Хочу чтобы муж и сын были друзьями

Здравствуйте, Оксана! Стиль воспитания ребёнка у Вас с мужем разные! Он в силу отпечатка ещё своей специальности применяет силу и считает, что это нормально (то, что нормально для одного, может быть неприемлемо для другого!). Возможно, сын чувствует, что папа к нему как-то странно относитсья, слишком требователен и т.д. (но он же не знает что он ему не родной!). Вы с мужем также должны обсудить этот вопрос - как и когда рассказать ребёнку об этом (он уже большой и это имеет прямое отношение к нему - чем в более позднем возрасте он узнает, тем больше будет злиться и испытывать обиду, на то, что не знал этого раньше) - так для него отношение отца станет более понятным. Также и Ваш муж может испытывать ревность и другие эмоции к сыну - он ему не родной, возможно ему тоже хотелось иметь родного ребёнка? и поэтому сейчас он также выплескивает свое раздражение за нереализованность на сына! Тем боолее что и у сына сейчас кризисный период - подростковый возраст, у него также формируется понятие о взаимоотношениях в семье, между мужем и женой, между родителями и детьми - Ваша семья для него как образец! Можете отвести список обязанностей, которые делает сын и только он будет нести за это ответственность (и не напоминать ему об этом, и не ругать и не требовать исполнения) - например, порядок в комнате, уроки, покупка ему необходимых бытовых вещей и предметов, стирка своего белья и т.д. - то что будет только его!!!! - ему также надо привыкать к ответственности и исполнению.

Оксана, усыновление - очень сложное дело... Вы скрыли от ребенка настоящего отца, а он был, есть и будет. И чем дальше, тем больше будут проявляться его черты, поступки, характер и проч. Может конфликт и спровоцирован этим: мужу он НЕ родной, а мальчик подсознательно чувствует, что что-то не так. Вы правильно заметили, что "вроде бы учит правильным вещам"...Но, вполне возможно, кровный отец был забывчив, ленив, курил, учился неважно, не считал своей обязанностью помогать всем (по Вашему тексту)! Обзывает "дебилом"? Потому что он, мальчик, не такой как он, отсюда и взрыв у мужа! Надо же сохранять "тайну", а это очень сложно, напряжение накапливается. В семейных расстановках (я специалист в этой области) как раз и "расставляется" все на свои места. Еще про места в родовой системе: 1) фраза "ищите папу себе получше" воспринимается подсознанием, что у Вашего мужа два неродных ребенка (у него, по Вашим словам, детей нет), а ощущение... 2) "говорила с сыном о том,чтобы уйти от мужа" (?) - у сына мужа нет и быть не может, а свои взаимоотношения с мужем/мужчиной, Вы, как взрослая женщина, решите самостоятельно, детей папино-мамины взрослые отношения не касаются, а будучи "втянутым" на взрослый уровень в семье, подросток ... теряется еще больше 3) "сын не хочет жить без папы" - как бы Вы не объясняли эту фразу - она имеет один смысл - каждый человек должен знать своих родителей. Важно рассказать ему о папе. Ровно половина в нем - от того мужчины. Ребенка не волнует, алкоголик ли он, ссорились ли вы, какой образ жизни вел он, есть ли у него еще дети, рано ли он умер и т.д. - ему важно знать, кто дал ему Жизнь !Очно будет правильнее разобраться в этой "тайне". Звоните, приходите.

Оксана, все не так просто, чтобы это объяснить, тем более заочно. И каждая семья уникальна! Почему у Вас так, можно сказать только детально разобравшись в этом. И общечеловеческой логики, как правило, в этом нет. Законы другие. Обращайтесь, я работаю со сложными семейными вопросами.

Это сложная ситуация, Оксана. Любовь отчима или мачехи к приемным детям вещь чрезвычайно редкая. Тем не менее, для становления мальчика как мужчины, лучше такой пример, чем никакого. Тем более, что он не знает, что отец не родной. Оставьте ситуацию такой как она есть. Только всегда будьте готовы защитить сына от чрезмерной жестокости со стороны отца. Очень важно, чтобы он чувствовал свою защищенность, и это чувство его не покидало. А с мужем поговорите, чтобы был терпеливее, ругаться не надо, именно поговорите, попросите, чтобы был терпеливее, ведь до выхода сына в самостоятельную жизнь ждать уже недолго. Поймите и мужа, может у него на душе кошки скребут, что своего родного нет. Терпения вам всем и со-гласия! Правду, конечно, нужно будет открыть, но лучше тогда, когда сын уже отделиться от вас.

Оксана, Вам бы вместе с мужем на консультацию. Причина такого его поведения по отношению к сыну лежит в Ваших с ним отношениях.

Сходите к психологу , лучше вместе с мужем. Унижения и оскорбления никто не любит (это о сыне). С детьми надо договариваться. Колнечно разумный контроль и воспитательные меры уместны. Но, рукоприкладство - это от неумения достигнуть желаемого адекватными методами.