Я себя не выношу

Не знаю, как вам описать мой случай. но наверное дело в огромной неуверенности в себе и восприимчивости. все вокруг пугает меня, особенно будущее. как только я начинаю его себе представлять, то одновременно появляется чувство страха и словно я вижу туман. меня пугают отношения с людьми. пугает то, что скоро я закончу школу. перед всей этой жизнью, перед всем меня охватывает такой жуткий страх, легкие сжимаются, сердце неистово бьется, такое крайне неприятное и давящее ощущение в груди.

я очень люблю думать, порой могу часами сидеть или ходить кругами и просто думать. но в последнее время я стараюсь от этого бежать. потому что я начинаю думать обо всем, что происходит, и о своей жизни, о себе, о том, чего хочу, и все мигом кажется мне страшным. бессмысленным. и сразу исход таких мыслей всегда один - я хочу покончить с этим, потому что больше не хочу думать об этом. больше не хочу чувствовать себя ничтожеством, больше не хочу бояться и чувствовать боль. и потому я, раньше так любившая проводить время за чем угодно бессонными ночами, стараюсь заснуть как можно раньше, ибо ближе к ночи эти ужасающие мысли просыпаются с новой силой. иначе мне снова пришлось бы провести очередную ночь в слезах.

чаще я чувствую себя ничтожеством, потому что знаю, что я лицемер. знаю, что каждый день меняю маски, каждый день лгу людям. и никогда не показываю никому, кто я на самом деле - потому что меня внутри меня нет. я чувствую, словно я была когда-то личностью, но не целостной, и таковой осталась сейчас и на протяжении долгого времени не сдвинулась с мертвой точки, но - честное слово! - я пыталась. менялись маски, менялись оболчки, менялось то, какой я себя показываю людям, но я внутри оставалась таким же душой-инвалидом, нецелостной, беззвучной, неполной. я говорю это потому, что знаю, что никогда не поступаю так, как поступила бы я сама. потому что не знаю, как поступила бы, я не слышу себя в себе. я слышу голоса придуманных мной людей, и поступаю так, как поступили бы они. а я... меня словно и нет внутри. нет, у меня есть взгляды на жизнь, и они искренни, но одних них недостаточно, чтобы быть личностью. в личности есть что-то... свое, что ли. свой неповторимый голос, что-то вот очень своë! я бы свой голос не перепутала бы ни с чьим, если бы я его только услышала внутри. но я его не слышу. по моему, меня во мне давно уже нет. и это одна из причин, по которым я хочу уйти - то, что делает меня мной, давно уже покинуло этот мир.

а о том, как я поступаю и почему. я поступаю так, как поступил бы тот человек, которого я придумала. а тот человек, которого я придумала, был придуман для того, чтобы интересовать других людей. и да, я хочу интересовать окружающих. год назад я поняла, что делаю все, ради того, чтобы оставить за собой определенное впечатление. понравиться или не понравиться. удивить или наскучить. заинтересовать или разозлить. я многолика, как хамелеон, меняюсь и подстраиваюсь под людей, чтобы они подстраивалиь и под меня. суть в том, что я хочу быть собой. поступать так, как поступила бы я сама и даже не задумываться о мнении других. но я же не знаю, как поступила бы я, как я уже говорила. и на этом этапе я снова теряюсь, снова не знаю, что делать. я пытаюсь, пытаюсь измениться, я даже пыталась вылепить себя, новую, но не получилось. я пыталась выбросить из головы то, что буквально постоянно там - мысль о том, что думают окружающие. проблема не в том, что я хочу нравиться всем, а в том, что хочу оставить определенное впечатление о себе. проблема, наверно, одна и та же, но некая разница все же есть. но я просто хочу быть собой. не думать о том, что думают окружающие, не волноваться насчет того, как я перед ними выгляжу (и внешне, и внутренне), что они смотрят. просто жить, как я сама - САМА - того хочу, реагировать на вещи так, как реагировала бы, искренне, а не так,чтобы это повлияло на окружающих определенным образом. я так устала от этого, меня так тошнит от себя. я презираю себя за это, ненавижу каждую свою молекулу. хочу стать другой, совсем другой.

я даже придумываю себе ее.у нее абсолютно другие данные. она выглядит абсолютно по другому, ее зовут даже иначе. она умеет то-то, это, и живет по своим правилам, а о мнении окружающих она даже не задумывается. она искренняя и особенная. но даже ее я создала на почве своих желаний казаться определенной личностью перед другими людьми. даже мечта у меня такая - быть человеком, которой плевать на людское мнение, но о которой впечатление у людей, как от эффектной, особенной, остроумной и заметной очаровательной девушке. казалось бы, смысл в такой мечте? но нет, я не могу перестать этого хотеть. убеждаю себя, настолько ничтожные и низкие у меня желания, насколько я эгоист, но все равно не могу заставить себя.

а мечт про себя и свое будущее у меня нет. я как-то убеждаю себя, что скоро стану этой вышеописанной особой, и строю мечты и планы. и все они - догадаться несложно - опять же базируется на том, что люди вокруг неустанно восхищаются ею и удивляются ее личностью.

меня тошнит от себя. я говорю всем "будьте собой, вы итак все прекрасны!", зная, насколько я урод. я такая двуличная, и я так хочу от этого избавиться. пытаюсь три года, с четырнадцати лет, но я устала. я больше не хочу. не хочу иметь ничего общего с самой собой, со всей жизнью.

я не могу рассказать об этом кому-либо. настолько откровенного писания у меня за мою короткую семнадцатилетнюю жизнь не было. я никогда не думала рассказать кому-либо, потому что до смерти боялась и боюсь того, что кто-то узнает, что я за жалкий урод такой. но когда три года твой разум терроризирует тебя насчет того, что ты просто лузер, постоянно сравнивает тебя со всеми, и ты всегда проигрываешь в этом сравнении, ты ломаешься. я все время сравниваю себя с кем-то, хочу казаться лучше, интереснее их, и это я ненавижу в себе еще больше. я понимаю, насколько бессмысленно это, но тем не менее, мой разум не подволяет мне остановиться. и я опять делаю все, чтобы казаться лучше, постоянно себя с кем-то сравниваю и постоянно оказываюсь, простите меня, дерьмом в этом сравнении. и я рассказала маленькую часть всего этого человеку, которому готова рассказать все, но которого боюсь лишиться больше всех (но боюсь, если я сделаю первое, я его лишусь). это мой парень. он сказал, что ничего подобного, что он любит меня все равно, и я до сих пор самый прекрасный человек в его жизни. но я не могла ему поверить. я не все ему рассказала. он видел лишь внешнюю меня. он видел лишь то, кем я пытаюсь себя показать. а внешне я всегда олицетворяла ложь в чистом виде, хотя пыталась быть похожей на правду.

я рассказала ему вчера, что хочу уйти. он не знал как реагировать, и просто сказал, что мы будем вместе.

я знаю, что слишком сильно его люблю, но так же знаю, что только он может причинить мне больше всего боли. но мне начало казаться, что он либо не понимает меня, либо отдаляется, либо и то и другое. хотя говорит он совершенно другие слова, и не пытается врать, но мне просто кажется, что он сам не понимает, что углядел меня, то, насколько я ненастоящая.

а я не знаю. люди со своими чувствами всегда были загадкой, а когда это неспосредственно касается меня и того, кого я люблю, я не знаю, что делать. и думать. я вообще так теряюсь с людьми, особенно незнкомыми, и это так утомляет и нервирует меня, это их общество, что доводит меня до слез.

я хочу уйти, больше не хочу все это терпеть. ненавижу себя. ненавижу все в себе, ненавижу свою ложь и свою правду ненавижу еще больше. я так застряла в капкане своего разума, самоненавиденья, я так глубоко в ней. я не вижу иного выхода, кроме как исчезнуть, либо вообще потеять про это память.

я пишу это, потому что я, видимо, оптимист. мне кажется, травмы в голове никак нельзя залатать, если бувально не вытолкнуть их из памяти, но по всей вероятности, у меня в груди еще теплится надежда, что я смогу это вынести.

потому что я не знаю, что я могу еще сделать перед тем, как сделать непоправимое.