Я устала от всего этого, чувствую себя чужой везде

Я уже и не знаю к кому обратиться. Мне 14 лет, учусь в 8 классе, вроде в моей жизни все должно быть хорошо. Ну а что может быть в 14 то лет, не правда ли? Никаких проблем, ничего. И я так думала. Я с раннего возраста не воспринимала свои проблемы настолько серьезно, возможно мне внушили, что в таком возрасте нет проблем. А сейчас... Новая школа в этом году, новый класс и все поменялось. Раньше у меня конечно возникло это чувство... Чувство одиночества внутри, как будто я совсем одна. Хотя я всегда была с семьей, папа, мама, сестра, брат все были рядом. Сейчас же я нахожусь чуть дальше от них, так как перешла в другую школу, в другом городе. Но я не думаю, что это послужило факторов моего самочувствия, так как даже когда я приезжаю домой к родным, я не чувствую себя как дома. И нигде. Я всюду чувствую себя чужой. Это началось у меня где то два месяца назад. До этого я просто чувствовала безумное одиночество, усталость. Я стала часто плакать. Мне нравится больше времени проводить во снах. Когда я сплю я счастлива. И правда.. Мне всегда сняться сны, и может они и не сказочные, но они какие то другие. Даже если в этом сне зомби апокалипсис, я чувствую себя иначе, а проснувшись всегда пытаюсь заснуть снова. Иногда во снах сбываются все мои мечты, не в одном сне конечно, но постепенно. Там я делаю то, что не могу сделать в реальное жизни. Так же люблю уходить в мир книг и фильмов, очень люблю писать свои истории, я понимаю что возможно просто не могу принять эту реальность. Мне легче уйти от нее. И вроде я не замкнутая по жизни, у меня есть друзья, я веселюсь, гуляю, но это чувство внутри. Оно не уходит. И очень часто я могу прибывать в плохом настроении. Мама замечает это частенько, ее это беспокоит. Меня если честно тоже. Бывают дни когда мне более чем хорошо, и возможно это зависит от того, как ведут себя окружающие. Я просто запуталась в себе и в своих мыслях, в этой вечной паутине мыслей, воспоминаний. Как будто я в каком то лабиринте, и там так темно и одиноко и я не могу выбраться. Я убегаю, но не выбегаю оттуда. Мне не хватает многого. Друга, лучшего, который всегда бы помог мне, не подругу, а именно друга. Я хочу себе лучшего друга, который был бы мне как брат, которого у меня нет. Брат есть, старший, но ему глубоко плевать и на меня и на мою жизнь. Когда то я может и пыталась как то заполучить его внимание, но сейчас просто сдалась. Мне надоело. У него сейчас своя семья и с его женой я лажу лучше, чем с ним. Я всегда в поисках чего то своего, но этого нету. Все мои друзья, они какие то другие. Они тоже пытаются меня понять, но мне кажется что я уже им просто надоела своими частыми истериками. Я и сама себе уже надоела. Я раньше думала что никогда этого не скажу, но сейчас мне кажется, что без меня было бы лучше всем.

Школа... Тоже есть проблемы. Мне было сложно адаптироваться в новой школе первую четверть, но класс попался очень хороший, хоть и все учителя считают мой класс самым ужасным и хотят нас расформировать. Просто в нашем классе собрали всех хулиганов из пацанов, и бунтарок девчонок. Но именно они приняли меня как родную, пацаны все сразу стали знакомиться и девчонки тоже, и я была рада такому. И до сих ко мне они относятся хорошо, и во многом меня поддерживают. Хотя иногда любят вывести из себя)

Ну я сразу нашла себе подругу, сейчас она мне лучшая подруга, я ее люблю, и она тоже ноченькая, но... Как то к ней относятся по другому. И одноклассницы, и просто наши общие друзья и учителя. Она всегда ходила с пятерками, популярные девчонки в нашей школе лезут к ней, и она иногда уходит с ними оставляя меня. Я всегда как то пытаюсь чтобы меня заметили и у меня получается, но это сильно напрягает. Я не могу быть самой собой, а к ней они лезут сами. Так и пацаны... Я не скажу что она красивее меня, мы с ней одинаковы. Разве что я чуть полнее, но об этом потом. Парни всегда пишут мне что хотят с ней познакомиться, и так все! Все мои друзья мужского пола влюбленны в нее. И мне всегда было обидно из из такого отношения. Она сама не понимает почему так. Просто так получается. Я всегда на втором месте после неё. Не общаться с ней я не могу, она хорошая, понимающая, и она не виновата в том, что за ней все бегают, просто... Иногда мне становится сильно обидно из за этого. Учителя так же... Как бы я не пыталась подняться, они выделяют её, а я так и остаюсь на месте троечницы. Хотя в прошлой школе у меня были хорошие оценки. Учителя и не пытаются понять меня. Никогда! Они только орут, издеваются, закатывать глаза. Мне это настолько надоело что я сейчас просто плюю на их мнение. Могу прогулять урок, и ничего не объяснить. Даже если я скажу правду они не поверят, так зачем пытаться? Они ничему не верят. Я лишь девчонка которая не имеет право говорить что то учителю, которая должна молчать, если даже она права. Эта несправедливость просто меня выводит. Я с неохотой хожу в школу. Потому что знаю, что сегодня на меня наорут, в любом случае. Но это не проблема, наверное... учителя это временный этап в моей жизни. Учителя это не так важно, хотя обидно. Я пыталась как то улучшить свои успеваемость, но когда я подхожу к учителю после урока прося дополнительное задание чтобы она поставила мне 4, в ответ я слышу лишь крики, что надо было раньше учиться. А потом мне просто надоело, я подумала, а ведь они всё равно поставят мне тройку, даже эта математика, я ее не понимаю, и даже не верю что когда нибудь смогу понять. Так что тройка неизбежна. И всё равно я будц сдавать эти переходные экзамены. Так что какой толк в этом всем? Если экзаменов мне не миновать. Надоело! Я ничего не хочу! Хочу просто лежать на полу, смотреть в потолок и слушать музыку. Хочу читать книги, и уходить в ту реальность. В этой у меня ничего не получается.

Моя внешность... Я считаю себя симпатичной. Мне нравится моя фигура, моя внешность, единственное что мне не нравится это мой лишний вес. Он небольшой. Просто последнее время я начала толстеть и у меня вылез живот) моя вечная проблема. Вроде бы и не так заметно, но я просто ужасно расстроилась. Худеть весь год! И за два дня набрать потерянные килограммы, это нормально??? Возможно я слишком сильно зациклилась на своем весе, но я боюсь потолстеть. Это моя можно сказать фобия. Я боюсь потолстеть. Боюсь до ужаса. Мой рост 163 вес 59. Был 57.

Я часто понимаю, что мои проблемы ничто по сравнению с другими. У кого то может умер кто то, кто то потерял ногу и так далее. Но это мне не помогает. Я всегда и везде чувствую себя чужой, на втором месте, толстой.... Мне и правда легче уйти в свою реальность. Где я могу быть важной. В ту реальность где есть хоть капелька справедливости. Я просто устала от всего. Я хочу найти место где мне спокойно, где я буду чувствовать себя как дома, и чтобы рядом был мой лучший друг, который всегда защищал бы меня, слушал бы, помогал, я бы делала тоже самое для него. Всегда помогала бы. Чтобы он был мне родным, мог прийти в любое время просто попить чай. Я разве многого прошу??

Помогите мне пожалуйста. Я не знаю что мне делать....