Как научиться быть гордой?

Добрый день, Настя.

Настя

Я не знаю как мне научиться уважать себя, перестать унижаться, хочу научиться быть гордой.

- вы смешали в одно три разные вещи:

"уважение к себе", "унижение", и "гордость".

Уважение к себе - не предполагает что вы не можете позвонить или написать, если вам человек дорог. Уважение к себе предполагает, что вы относитесь к уважением к границам - к своим и к границам другого человека. Например, что вы не будете звонить в три часа ночи просто потому, что вам скучно. И точно так же не позволите неуважительное обращение к себе - например, чтобы вас обзывали словом, которое вам не нравится и т.д.

Унижение - это состояние, которое возникает, когда ваша самооценка падает. Получается, что ваша самооценка падает от того, что у вас есть чувства к другому человеку? Или от того, что у вас есть потребность в другом человеке? Чем плохи чувства или потребности? 
Так же унижение может возникать тогда, когда человек вынужден делать что-то, что ему не нравится. Здесь очень тонкий момент - отличить вынужденность от потребности.
Например, у вас есть подруга - вам нравится с ней общаться и она вам интересна.
Вы звоните ей - потому что вам нужно ее общество. Будет ли это унижением? Нет, если вы думаете, что "очень здорово, что есть я и что есть она. Классно, что мы встретились. И хорошо, что есть эти отношения".
И да, это будет унижением, если вы думаете: "Зачем ей такая я? Неужели я ей нравлюсь? Как она вообще может обращать на меня внимание? Но она мне так нужна, что я не могу не звонить ей, не могу не видеть ее". 
Итак, унижение возникает тогда, когда человек перестает ценить самого себя, а ценит только другого. Как получается, что человек теряет себя в отношениях? это отдельная большая тема для работы с психологом.

И третье понятие: "гордость". Гордость - это попытка компенсации за унижение. Вернемся к примеру с подругой. Если к примеру, вы позвонили, а подруга сказала, что не может пойти с вами гулять, то уважение - это когда вы думаете: "У нее своя жизнь, свои обстоятельства, она не смогла пойти в этот раз, пойдет в другой, я тоже иногда не смогу поставить ее на первое место в своей жизни, у меня тоже могут быть свои обстоятельства". А гордость - это размышления: "Мне не надо с ней дружить вообще! Для нее наша дружба ничего не стоит! Мне такая подруга не нужна!" 

Теперь вернемся в начало вашего рассказа, здесь тоже есть смешение понятий, но уже вы сами отметили для себя этот факт:

Настя

была симпатия к людям я называла это любовью

Остался неясным сам механизм: как получается, что вы называете "симпатию" "любовью"? Как получается, что внутри вас одно понятие заменяется другим?

 На фоне этой путаницы понятий сложно что-то разобрать в отношениях. Потому что "навязываться" и "писать ему первой" - это тоже разные вещи:

Настя

Я не могу ничего с собой поделать, постоянно навязываюсь, пишу ему первая.

Так же осталось неясным, почему, по каким причинам вы вдруг начали "безумно дорожить" человеком, которому вы "безразличны"? Вы такие чувства можете к любому человеку испытать просто так? Или что-то было в ваших отношениях, от чего появилось это чувство? Тогда как это "что-то, что вызвало ваши чувства" сочетается с тем, что вы ему "безразличны"?

Есть простой способ обращения с миром, который знали еще древние, помогающий справиться с большим количеством проблем и трудностей: стараться называть вещи своими именами. Любовь - любовью, симпатию - симпатией, уважение - уважением, потребность - потребностью, близкого человека - близким человеком, чужого человека - чужим человеком и т.д. Почему-то внутри вас этот простой способ либо сломался, либо не работал (и тогда есть вопросы про ваших родителей). И как раз "починка" этого внутреннего механизма -и есть задача работы с психологом. Будет желание - обращайтесь.

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации психолога в скайпе и в городе Москва