, он не реагирует. Мне было очень плохо без него, я не находила себе места, винила себя во всем. Год назад муж купил дачу и очень любит на ней отдыхать. Мы построили небольшой домик, муж стремиться благоустроить участок и так далее. Я дачу не очень люблю, мне там скучно, но ему помогаю, как могу. Так вот, я написала смс, что может съездим на дачу и все обсудим. Муж тут же ответил, что нормальные семьи на даче отдыхают, а у меня никогда не будет нормальной семьи, потому что я урод. И пусть я еду к маме, ведь мне только с ней хорошо. Но пришел. Со словами, что меня не любит и я ему не нужна, т.е. всячески унижая словами. Я отвезла его на дачу, мы были там два дня, все было хорошо, он был веселый, снова строили планы на будущее. Сегодня утром дома встал мрачный, не смотрит в глаза, говорит у него снова депрессия, которая началась после нашей ссоры.Разговаривает сквозь зубы, не пишет в вотсап, на меня не смотрит.
Посоветуйте, пожалуйста, как мне себя вести. Я так измучилась от всего этого, я не понимаю что происходит и что ему нужно. Как ему угодить, как растормошить. не понимаю, о чем он думает все время. Любовницы у него точно нет, потому что работает он в организации со строгой системой - не выйдешь в туалет лишний раз, после работы он всегда едет домой, т.к. у нас собаки и он по вечерам их выводит по режиму. Собак любит. У меня внутри одна боль и выжженая пустота, тоска, глаза на мокром месте. Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте,Инна.К сожалению,ВАше отношение к мужу не соответствует его идентичности.Он рос в холодных отношениях со своей матерью.Настолько холодных,что он ее боится по сей день и зависит от нее.Поэтому,в его любви к Вам должен так же присутствовать страх Вас потерять.Но,у Вас в отношениях совсем другие стратегии-Ваша визитная карточка-это покорность,уступчивость,милость,сверхотдача,терпение,всепрощение,неуверен
ность в себе.То есть,в Вас много теплоты,а ему нужна сварливость и немилость с Вашей стороны.Поэтому,ему необходимы ссоры,что бы вы были злой и отдаленной.Когда Вы эмоционально далеки-он может стать добрым.Поэтому,не ищите в себе недостатки-их нет.На месте них-невротическое чувство вины перед ним,чего он терпеть не может.Выход-приобрести недостатки,которые есть у его мамы-суровость,грубость,решительность и Уверенное Поведение.И Вы увидите,как он меняется на глазах.Но,можете ли Вы в себе изменить знак плюс на минус-большой вопрос.Так как Вы не умеетебыть жесткой и принципиальной.Насколько это получится,на столько Вы будете иметь подходящее к себе отношение.Если не получится,Вас ждет или хроническая тирания,либо потребность обезопасить себя уходом.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Инна! Стоит учесть что с нами ведут себя так, как мы позволяем с собой вести. Поэтому было бы хорошо стать более уверенной в себе. тогда вы атоматически станете демонстрировать иное поведение и он будет вынужден с вами вести себя иначе, станет больше уважать И ваша реакция станет более спокойной и легкой. Тут также есть возможность работы по технике урегулировния отношений и общему выравниванию ситуации Видимо за это время скопилось много негатива и непонимания, и что говорится))назрело и прорвало. Если вы работаете так, то вы начинаете видеть в нем и позитивные качества и обращаться больше к ним. и он также это чувствует и поворачивается к вам хорошими сторонами. Далее любовь-страсть живет 3 года, потом отношения перерастают в любовь-дружбу а это другой уровень отношений. Надо понять, почему этого не случилось и также убрать препятствия. Если вы не готовы к работе в индивидуальном порядке, то просто почитате статьи на моем сайте, так как я работаю как семейный психолог и психолог-сексолог и у меня много материала по самым разным проблемам.Обращайтсь - помогу Быть может мои статьи помогут вам что-то понять и на уровне осознания вы уже сможете изменить ситуацию. Кроме того там есть материал касаемо женственности и сексуальной привлетельности. Удачи
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Инна
а у меня никогда не будет нормальной семьи, потому что я урод. И пусть я еду к маме, ведь мне только с ней хорошо.
Инна, вот и ответ на Ваш вопрос.
Как Вам себя вести.
Найти психоаналитика и работать с ним, долго и упорно над собой!
Зачем Вам нужно быть жертвой в отношениях?
Зачем жить с (цитирую) "уродом у которого никогда не будет нормальной семьи и ему хорошо только(!) с мамой"?
Инна, ему хорошо только с мамой, а Вы не его мама и никогда ею не станете. Да и зачем.
Может лучше стать отдельной личностью?
Почитайте статью, возможно Вам она поможет что-то понять -Треугольник Карпмана...
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
