Как заставить себя думать?

Мне 23 года.Я сейчас работаю в магазине CENTRO.Два месяца,начиналось все хорошо,говорила себе что надо! И вот опять опустила руки, меня уже пугает это состояние, когда я стараюсь проанализировать все что со мной происходит.На какой то миг понимаю,стараюсь удержать и все равно отрубаюсь, это можно так назвать..Это глупый вопрос конечно, сама не понимаю зачем опускаюсь в эту яму в третий раз!! Началось все с 2009 года весной. Работала тогда я официантом...Бывает я шуток не понимаю,как то замыкаюсь в себе. Вообще сама по себе я человек застенчивый,но когда вникаю во что то очень даже общительный. Говорю себе что НАДО познавать что то, учиться.Быть все интереснее,умнее.Я хочу быть самостоятельной, но остается это как то лишь в мыслях. В голове какие то ощущения когда пытаюсь сосредоточиться,как будто в себя прихожу. Стараюсь и дальше думать но также проваливаюсь. Даже незнаю в чем причина,наверное это лень меня так убивает,но я до последнего боролась и говорила себе зачем мне это надо. И вот третья весна, именно в это время в апреле я ухожу,выхожу из этого упорно заставляя себя думать,очень долго прихожу в себя.Я сама низнаю в чем причина, я даже лежала в больнице три месяца,летом 2010 года.Но пришла в себя сама..Прописывали транквилизаторы,антидепрессанты,кучу таблеток пила.Обращались к экстрасенсам,психотерапевтам.Я это точно знаю что таблетки мне не помогут! Я просто включила голову, заставила себя!И было так хорошо!Мне становится сразу страшно,как можно загонять так себя! Сейчас на работе говорят что я не из мира сего, что где то летаю. И это правда,с трудом опять получается думать. Зачем я с собой такое вытворяю, мне надо же думать о близких, строить свою жизнь! Но я не могу, смысл этого состояния, хожу в церковь, заказывает мама сорокоуст,все просим что бы этого не повторялось, но я опять..Мне уже очень стыдно перед всеми! Какое то полное безразличие ко всему и к себе, злость, лень.Мутные глаза,отворачиваюсь от зеркала. Сосредоточить на чем то свой взгляд не могу, но пытаюсь.Равновесие теряю, стою качаюсь,притупленность ощущений.В чем причина не могу понять, может это капризы, не самостоятельность. Мама у меня очень хорошая,все на свои плечи и мне очень стыдно что я делаю!Никто не понимает что происходит. Некоторые предпологают что это боязнь что то нового,нервы сдают,страх.Завтра на работу,а я в себя прийти не могу, тупо расставляю эти коробки с обувью, не с кем толком не общаюсь,забывчивость..Как будто в спячку впадаю и вылазию оттуда очень тяжело! Что мне делать, надо же думать хотя бы о себе. С личной жизнью у меня все нестабильно, но будь я сейчас нормальная, я бы все взяла в свои руки и была бы с одним человеком.Что же мне мешает, почему я такая тупая и на своих ошибках не учусь, в третий раз уже! Может я не совсем хорошо расписала, но мыслей вообще нет! Подскажите пожалуйста что это,это просто глупо,вы подумаете. Когда я повзраслею,не гуляю, вообще ни чем не интересуюсь,заставляю себя,почему так?? Что же это?