Чувство вины по отношению к сыну

30 лет, высшее, синдром отличницы, не работаю. Врожденный сложный эндокринный синдром, опухоли на эндокринных клетках, наверно вылеченный рак поджелучной, проблемы с нервной системой, инвалидность. Замужем 4 года, отношения с мужем желанные и доверительные. Отношения с родителями хорошие, с ссорами в прошлом, ранняя самостоятельность, но живо общаемся, доверительность. По мере взросления отношения только улучшаются.

1,9 года назад я родила желанного здорового сына. Процесс беременности протекал нервно из-за отношения акушеров к патологиям, эндокринологи и онкологи рожать разрешили. Первые 6 месяцев сын провел с нами, родителями. Было очень тяжело морально-привыкать к сыну и очень бояться, чтобы с ним ничего не случилось, чтобы был здоров, и физически – не хватало сил справляться до полного бессилия. Есть ограничения в трудоспособности. Сына грудью кормить было запрещено из-за наличия опухоли на гипофизе, была возможность отдавать сына бабушке. Впервые это случилось в полгода на неделю. Потом до 11-ти месяцев три недели сын дома, неделю – у бабушки. Появилось чувство вины, оттого что отдаю и испытываю при этом облегчение. Долго не могла привыкнуть к мысли, что теперь нас трое, что кто-то сильно нуждается во мне, к ограничению свободы. Муж никаких проблем не испытывал и сейчас тоже не испытывает.В 11 мес. родители из другого города переехали жить в нашу квартиру, мы с мужем купили другую квартиру, она была непригодна для жилья и нуждалась в ремонте. Сын остался в нашей прежней квартире с бабушкой и дедушкой. Жил с ними с 11 мес. до 1,5 лет. Я посещала сына примерно пять раз в неделю, была с ним весь день, но просыпался и засыпал он с бабушкой. Остальное время занималась ремонтом, муж работал, сына видел редко. Чувство вины усиливалось – ребенок не живет со мной, наверно будет психологическая травма… По сыну ничего такого сказать было нельзя. Вроде бы. В 1,5 года перевезли сына в отремонтированное жилье, можно жить и радоваться, но я продолжаю беспрестанно отдавать ребенка бабушке. Четыре дня у нас – семь у бабушки. Физически уход за ребенком дается тяжело, иногда мужу приходится ухаживать за мной. Морально – иногда тяжело, иногда просто. Сын тянется ко мне, больше всех целует и вообще счастлив, когда я рядом. Он очень активный ребенок, из тех, что 5-ти минут на месте не сидят, экстраверт, похоже сангвиник, требует беспрерывного внимания и диалога. Появилось чувство нереальной вины, что отдаю его, не в силах справится с уходом, с его эмоциональностью, активностью. Это чувство растет и крепнет. Хотя когда сын у бабушки я прихожу дней пять и прекрасно общаюсь с ним. Разногласий в моем и бабушкином воспитании нет, тщательно обсуждаем все моменты и в воспитании действуем одинаково. Муж не придает частым отлучках ребенка большого значения. Может спокойно не видеть его неделю. Но любит сына и прекрасно общается, когда сын дома.

Не могу сказать, что у меня отсутствует эмоциональная связь с ребенком. Но может я себе это только внушаю? Может все не так? Не ищу ответа, хорошая я или плохая мама, ищу ответ почему вокруг никто не переживает, а я переживаю? Будет ли у сына при таком раскладе травма? Может я не честна с собой? Или склонна к бессмысленному самокопанию?

Благодарю за любой ответ и совет.