Здравствуйте. Мое имя Анастасия. Мне 28 лет. Работаю преподавателем в ВУЗе. В гражданском браке 7 лет. Очень надеюсь на помощь специалиста!
С мужем мы прошли огонь, воду и медные трубы. Знаем друг друга с 16 лет. Муж любит и балует меня. Он идеальный. Я за ним как за каменной стеной. Планировали детей. Проблема в том, что возможно у нас разные сексуальные потребности? Я в этом плане достаточно активна. Я люблю секс! Муж наоборот очень пассивен. Если бы я не просила, секс у нас был бы раз в полгода (существование любовницы исключено). Я так несчастна в этом. Я перестала относиться к нему как к своему мужчине. Перестала желать его. Отношения стали просто дружеские. Живу с ним из чувства привязанности и благодарности за прожитые годы. Люблю его, как родного человека, но не как мужчину.
Случайно на празднике встретилась глазами с молодым человеком и поняла, что не смогу пройти мимо. Познакомились, и было такое чувство, что мы уже давно знаем, друг друга и встретились после долгой разлуки. Полгода встречаюсь с ним. Это как наваждение! Я всегда мечтала о таком мужчине - сильном и большом! Чувствовать себя в его объятиях, это верх блаженства! Я снова стала чувствовать себя желанной! Когда я с Женей я просто вся свечусь от счастья! Он полностью отвечает мне взаимностью. Умоляет, чтоб ушла от мужа к нему.
Проблема в том, что муж избаловал меня, решал все мои проблемы. Я такая несамостоятельная! Женя не образован, у него нет в собственности квартиры и он просторабочий. Как он сможет позаботиться обо мне? Меня это пугает больше всего!
Вот здесь прошу, помогите мне! Я схожу с ума! Пропал сон. Постоянно плачу. Я так несчастна. Хочу быть с Женей! Но я такая трусиха! Как мне рассматривать уход от мужа? Куда я уйду? К простому рабочему на съемную квартиру? Моя жизнь будет неизвестна, тогда как с мужем все стабильно. Я боюсь делать этот выбор! Он же изменит всю мою жизнь! Я люблю мужа, как родного человечка и всегда буду переживать за него. Женю люблю как своего мужчину. Что важнее? Почему нельзя в жизни делать то, что желает твое сердце? Почему всегда нужно думать и рассуждать, что лучше для тебя в будущем и поступаться со своими чувствами? Но ведь это все можно решить, правда? Что же делать?
Кошеваров Евгений Николаевич
Кошеваров Евгений Николаевич
Анастасия, в форме заочного консультирования сложно точно уловить все моменты. Может быть даже и так, что ваша потребность в сексе - есть причина психологической травмы. А может быть и нет. А только представьте, что из-за такого недосмотра произойдет непопровимое. Я о доверии, ведь его восполнить невозможно. В силу таких ограничений, прошу вас самих на листке бумаги для каждого мужчины в отдельности составить свод положительных и отрицательных моментов. В эти 2 столбика для каждого мужчины составьте перечень положительных сторон и отрицательных. Это первое задание. Когда перед глазами будут эти списки, то уже несколько вопросов отпадут. Второе задание - у каждой строчки каждого момента укажите значком/буквой - от души или от ума. Ну к примеру - дружба - от души, сьемная квартира - от ума, финансовое благополучие - от ума. И так по всем моментам во всех столбиках. Дополнительно звездочкой можете обозначить те критерии, ОСОБО важные для вас. В общем поработайте, другого способа работы с вами пока не вижу. Удачи.
Здравствуйте, Настя! Не очень понятно, какой помощи вы хотите. Прочитав письмо, я отчего-то почувствовала себя таким.. волшебником, к которому дитё обращается с мольбой "Сделай так, чтобы у меня всё было и мне за это ничего не было!!". От вашего письма у меня складывается впечатление, что вы итак неплохо понимаете ситуацию. Вот эти ваши слова, по-моему, очень самые краткие и ёмкие во всём письме: "Проблема в том, что муж избаловал меня, решал все мои проблемы. Я такая несамостоятельная!". Здесь вариантов-то, если подумать, Настя, немного: 1. Рискнуть и расстаться с мужем. Никто не знает, что станет с вашими новыми отношениями в будущем. 2. Остаться с мужем, отказавшись от наваждения, прекратив сходить с ума по другому мужчине. Может быть, вы так и будете оставаться неудовлетворенной в сексе. А может быть, как-то и научитесь вместе доставлять друг другу удовольствие. 3. Остаться с мужем, продолжая двойную жизнь. И так тоже живут. Выбирайте любой из трёх. В любом случае чем-то будете платить за свой выбор. Если же вы чувствуете себя настолько беспомощной, что вам недостаточно такого ответа, то у вас есть ещё два варианта: 1. Не принимать никакого решения. пустить всё на самотёк. Ситуация сама вырулит. Только помните, что "ничего не делать" - эито тоже выбор :) 2. Обратиться за помощью к специалисту очно. Я не верю в решение проблемы взросления ("как стать более самостоятельной и способной принимать решения") через письма. Но и тут платить придётся: деньгами, временем и эмоциональным вкладом. p.s. а ещё...прочитав, как вы пишете о своих отношениях, я подумала о том, что вы путаете привязанность-зависимость (с мужем) и страсть (с Женей) с любовью (между мужчиной и женщиной).
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Жизнь меняется каждую секунду! Кто сказал, что "нельзя в жизни делать то, что желает твое сердце", "поступаться со своими чувствами"? Анастасия, фраза "Люблю его, как родного человека, но не как мужчину" подсказывает мне (как психологу, занимающейся семейными расстановками), что есть что-то у Вас "непроработанное" с родным отцом. На экране (который вместо бумаги) такие вопросы не решишь... Возмжно, поэтому и дети за 7 лет "не получились". Сделать выбор - сложно, но можно и важно. Были бы "каменной стеной" родители - было бы легче. А ошибочное восприятие мужчины за спиной как мужа, хотя за спинами стоят родители (представьте генеалогическое древо своей семьи) приводят в конце концов к некому смятению чувств! Консультирую и дистанционно (SKYPE). Обращайтесь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
