Очень сложная ситуация в семье, отношение мужа ко мне очень странное, такое ощущение что ему вообще не до меня, вот последнюю неделю он сидит целыми днями за компьютером играет в игры а я просто приношу ему поесть, бывает секс, и пересекаемся в те моменты когда он выходит на балкон покурить, вечером стабильно уходит гулять с друзьями приходит поздно. Когда последний раз с ним вообще затрагивали тему того что почему он со мной время не проводит сказал что еще нагуляемся, что когда учту нужным провести с вами время проведу, мое дело кушать готовить, да дома убираться почему это меня что то вообще волнует, и вообще ничего меня волновать не должно... Сегодня я его выбесила потому что не так посмотрела на него. У меня вообще складывается впечатление что ко мне относятся как к роботу, у которого нет ни каких потребностей, который ни чего не хочет, у которого нету желаний, и при попытке как то выразить свои эмоции сразу муж обижается и пытается из этого сделать что бы я чувствовала себя виноватой за то что я не так подумала, и вообще подумала... И как бы я не мирилась с этим, меня просто не хватает потому что я не хочу мирится с таким отношением к себе, он прям вот всеми способами показывает свою важность в семье что ему ни кто не закон, что он даже не слушал родителей почему он должен слушать меня, я не проив того что он глава семьи, но разве можно своего такого положения добиваться другими поступками, я могу просто стать виноватой потому что зашла не тогда когда надо. Я не знаю что делать, у меня нет денег на психолога, попытки поговорить о том что я не довольна ну вы сами понимаете что без полезно, я в каком то тупике, я и дело свое находила, и переключалась на сына, и занималась собой, но не могу до конца потому что мой муж, в человеке на которого хочу опереться просто это не дает, даже спрашивая у него какие то советы он говорит не знаю, решай сама ты ж лучше знаешь, и временами я даже думаю а смысл, смысл таких отношений, когда я это сама по себе, мне иногда даже в голову мысли приходят а надо ли мне это, почему я должна жить с человеком которому важнее друзья и компьютерные игры, почему когда я у него что то прошу у него 100 отмазок а на просьбы друзей он всегда с открытыми руками.. Даже вот ситуация я обожаю сирень люблю когда она стоит в доме, и этот период весной совсем короткий когда она цветет, я ему не раз намекала, не раз просила что бы он принес мне ее, уже год прошел, и вот опять цветет и опять та же история, я уже сорвала ее для себя сама, и потом опять просила и ничего он как будто специально... А навязываться уже вовсе не хочется...
Здравствуйте Карина! К сожалению, без терапии тут не обойтись. Вспомните: кого напоминает вам ваш муж из прошлого? Исходя из этого, теперь можно понять почему вы нашли такого человека, а дальше нужно работать над отношениями с мужем, с самой собой.
Всего вам доброго!
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Здравствуйте,Карина.К сожалению,к Вам муж относится так,как Вы ему позволили к себе относиться.Вы выбрали себе роль уступчивой жертвы,боясь одиночества за смелое выражение недовольства.И Вы получили одиночество вдвоем.Получили то,чего боялись.Как видите,если умалчивать проблемы,Вы все равно получите то,чего избегали(одиночества).Выход-стаовиться верной себе,а не мужу.И жить для себя ,в первую очередь,а не для него.Ради него можно жить только в одном случае,-в случае безусловной,взаимной благодарности Вам за вашу любовь к нему.Но,если в чувствах перекос,то важно соблюдать Вам свои интересы и безопасность.Вначале разъяснить,что Вы ждете ответных и теплых чувств.И предупреждаете,что пренебрежения больше не потерпите.А потом начните его отзеркаливать-не кормить,не стирать,не спать,не уважать.Уходить в гости к подругам,красиво одеваясь.Тогда он посмотрит на Вас новыми глазами,как на не завоеванную женщину.И тогда отношения могут стать похожими на прежние,раньше.Или,если у него ресурса нет-он не изменится.И тогда выжидать будет нечего,только уходить,если не хотите провести жизнь жертвой.Думайте о себе и присутствуйте активно,и Ваша жизнь начнет налаживаться.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Кислицына Евгения Николаевна
Кислицына Евгения Николаевна
Здравствуйте, Карина.
Правда в том, что как бы Вам не нравилось его поведение - Вы продолжаете его поддерживать. И обижаться. Сам он не измениться - его все устраивает, поэтому надо начинать с себя. Если изменения начнутся у Вас, то и он скорее всего будет меняться по отношению к Вам. Изменения начинаются с того, что надо признать что Вы сделали ошибки которые привели к такому его поведению. Надо посидеть и подумать, с чего все началось. Сделать выводы. Далее принять устойчивую позицию по отношению к нему - на что готовы, на что нет, с чем будете мириться с чем нет, чего и как Вы от него хотите, и что сами можете ему дать. В этих вопросах ориентируйтесь на свои ценности и желания, исходя из реальности. Не желательно хотеть максимальных изменений и сразу. Лучше медленно и основательно, чем быстро и с краткосрочным эффектом. Далее, чтобы он не был сильно шокирован - предупредите его о том, что Вы решили. Что теперь будет так и так - давай договариваться. И чтобы он не сказал не сходите со своей дороги.
В интернете есть масса книг и статей и видео про отношения. Читайте, слушайте, смотрите.
Начинайте любить себя за то, что Вы просто есть. Начните заниматься собой - как только можете! Внешность, тело, образование, прогулки, встречи с друзьями и т.п Когда он в очередной раз уйдет с друзьями - идите к подругам. Нет смысла сидеть. ждать и гадать - а что же там с ним. Живите свою жизнь и дайте ему жить его, и при этом договаривайтесь о совместной.
Если будет хоть какая то возможность - то лучше сходить на консультацию к психологу за поддержкой, так Ваш процесс изменений будет идти быстрее и безопаснее.
Всего доброго
Евгения Кислицына
психолог Алматы
успешно работаю по скайпу
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Здравствуйте, Карина. Ошибка многих женщин когда они, выходя замуж, хотят полностью опереться на мужа. А ведь в "холостой" жизни, девушки больше операются на себя. Ваш случай не оказался исключением. Вы тоже хотите опереться на мужа, забыв при этом о своих интересах и собственном "Я". Мужчине, очень удобно, когда женщина посвящает свою жизнь ему и себе. У вас даже нет денег на личные расходы. Это говорит о вашей полной зависимости от мужа. Т. е. Изначально вас устраивала такая ситуация. Но, противоестественно лишать себя свободы. И вам постепенно стало надоедать рутина жизни. Отсутствие внимания мужа к себе, уже стало невыносимо. Здесь, надо отметить, что муж то уже привык к такому исходу событий. Его то как раз все устраивает. И бороться будет сложно. Важно здесь то, что бороться ни с кем не надо. Вы ничего, никому не должны. И вам никто ничего не должен. Только ваше изменение отношения к ситуации позволит изменить отношение мужа к вам! Поверьте, когда вы займетесь собой, своими интересами, при этом будете это хорошо соединять с семейными заботами, (ведь мамой и женой быть никто не отменял) ваш муж сам заметит в вас изменения и начнет проявлять внимание.
А на встречу психолога в Алматы, не мешало бы сходить! Прикрываясь отсутствием средств оплаты консультации психолога, вы подсознательно утверждаете себя в мысле, что вас устраивает ваша жизнь и вы не сойдете с мертвой точки. Все в ваших руках! Удачи.
С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
