Здравствуйте!
Мне 29 лет, замужем три года, вместе почти 5 лет. Есть ребенок 2 года.
Оба сейчас работаем (я на двух работах), обеспечены прилично. Ребенок ходит в детский сад.
Проблема в том, что мой муж очень тяжелый человек.Его тяжесть обострилась после появления ребенка. У меня была последродовая депрессия, со мной было тяжело. Он разругался с моими родителями, теперь они не общаются. Он орал на меня и даже поднимал руку (хватал за волосы, пинал, толкал), но не до синяков.
Он нашел себе подружку и переписывался с ней несколько месяцев, пока я все не вскрыла. Был скандал, мы ходили к семейному психологу один раз. Он сказал, что ему не понравилось, но стал вести себя лучше. Вроде даже отношения на стороне прекратились. Но точно я не знаю до сих пор, потому что "спалила", как он писал ей смс на день рождения (текста целиком не видела).
И
Плюс эта его мадам работает с нами на одной работе (мы вместе работает), я ее вижу каждый день, и мне кажется она смеется и улыбается, хотя я смотрю на нее и не понимаю, как он мог с такой вульгарной дешевкой связаться... чего ему надо было?
А самое ужасное, что он часто впадает в черные полосы настроения, придирается к порядку в доме, к тому, как я ухаживаю за ребенком, к мелочам и т.п. Может оскорбить и обозвать "ничтожеством".
Но бывают и светлые моменты и периоды, когда мы вместе ездим отдыхать с малышом, вместе смотрит фильмы, общаемся, смеемся.
Но меня не покидает ощущение, что я не могу и не должна с ним жить. С другой стороны, я боюсь, что проблема во мне, и если я сейчас убегу от этой ситуации, разорву с мужем, то потом все повторится, я как была чьей-то жертвой, так и останусь.
Коротко о детстве, еслм нужно: отец пил, мать была (и осталась) психтчески неуравновешенным человеком. Жили бедно, но я упорством поступила-таки в хороший вуз и работаю на хорошей работе, хотя сама по себе, без мужа, обеспеченной не являюсь.
Уйти мне некуда, мы живем в арендованной квартире, а моя квартира не отремонтирована, родители далеко, в другом городе.
Помогите - как изменить сове отношение к этой ситуации, если еще что-то можно изменить?
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Алевтина! Вас можно понять, жить вам не просто. Что ту можно сделать? Я бы посоветовала вам обратиться к себе. И сделать следующее. Судя по всему то что сейчас происхоит в вашей семье больше волнует вас, чем вашего мужа. Соотвественно лучше работать с вами. Тут хоршо убрать то негативное что в вас накоплено, вашу неуравновешенность. Но дело в том что это было сформировано в вашем прошлом и поэтому сами вы навряд ли справитесь. Поэтому по специалным техника регрессии надо идти в прошлое, находить там и убирать те ситуации, которые сделали вас такой. Затем я бы посоветовала вам убрать ревность и подрегулировать в целом отношения в семье Потому что когда есть какой-то напряг то виноваты где-то обе стороны, надо сделать общее выравнивание. К тому же я работа как психолог-сексолог и у меня много материала и по сесуальной тематике и по ревности, и по уверенности в себе, а также что делать и как себя вести если была измена со стороны партнера. Есть у меня материал как повысить свою сексуальную привлекательно и женственность. Кроме того, стоило бы понять что он ищет на стороне. вероятно этого не хватает вам тут тоже можно что-то добавлять через моделирование нового поведния. Будут вопрос пишите. Обращайтесь помогу. Удачи
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Здравствуйте, Алевтина.
Алевтина
как изменить сове отношение к этой ситуации, если еще что-то можно изменить?
Менять всегда можно, главное, чтобы на это было желание и силы. Поскольку Вы пишите, что не хотите оставаться жертвой, значит желание и мотивация что-то изменить у Вас есть. И силы у Вас тоже найдутся, ведь их хватило когда-то, чтобы выучиться, получить престижную работу, работать на двух работах и еще растить ребенка, и заниматься домом, в одиночку, как я понимаю, т.к. у мужа хватает времени только на то, чтобы предъявить Вам претензии, но не помочь. Важно сейчас определиться, чего же Вы хотите - остаться с мужем, или жить самостоятельно. Отстаивать свою независимость и право не быть жертвой можно и в той и в другой ситуации. И в той и в другой ситуации есть свои преимущества и свои недостатки, попробуйте их оценить, и оценить, в какой из ситуации Вы потратите больше своих ресурсов, сил, энергии, времени, и будет ли стоить результат этих затрат. Если самой трудно разобраться в этом, обратитесь на консультацию к психологу.
Всего доброго,
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Здравствуйте, Алевтина. Прекратите мужа спасать, когда у него "черные полосы", об это подробно написано в ТРЕУГОЛНИКЕ КАРПМАНА, где Вы при желании, сможете найти информацию в интернете и прочитать. Так же адекватно относитесь к этой ситуации, можно использовать формулу Альберта Эллиса, где А - любое событие, В - Ваше отношение к ситуации, С - Ваши эмоции. То, есть Ваше отношение к ситуации (В), формирует Ваше эмоциональное состояние С. Так же начните заниматься собой, разнообразьте свою жизнь. Ведите с мужем себя корректно, но не СПАСАЙТЕ. Когда Вы изменитесь, то есть большой шанс, что изменится модель отношений в семье и муж начнет действовать по другому. От всей души, желаю Вам - УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Алевтина
придирается к порядку в доме, к тому, как я ухаживаю за ребенком, к мелочам и т.п. Может оскорбить и обозвать "ничтожеством".
Алевтина, судя по описанию, Ваш муж домашний тиран. Его проблема носит психологический характер и имеет глубокие корни.
С психологической точки зрения, помочь себе Вы сможете за счет своего уверенного поведения, так как только таким способом можно противостоять манипуляциям, к которым обычно прибегает тиран.
Подробнее об этом Вы можете прочитать в соответствующей статье по этой ссылке - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Алевтина
Помогите
Попробуйте пока взять паузу и ничего не предпринимать, так как такое поведение даст Вам возможность прислушаться к себе, к своим чувствам, желаниям и определить, чего же Вы хотите на самом деле.
Ведь прежде, чем принимать решение, Вам надо увеличить ресурсы и уверенность в себе, для того чтобы у Вас были силы для действий.
Помочь Вам может в этом "Ресурсная терапия". Об этом читайте здесь - http://psiholog-dnepr.com.ua/resursnaya-terapiya
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон
Здравствуйте,Алефтина.Вы правы в том,что у мужа сложный и тяжеловесный характер.И жить с ним будет все более невыносимо.Суть в том,что его воспитание было другое,чем Ваше.Им пренебрегали,его не замечали в детстве,унижали и осмеивали.В нем сформировали много злости и гнева на женщину(мать) на всю последующую жизнь.Поэтому,он раним,подозрителен,уязвим и не имеет опыта любви в сочувствии,сопереживании,отклике и понимании жены.И,если Вы хотите выжить в таких условиях.то Вам важно менять себя так,что бы стать похожей на его мать.То есть,становитесь решительной.И слова меняйте на уверенное поведение.На обиды-не кормите,не стирайте ,не спите,не уважайте.Уходите к подруге,например,красиво одеваясь.Создайте в нем чувство не завоеванности.Тогда возникнет детский страх потери мамы(Вас),и отношения улучшатся.На время или надолго.По этим результатам Вы и должны сделать выводы о своей дальнейшей судьбе-оставаться жертвой или строить судьбу заново,но на основе своей новой ценности,разбираясь внимательно в ухаживаниях мужчины.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Алевтина
С другой стороны, я боюсь, что проблема во мне, и если я сейчас убегу от этой ситуации, разорву с мужем, то потом все повторится, я как была чьей-то жертвой, так и останусь.
Алевтина, хорошо, что Вы написали про детство. Что касается Вашего мужа, не знаю можно ли изменить его отношение к Вам. Но то, что Вы можете измениться и должны ради ребенка и себя знаю точно! Для того чтобы изменить ситуацию, Вам необходимо понять, почему Вы выбрали именно такого мужчину. Тут речь пойдет о Ваших способах поведения и структуре построения межличностных отношений. Конечно можно покопаться и самостоятельно. Но лучше поработать с психологом. В идеале, чтобы не возвращаться к прошлому, пройти личный анализ у психоаналитика. Да, времени и усилий нужно приложить не мало, но стоит ли продолжать быть жертвой.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
