Перевоспитывать мужа или себя?

Доброго времени суток, Ольга.

Ольга, если бы вы знали, как часто обращаются женщины с подобным запросам. Это настоящий бич современности, когда мужские и женские роли поменялись местами. Кто в этом виноват? Мужчины? Да, отчасти. А кто воспитывает мужчин? Матеря? А матеря кто? Женщины?! Стало быть вся проблема в женщинах? Возможно!

Ольга, вы сами пишите, что изначально знали о недостатках вашего мужа, но вы поступили так, как большинство женщин. А вось и пронесет! И что? Пронесло?

Ольга, я всегда рекомендую своим клиенткам обращать внимание на мелочи, так как с годами семейной жизни они становятся причинами больших скандалов и даже разводов.

Ольга, винить надо только себя. Почему? Вы совершили ошибку. Вы надеялись, что ваш муж измениться. Это глупо. Глупо ожидать от другого человека, того, что он не в состоянии дать. Вас ведь устраивало ваше положение и он привык, а теперь, когда вы устали тащить на себе все вы стали придираться к нему. А кто вас просил взваливать на себя все дела? Почему с самого начала вы не стали требовать от него? Вы сами воспитали и приучили его к тому чтобы он у вас на шее висел.

Как быть? Действуете от обратного. Если он мало зарабатывает, постоянно говорите ему: "дорогой, ты у меня такой молодец, стараешься заработать побольше денег, чтобы прокормить нашу семью". Т.е., если вас что-то в нем не устраивает, вы должны говорить, что у него есть это качество. Исследования показывают, что при многократном повторении соответствующей модели поведения, испытыемые начинают действовать в формате заданной программы.

Успехов вам.

Здравствуйте, Ольга! В отношениях участвуют двое и ответственность за эти самые отношения тоже несут двое. Поровну. Часто женщина выбирает себе мужа, чтобы реализоватьв браке свои часто неосознаваемые потребности.  Тут важно понять, какие. Можно сказать, муж попался лентяй и недотепа, вот и приходится все тащить на себе. И это одна правда. Другая правда в том, для чего вы выбрали себе именно такого мужчину, что вы хотите получить в браке с ним, какую роль хотите исполнять. Если вы хотите контролировать, то ваш избранник станем тем, кого надо контролировать. Если вы хотите быть домохозяйкой, тогда муж ваш должен зарабатывать и тд. Вы пишете, что он медлительный, ленивый. Да, такие бывают. Возможно,  у него темперамент такой. Таким людям нужно больше времени, чтобы что-то сделать, решить. Я не призываю вас смириться и молча злиться. Это действительно раздражает. Но знаю точно, что под себя никого невозможно переделать.  Пустая трата времени и сил. Попробуйте как-то реагировать по-другому, ищите в нем то хорошее, за что его полюбили. Вы хотите родить ребенка, чтобы он за ум взялся. Что ж, это радикальный способ. Поговорите с мужем, потянет ли, может, действительно, самостоятельности и ответственности прибавится.  Удачи вам!

Здравствуйте, Ольга!Ваши требования к мужу исходят из Вашего искреннего убеждения, что каждый мужчина должен стремится зарабатывать больше денег для семьи и быть её основным кормильцем. Такая стереотипная установка действительно есть в нашей культуре. Но с чего Вы взяли, что Ваш муж её разделяет и зарабатывание денег является его ценностью? Сейчас, думаю, для Вас уже очевидно, что это не так. А все годы жизни Вы исходили из этой установки и она диктовала Вам Ваше поведение по отношению к мужу. Не обязаны наши близкие думать, как мы, к сожалению. И теперь у Вас есть выбор: разрешить ему быть таким и тогда искать способ создания совместности с ним таким, какой он есть, либо не принимать его таким (т.е., развод). И выбор этот делать Вам, и только Вам. Если Вам нужна помощь в осуществлении выбора, то обращайтесь за очной консультацией, потому что самостоятельно, действительно, сложно увидеть все доступные осмыслению возможные последствия каждого из вариантов выбора. Всего наилучшего, Елена. 

       Здравствуйте, Ольга! Давайте рассмотрим Вашу ситуацию, с другой точки зрения. Вы опускали глаза на его недостатки, так как, ведущая потребность Ваша  была – выйти замуж, а там, авось пронесет и утрясется  как-то?! Вы получили первоначальную потребность! Естественно, что дальше – больше; появляется другая потребность – в материнстве, и Вы опять же – получили желаемое!!! Следующее Ваше желание и даже требование (уже в отношении своего мужа, чтобы перестал пить – закодировался), и он нехотя, но соглашается! И так далее… Теперь, на первое место, встал вопрос его заработка, то есть – увеличение его, затем, чтобы еще его переделать и он стал более энергичным и активным?! С одной стороны, – естественные желание и потребности, но с другой, готов ли он сам меняться? Я это все к чему пишу? Чтобы не получилось так, как в сказке о «Золотой рыбке»? Вы им недовольны, он Вас не устраивает! Но ведь его тоже что-то не устаивает в его жизни, или, не устраивало, раз он выпивал??? Хорошо бы узнавать, а что собственно стоит за всем этим его поведением и отношением? Развестись – да проще простого, но Вы ведь изначально знали – за кого выходили замуж, и теперь он не только Ваш муж, но и отец Вашей общей дочери и это уже на всю жизнь! Предполагая, что родив – он изменится и станет по другому себя вести? Может быть, а может и нет, только время все это покажет. А вот если делиться своими мыслями, чувствами, планами - разговаривать об этом, и при этом, видеть в своем партнере друга, мужа, любимого и единомышленника, проявляя уважение и безоценночное отношение, то при таком взаимодействии возможно строить общее будущее!!! Часто нам наша половинка – зеркально отражает – собственное отношение к себе, или то, что мы не хотим в себе увидеть: не принимаем, осуждаем, категоричны в этом и т д., и для того, чтобы стать целостной, нам – наша половинка – все это дополняет и выравнивает! Например, может и Вы были не против иногда полениться и отдохнуть, но так как, Вы себе это не позволяете, то наблюдаете это в другом!!! И т.д. Если Вам сложно станет разобраться в своей жизненной ситуации, то лучше это сделать через диалог клиент-терапевтичеких отношений! Всего Вам доброго! С уважением Людмила К.

Единственное, что сейчас хочется сказать - не рожайте ребенка, чтобы изменить мужа.

Да и вообще - такая цель - изменить его, или изменить себя - из серии невыполнимых.

Может быть попытаться так - разобраться с жизнью...? (что это такое и с чем ее "едят":))

И потом - изменяться...

По необходимости..., сопоставляя понимание жизни и понимания себя...

Такую работу можно делать с помощником - с психологом.

Здравствуйте, Ольга. Конечно, уровень Вашей требовательности высок, и высоко стремление переделать человека по своим стандартам, тем более, что Вы вышли замуж не по любви, а по необходимости. В общем-то, Вам пока это удается, хотя взрослого человека изменить очень трудно. Алкоголики, бывшие и закодированные в том числе, люди инфантильные, с низким уровнем ответственности, и небольшим количеством ресурсов на самостоятельную жизнь, принятие решений и т.п. Вы можете перегнуть палку в своих попытках переделать мужа, здесь нужно быть очень аккуратной, он может не выдержать – либо опять пить начнет (с закодированными это случается), либо еще что-нибудь придумает, чтобы уходить от реальности и ответственности, в лучшем случае- сильно и надолго заболеет. Вам нужно разобраться, хотите ли Вы жить с этим человеком в принципе, и если да, научиться принимать его слабость и зависимость от Вас. И, возможно, сбавить обороты в попытках его улучшить. К тому же, если Вы уйдете в декрет, а муж не улучшится, то ребенок окажется не оправдавшим Ваши ожидания изначально. Т.е. он уже родится с базовым чувством вины и собственной несостоятельности, т.е. будет таким же, как и муж. А ребенок не должен быть средством влияния на одного из родителей, это слишком много для него, он может тоже этого не выдержать и вырасти очень проблемным ребенком. Думаю, Вы требовательны не только к окружающим, но и от самой себя у Вас завышенные ожидания. Полагаю, что Вы очень активный и целеустремленный человек. При завышенных ожиданиях это выматывает и теряется собственный смысл жизни((. Насколько Вас хватит? Сможете ли Вы начать жить и чувствовать, вместо того, чтобы настолько активно заниматься изменением устройства окружающего мира и мужа в том числе?

С уважением, Лариса.